Анекдоты
Сортировать по
В знак признания заслуг артиста, имя Бориса Моисеева будет
присвоено одному из батальонов ГИБДД столицы.
Врач осматривает пострадавшего: Так, кости все на месте.
Разве что, порядок другой…
Сломайте мозг аптекарю, попросите Contex, Kotex, Coldrex,
Cornex и Sorbex.
Анекдот про Мужчин и женщин
Она посмотрелась в зеркало, и поставила на стол еще одну
бутылку водки.
Тебе грустно и одиноко? Нечем себя занять? Приходи ко мне.
Сделай мне ремонт.
Кому-то при рождении Боженька дарит рученьки золотые, а
кому-тo только жопоньку с приключениями!
Анекдот про Мужчин и женщин
Ждешь принца на белом коне? За ним нужно будет убирать
навоз. P.S. За конем – тоже.
Двое в купе. Один другому:
- Мож в карты сыграем дорога дальняя
-Да я не умею
- Да я тоже(достает колоду)
-Ну-ка дай сюда(берет колоду взвешивает так на руке)тут
карты не хватает
-Да быть не может(переламывает трррр)блин точно вальта
крести нет.
Я из того времени, в котором, если парень говорил парню
'Надо тушь купить', то они не голубые, а студенты
технического вуза.
Перепады настроения — это так гадко… это так круто… это так
гадко… это так круто.
Песни современных поп-исполнительниц различаются трусами.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женатых мужчин можно узнать по брачному выражению лица.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если в отсутствии жены вы привели любовницу домой, а она
забыла у вас помаду или заколку, значит, не забыла…
А я в детстве занимался рукопашкой. А потом мне сказали, что
это не так называется.
Анекдот про Мужчин и женщин
Она была скорее не "девушка-загадка", а
"необъяснимо, но факт!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Лица женского пола не подвергаются наказанию за
изнасилование, ст. 132 УК РФ. Девчонки, пользуйтесь.
Хозяева квартиры были очень удивлены, когда установщик
пластиковых окон снова позвонил в дверь.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мальчик и девочка просыпаются после бурной ночи. Мальчик
говорит девочке:
- А у меня СПИД.
- А у меня тоже.
- Я пошутил.
- Больше шутить не будешь.
Анекдот про Мужчин и женщин
Лежу голый у любовницы? Она в душе. Вдруг кто-то лезет в
окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся,
лег, взял мою руку и положил на свой член, я проделал то же
самое. Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул.
После операции больная интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать, - растерялся доктор, - мне еще никогда не
задавали подобного вопроса, после удаления гланд.
Недальновидный инспектор ГИБДД, остановивший генерала,
теперь при ходьбе немного посвистывает.
3 степени ожирения у мужчин:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.
- Дорогая ты можешь спать при свете?
- Да.
- Света заходи.