Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Моя жизнь говно, меня никто не любит, боже я хочу сдохнуть,
я пойду и повешусь, вскрою вены, все так ужасно, так
кошмарно... О, пирожок.
Анекдот про Разное
Если съесть горох с луком, то получится слезоточивый газ.
Анекдот про Разное
Жаль, что метро не считается телевидением. При таком обилии
рекламы пассажиры должны ездить бесплатно.
Анекдот про Разное
К некоторым людям очень хочется подойти, и постучать им по
голове, со словами: «Кто-кто в теремочке живёт, кто-кто в
невысоком живёт?»
Анекдот про Разное
Друзья! Превратим окружающую нас среду в окружающую на
субботу!
Анекдот про Разное
Рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом?
Анекдот про Знаменитостей
Вчера был ограблен музей капитал-шоу "Поле Чудес",
есть обожравшиеся.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Никогда больше не буду оставлять Саню со своим
ребенком.
- А что такое?
- Когда я вернулась из ванной. Этот кретин качал кроватку и пел: "Баю - баюшки-баю, всех вертел я нахую.
- А что такое?
- Когда я вернулась из ванной. Этот кретин качал кроватку и пел: "Баю - баюшки-баю, всех вертел я нахую.
Анекдот про Разное
Вот и лето пролетело, вот и осень наступила, изменяется
природа, только ты всегда мудила.
Анекдот про Разное
Знаете, вы так сейчас говорите, как будто у вас через 15
секунд нос будет сломан.
Анекдот про Мужа и жену
- Вовочка, а ну-ка иди сюда.
- Да, пап.
- Ты камасутру брал?
- Брал...
- А ты что-нибудь дорисовывал там?
- Ну да.
- Иди теперь мне помогать маму распутывать.
- Да, пап.
- Ты камасутру брал?
- Брал...
- А ты что-нибудь дорисовывал там?
- Ну да.
- Иди теперь мне помогать маму распутывать.
Анекдот про Знаменитостей
Собери 2 крышечки от "Кока-колы" и сделай лифчик
для Кристины Орбакайте.
Анекдот про Мужа и жену
Поздно вечером, женщина приходит с работы, заглядывает на
кухню, а там картина маслом - муж стоит в самом центре и
дрочит ....
Женщина, недолго думая, бегом к нему и начинает ему делать минет.... Сделала, пошла в ванную, через минуту возвращается.
Охреневший муж:
- Любаня, а шо это было?
- Да я, падлюка ты такая, лучше минуту рот сполосну, чем буду потом полночи кухню драить!!!
Женщина, недолго думая, бегом к нему и начинает ему делать минет.... Сделала, пошла в ванную, через минуту возвращается.
Охреневший муж:
- Любаня, а шо это было?
- Да я, падлюка ты такая, лучше минуту рот сполосну, чем буду потом полночи кухню драить!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
В ночном клубе познакомились парень с девушкой. Потанцевали,
выпили, потом поехали к нему домой.
Лежат после бурной ночи голые в кровати, девушка гладит парню яйца, осторожно перебирает пальчиками, рассматривает и любуется, иногда вздыхает…
- Солнышко, ты о чём-то подумала?
- Да так, настольгия нахлынула… свои яйца вспоминаю....
Лежат после бурной ночи голые в кровати, девушка гладит парню яйца, осторожно перебирает пальчиками, рассматривает и любуется, иногда вздыхает…
- Солнышко, ты о чём-то подумала?
- Да так, настольгия нахлынула… свои яйца вспоминаю....
Анекдот про Мужа и жену
Мужик приходит вечером домой с работы, открывает бар и
достаёт оттуда бутылочку коньяка «A.E.Dor». Тут жена
врывается в комнату и с недовольством:
- Коля, если выпьешь хоть каплю спиртного, о сексе сегодня можешь даже не мечтать!
Муж садится за стол в позу мыслителя.
- О чём задумался, мой дорогой?
- Да вот задумался,… что лучше — 45-летний коньяк или 45-летняя пи$да....
- Коля, если выпьешь хоть каплю спиртного, о сексе сегодня можешь даже не мечтать!
Муж садится за стол в позу мыслителя.
- О чём задумался, мой дорогой?
- Да вот задумался,… что лучше — 45-летний коньяк или 45-летняя пи$да....
Анекдот про Знаменитостей
Очень тупая ситуация.
Нашла объявление о продаже топора.
И теперь понимаю, что я должна позвонить абсолютно незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он придет с топором.
Нашла объявление о продаже топора.
И теперь понимаю, что я должна позвонить абсолютно незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он придет с топором.
Анекдот про Знаменитостей
Приходит Иван к Абраму и говорит:
-Слушай , Абрам , займи рубль , а через месяц я тебе отдам два , а в залог оставлю топор . Пойдет ?
Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль.
Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
-Послушай Иван , тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
-Да , тяжеловато будет.
Абрам: так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возращает рубль , выходит идет и думает: рубля нет , топора нет , рубль еще должен и главное же , блин все правильно.
-Слушай , Абрам , займи рубль , а через месяц я тебе отдам два , а в залог оставлю топор . Пойдет ?
Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль.
Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
-Послушай Иван , тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
-Да , тяжеловато будет.
Абрам: так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возращает рубль , выходит идет и думает: рубля нет , топора нет , рубль еще должен и главное же , блин все правильно.
Анекдот про Разное
В кинотеатре, в котором нет туалета, даже самый плохой фильм
держит зрителя в напряжении до конца сеанса.
Анекдот про Мужчин и женщин
Многие мужики глубоко заблуждаются, утверждая, что женщины
совершенно нихрена не понимают в охоте.... по крайней мере,
до того момента, пока их не окольцуют в ЗАГСе...
Анекдот про Разное
Два кабанчика, попав на мясокомбинат, первое что захотели,
так это пойти к тёлочкам, но встретились они с ними только
потом.....в ветчине!
Анекдот про Разное
- Моня, зачем Вам столько денег, дорогой? Мы же все идём к
светлому коммунизму!
- А на обратный путь?
- А на обратный путь?
Анекдот про Разное
Ну не ёп твою мать? В 1979 году у меня конфисковали
самогонный аппарат, а вчера я увидел его на выставке
«Модернизация и нанотехнологии»....
Анекдот про Разное
Два родных брата, до войны, в колхозе работали. Началась
великая отечественная войну, один стал командиром
партизанского отряда, другой — полицаем. После войны первый
остался рядовым колхозником, а второй, отбыв срок, пошел
вверх, по служебной лестнице: звеньевой, председатель,
депутат....
Первый:
— Я понять не могу, как так? Я партизанил, герой, всю жизнь вкалывал, копейки лишней не взял, а ничего не имею. А ты предателем был, а сейчас в больших начальниках ходишь.
— Ну, всё правильно. Вот что ты в анкете в графе "Родственники" пишешь?
— Правду пишу! Что брат у меня — полицай, предатель Родины.
— Вот! А я пишу, что мой брат — герой, командир партизанского отряда...
Первый:
— Я понять не могу, как так? Я партизанил, герой, всю жизнь вкалывал, копейки лишней не взял, а ничего не имею. А ты предателем был, а сейчас в больших начальниках ходишь.
— Ну, всё правильно. Вот что ты в анкете в графе "Родственники" пишешь?
— Правду пишу! Что брат у меня — полицай, предатель Родины.
— Вот! А я пишу, что мой брат — герой, командир партизанского отряда...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:20
Дети открыли для себя неожиданную...
Голосов: 36
-
0:31
Уютное место для попугая
Голосов: 30
-
3:10
Дракон из бумаги Голосов: 73
-
1:17
Кит чуть не проглотил дайвера Голосов: 31
-
1:16
Кот облюбовал аквариум Голосов: 43
-
0:59
Собака и малекула в прыгунках... Голосов: 26
-
1:01
Новая реклама Ауди Голосов: 27
-
1:35
Фотка на лодке Голосов: 27
-
4:06
Подборка неудач за третью неделю... Голосов: 5
-
0:14
Значение углов / importance of angles Голосов: 18
-
0:17
Авто - феил Голосов: 24
-
0:51
Голый лыжник прыгнул с 60-метрового... Голосов: 17
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь