Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита
только по той простой причине, что предыдущих не удалось
опознать.
Анекдот про Политиков
Судя по ценам на чеснок - у власти нежить...
Анекдот про Разное
Осознание того, что ты не зря учился в автошколе, приходит
тогда, когда в магазине уступаешь дорогу тележке, катящейся
справа.
Анекдот про Врачей
- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно...
Готовы? С вас 50 тысяч!
Анекдот про Разное
Осознание того, что ты не зря учился в автошколе, приходит
тогда, когда в магазине уступаешь дорогу тележке, катящейся
справа.
Анекдот про Разное
Объявление на подъезде:
"Сниму квартира общежитий. Спакойный руський семья. "
"Сниму квартира общежитий. Спакойный руський семья. "
Анекдот про Мужа и жену
- Дорогая, хочу сообщить тебе плохую новость - ты стала
очень сильно тормозить!
- Какую?!!
- Какую?!!
Анекдот про Мужа и жену
Муж говорит жене:
- Снова наш оболтус вытащил деньги из моего бумажника!
- Почему ты сразу винишь ребенка? Может быть, их взяла я?
- Исключено: там еще кое-что осталось!
- Снова наш оболтус вытащил деньги из моего бумажника!
- Почему ты сразу винишь ребенка? Может быть, их взяла я?
- Исключено: там еще кое-что осталось!
Анекдот про Разное
Государство не возникает из ниоткуда, его создают люди. Как
его создавали — так оно потом и работает. Например, наше
государство было создано благодаря развалу более крупного
государства…
Анекдот про Мужа и жену
Муж назвал жену курицей.
Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.
Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.
Анекдот про Мужчин и женщин
- О, где же тот Мужчина, который полюбит меня такой, какая я
есть.
- Вот он я, я люблю тебя!
- О, нет, ты страшный...
- Вот он я, я люблю тебя!
- О, нет, ты страшный...
Анекдот про Знаменитостей
Учительница радовалась родственной душе, она тоже никогда не
была в Париже, а французскому ее научили в институте
преподаватели, которые тоже никогда не были в Париже, по
учебникам, авторы которых там тоже не были. Странный
город.
(с) М. Веллер «Хочу в Париж»
(с) М. Веллер «Хочу в Париж»
Анекдот про Разное
Бабушка, а ты где в молодости сидела: "В
контакте", или в "Одноклассниках"? - В
обезьяннике, из-за контакта с одноклассником
Анекдот про Тёщу
- Что у вас в багажнике?
- Охотничий карабин и муляж тёщи.
- Охотничий карабин и муляж тёщи.
Анекдот про Разное
Запомните! Ипотека - это не тюрьма, амнистии не будет!
Анекдот про Разное
Новинка ! Надувная кукла Вуду ! Теперь вы можете воткнуть в
своего врага не только иголку!
Анекдот про Разное
Через 40 лет:
- Бабуль, спой песенку своей молодости?
- Опа, Гангнам Стайл! Оп, Оп, Оп!
- Бабуль, спой песенку своей молодости?
- Опа, Гангнам Стайл! Оп, Оп, Оп!
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются две подружки:
- Прикинь, вот бывают же сны в руку... Снится мне вчера ночью, что я в постели с та-аким мужчиной и мне та-ак хорошо... И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый. Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, за чем он пришёл - быстренько затащила его в постель, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а?
- Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженое, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька и попросила его сходить и купить мне такого мороженого. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал, оделся и пошёл искать мороженое посреди ночи. Вернулся только под утро. Мороженого, правда, так и нашёл, но какой парень заботливый, а?
- Ага, вот я и говорю... Открываю дверь, а там Витёк стоит и фисташковое мороженое просит...
- Прикинь, вот бывают же сны в руку... Снится мне вчера ночью, что я в постели с та-аким мужчиной и мне та-ак хорошо... И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый. Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, за чем он пришёл - быстренько затащила его в постель, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а?
- Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженое, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька и попросила его сходить и купить мне такого мороженого. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал, оделся и пошёл искать мороженое посреди ночи. Вернулся только под утро. Мороженого, правда, так и нашёл, но какой парень заботливый, а?
- Ага, вот я и говорю... Открываю дверь, а там Витёк стоит и фисташковое мороженое просит...
Анекдот про Тёщу
Комедия "Теща диетится" в трех актах.
Акт I: лохань полезного - для здоровья.
Акт II: такая же лохань сытного, потому что не наелась.
Акт III: штук пять омерзительно жирных пирожных, потому что неужели ж я не заслужила кусочек вкусненького?!
Эпилог: теперь можно хвататься за сердце и кричать, чтобы вызвали скорую. Семейный ужин удался.
Акт I: лохань полезного - для здоровья.
Акт II: такая же лохань сытного, потому что не наелась.
Акт III: штук пять омерзительно жирных пирожных, потому что неужели ж я не заслужила кусочек вкусненького?!
Эпилог: теперь можно хвататься за сердце и кричать, чтобы вызвали скорую. Семейный ужин удался.
Анекдот про Тёщу
Благодаря тёще, которая каждый Божий день, вешает на ночь
свой белый махровый халат сушиться в коридоре, скоро в нашем
доме будет заикаться даже кот!
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда Купидон пронзает нас своими стрелами, мы абсолютно не
чувствуем боли.
Больно становится тогда, когда он вырывает их обратно...
Больно становится тогда, когда он вырывает их обратно...
Анекдот про Мужчин и женщин
Захожу в квартиру после работы, смотрю - а моя уже сидит:
перчатки в зубах, шапка на полу, джинсы до колен
спущены...... зато уже в "Одноклассниках"!
Анекдот про Разное
- Мужики, пожалуйста, ну не закапывайте меня.....
- Тесть, всё, перекур! Со мной картошка уже разговаривает!
- Тесть, всё, перекур! Со мной картошка уже разговаривает!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:52
Забил бутылку словно гвоздь
Голосов: 11
-
0:46
Подготовка к летнему сезону
Голосов: 8
-
2:23
Фантастические твари и где они обитают Голосов: 20
-
2:14
Можно ли потушить горящее масло водой Голосов: 14
-
0:23
Как папу зовут Голосов: 17
-
1:34
Кот Саймона - Захват экрана/... Голосов: 61
-
5:45
Собеседование на работе Голосов: 14
-
4:34
Разгульная жизнь одной персоны Голосов: 55
-
4:13
Дома с папой Голосов: 16
-
0:41
Открыл пиво не прикоснувшись к бутылке Голосов: 15
-
0:33
Леди Гага в русской армии Голосов: 12
-
1:32
Подарил на Рождество игрушку детства Голосов: 10
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь