Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
Нашла в мобильном мужа новый контакт «БЕСПЛАТНЫЙ СЕКС» и
тут-же, незамедлительно, в порыве ревности, решила
проверить, набрав этот номер…
Удивлению не было предела, когда зазвонил мой собственный телефон! От Гад....
Удивлению не было предела, когда зазвонил мой собственный телефон! От Гад....
Анекдот про Разное
Ша-а-а-рик! Шааааа-рик!!! Скорее домой! Там воры нашу
картошку копают,а я гавкать не умею-ю-ю !!...
Анекдот про Чапаева
Попал Петька в плен к садистам, но вот повезло - удалось
ему слинять. Василий Иванович распрашивает, мол как там
было?
Петька ему и говорит:
- Давай Иваныч я лучше покажу....
Заводит его в сарай зажимает его хuй в тиски. Достаeт ножовку....Василий Иванович в охuении и с ужасом:
- Ты что садюга пилить будешь?!
- Да нет Иваныч, пилить ты будешь, а я пошeл сарай поджигать!
Петька ему и говорит:
- Давай Иваныч я лучше покажу....
Заводит его в сарай зажимает его хuй в тиски. Достаeт ножовку....Василий Иванович в охuении и с ужасом:
- Ты что садюга пилить будешь?!
- Да нет Иваныч, пилить ты будешь, а я пошeл сарай поджигать!
Анекдот про Разное
В главный офис крупного банка поступила жалоба, что в одном
из отделений банка, дела идут хуже не придумаешь - клиентов
нет, банковские операции практически не совершаются,
активность близка к нулю.
Решили отправить туда проверяющего. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Заходит внутрь - никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
- ...епать - он вполне мог бубну епануть!...
- ...бубну епанул, ну так чирва осталась...
- ...две, конечно, мы ему хuйнём, как нехuй...
- ...две, это минимум...
Заглядывает ревизор в этот кабинет - директор отделения банка и три его подчинённых, в карты шпилят....Ревизор:
- Ну ни хера себе, я Вам сейчас устрою!
Возвращается в операционный зал и нажимает на тревожную кнопку. Начинает выть сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
- ...бл... давай сначала трефу отберем...!?..
- ...а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
- ...а теперь хuярим пику...!!
- ...я тебе бл...точно говорю - нет у него бубны...!!!
Ну ни хера себе, думает ревизор, я Вам все-таки сейчас сделаю!! Нажимает на кнопку третий раз....
Тут в дверь с улицы входит официант из пивбара напротив, несет четыре бокала пива, литр водки, рыбку и закуску:
- Да не глухой я! Да слышу я,бл.., слышу, уже несу Вашу мать....
Решили отправить туда проверяющего. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Заходит внутрь - никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
- ...епать - он вполне мог бубну епануть!...
- ...бубну епанул, ну так чирва осталась...
- ...две, конечно, мы ему хuйнём, как нехuй...
- ...две, это минимум...
Заглядывает ревизор в этот кабинет - директор отделения банка и три его подчинённых, в карты шпилят....Ревизор:
- Ну ни хера себе, я Вам сейчас устрою!
Возвращается в операционный зал и нажимает на тревожную кнопку. Начинает выть сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
- ...бл... давай сначала трефу отберем...!?..
- ...а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
- ...а теперь хuярим пику...!!
- ...я тебе бл...точно говорю - нет у него бубны...!!!
Ну ни хера себе, думает ревизор, я Вам все-таки сейчас сделаю!! Нажимает на кнопку третий раз....
Тут в дверь с улицы входит официант из пивбара напротив, несет четыре бокала пива, литр водки, рыбку и закуску:
- Да не глухой я! Да слышу я,бл.., слышу, уже несу Вашу мать....
Анекдот про Армию
Сержант, дежурный по роте, инструктирует молодого бойца,
который стоит дневальным на тумбочке, напротив входной двери
в роту:
- Мухамадиев, генерал не приходил?
- Нэ как нэт таварыщ сэржянт!.
- Если он прийдет, ты тут-же сообщаешь мне! Понял салага?
- Так точна таварыщ сэржянт!
Через час в роту заходит генерал. Дневальный:
- Слишишь, эта ты гэнэраль?
- Я сынок....самый что ни на есть!
- Ты где ходышь пыдарас? Тыбя сэржянт ужи два часа ищит!
- Мухамадиев, генерал не приходил?
- Нэ как нэт таварыщ сэржянт!.
- Если он прийдет, ты тут-же сообщаешь мне! Понял салага?
- Так точна таварыщ сэржянт!
Через час в роту заходит генерал. Дневальный:
- Слишишь, эта ты гэнэраль?
- Я сынок....самый что ни на есть!
- Ты где ходышь пыдарас? Тыбя сэржянт ужи два часа ищит!
Анекдот про Политиков
Мама Медведева отказывалась смотреть новогоднее поздравление
Димы, потому что он не в шапке, а утром не позавтракал.
Анекдот про Знаменитостей
Челябинские мужики настолько суровы, что в три затяжки
докуривают до бычка даже электронные сигареты.
Анекдот про Разное
Вот все говорят - сила, ловкость, а вы попробуйте поднять
оптическую мышь так, чтобы курсор не сдвинулся.
Анекдот про Знаменитостей
«За все в жизни надо платить», – очень любил повторять один
чиновник, пока не услышал такую же фразу от следователя
прокуратуры по собственному уголовному делу.
Анекдот про Знаменитостей
Плакат в суде: "Человек пришел в этот мир, чтобы
реализовать себя, а не жаловаться на несправедливость".
Анекдот про Разное
Вот говорят - не открывайте зеленку зубами. Я вам больше
скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте.
Анекдот про Знаменитостей
-Слышал, Вахтанг Кикабидзе отказался петь в Кремле для
Путина?
-А вот наша Верка Сердючка – не патриот. Если уж поет в Москве, то могла бы в знак протеста против торговой войны хотя бы грудь приспустить.
-А вот наша Верка Сердючка – не патриот. Если уж поет в Москве, то могла бы в знак протеста против торговой войны хотя бы грудь приспустить.
Анекдот про Мужа и жену
Встречаются два друга.
- Хочу собаку купить, жена не дает.
Второй:
- Думаешь, собака даст?
- Хочу собаку купить, жена не дает.
Второй:
- Думаешь, собака даст?
Анекдот про Мужчин и женщин
От женщины невозможно откупиться деньгами, ей всё равно
нужен ваш мозг.
Анекдот про Разное
Акция.
Купившему книгу «Как стать миллионером» - в подарок «Уголовный кодекс».
Купившему книгу «Как стать миллионером» - в подарок «Уголовный кодекс».
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина, которая считает, что все мужики козлы, просто
пасётся не на том лугу.
Анекдот про Разное
Примета. Чем больше человек могут снять трубку — тем дольше
звонить телефону.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Между прочим, девушки считают меня милым.
- Это потому, что от тебя пахнет, как от пони.
- Это потому, что от тебя пахнет, как от пони.
Анекдот про Разное
- Мам, я принцесса?
- Сынок, ты дебил!!!
- Сынок, ты дебил!!!
Анекдот про Разное
Иранская примета. Если Вам перешла дорогу бабушка с ведром
урана, то это к обогащению.
Анекдот про Мужчин и женщин
Едет мужик на своей "девятке". Впереди
"Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского
покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но
мужик своей "девяткой" достает корму
"Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже. Из
"Мерса" выходит "упакованная"
"Телка". Мужик на раскаяние не торопится.
"Телка":
— Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
— Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик — ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора — так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону:
— Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
— А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
— Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
— "ЯГУАР"!
Телка в трубу:
— У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
— Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
— У него претензий нет!
Оттуда:
— Тогда ВАЛИ ОТТУДА СКОРЕЕ!
"Телка":
— Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
— Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик — ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора — так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону:
— Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
— А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
— Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
— "ЯГУАР"!
Телка в трубу:
— У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
— Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
— У него претензий нет!
Оттуда:
— Тогда ВАЛИ ОТТУДА СКОРЕЕ!
Анекдот про Студентов
На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос:
"Признаки беременности". Ему подсказывают:
- Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот...
Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора.
Тот спрашивает:
- Ноги у меня кривые?
- Кривые.
- Волосы выпали?
- Выпали.
- Живот большой?
- Большой!
- Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!
"Признаки беременности". Ему подсказывают:
- Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот...
Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора.
Тот спрашивает:
- Ноги у меня кривые?
- Кривые.
- Волосы выпали?
- Выпали.
- Живот большой?
- Большой!
- Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!
Анекдот про Знаменитостей
Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С
ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржет.
Человеку 45 лет...!!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
6:02
Сендвич мистера Бина
Голосов: 62
-
Comedy club - Фокусник Голосов: 55
-
1:00
Малобюджетный парк аттракционов Голосов: 93
-
0:59
KJFG - THE RAIN Голосов: 77
-
0:19
Уронил невесту Голосов: 29
-
1:16
Азаров и капуста - часть 1 (или... Голосов: 26
-
0:39
Жесть;) Голосов: 48
-
0:38
ВАЛЛ-И и Наперстки.mov Голосов: 64
-
1:04
Видеоприкол с животными - Медведица... Голосов: 98
-
23:41
УсоЛапоХвост Голосов: 32
-
0:36
Дураки дня Голосов: 47
-
0:49
Как разбудить детей Голосов: 64
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь