Анекдоты
Сортировать по
На суде:
- Гражданин Иванов, почему вы решили развестись со своей
женой?
Иванов:
- Да она всё время икает!
Судья:
- Разве это серьёзный повод для развода?!
Иванов:
- Ну да! У меня х@й всё время выскакивает!!!
Смс от мобильного оператора: "этот абонент звонил вам
623 раза. не давайте свой номер телефона идиотам! »
Анекдот про Мужчин и женщин
- Женщина, кем это Вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну!
Стоит богатырь на распутье перед камнем, а на камне
написано: Налево пойдешь - ничего не найдешь, Направо
пойдешь - ничего не найдешь, Прямо пойдешь - тоже ничего не
найдешь... .................. Чуть ниже приписка: Гос.
граница Украины
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ну как, ты уже придумал, как будешь делать предложение
своей любимой?
- А ведь можно придумать что-нибудь оригинальное, например:
- Предварительно покажи ей фильм "Бангкок Хилтон",
чтобы запомнила, что в Тайланде за наркотики смертная
казнь.
- Купи путевку в Тайланд, собери мешок травы, положи его под
кровать в гостинице. С утра пойди к местным полицаям, дай им
50$.
- Потом они повяжут её с поличным в гостинице, приволокут в
отделение, будут битый час светить лампой в глаза и что-то
щебетать на своём.....
- Ну а в конце скажут на ломаном английском, что отпустят,
если она подпишет бумагу....
А уже на бумажке будет написано "МАШУНЯ, КАК Я
ВСЁ-ТАКИ ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ!".....и тут
появляешься ты с цветами!....
Вроде как СССР уже в прошлом, но россияне, украинцы и
белорусы, ... вернулись в свое прежнее первобытное
состояние....
Судя по всему осталось только дождаться новых
монголо-татар....
И всё-таки присутствие высокопоставленных органов, очень
дисциплинирует! Поэтому не удивительно, что в школах в
учительской и кабинете директора, висит портрет Президента,
а в туалетах – портрет Министра образования!
Идёт девушка ночью по подземному пеpеходу. Тут смотрит, а на
встpечу ей топает огpомный дядька с шиpоко pазведенными
pуками. Девушка в отчании хватает камень и бpосает в
него.... Тут раздается звон стекла и жуткий крик с
ненормативной лексикой:
-Ёп твою мать! Ну что за бл - тво такое....тpетье стекло до
дому донести не могу!
Как-то Господь сказал человеку:
- Соблюдай Десять заповедей!
А Дьявол добавил:
- И ты не сможешь прожить в этой стране!
Анекдот про Мужчин и женщин
Ё-маё!! Стоит какая-то тётя и говорит: "
- Согласны ли вы взять в жёны Тамару?
Твою мать!!! И только тут я стал трезветь.....
- Саня, я тут слыхал, ты в Египет собрался?
- Ну да.....собрался, вечерком самолёт!
- Так ты ещё в Иран и Сирию по ходу загляни, чтобы уже
наверняка!
Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся
грабители.
- Хто там?
- Та нэ бойтесь! Нэ госты!
Спорить с женщиной — все равно, что пытаться утопить воду,
сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух. .
Полиция: Алло? Гражданин, ваша жена попала в аварию, нужно
чтобы вы приехали на опознание.
Муж: Ой, я сейчас очень занят. Выложите ее фото на Фейсбук и
отправьте мне ссылку. Если это она, я нажму
"Лайк".
Гость в дом — это всего лишь радость в дом. Гость с бутылкой
— это праздник в дом. А непьющий гость с бутылкой в дом —
это просто счастье какое-то.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женитьба — переход с 8-часового рабочего дня на 24-часовой.
Звонок в ветеринарную клинику — Сейчас к вам придет моя теща
с собачкой, сделайте пожалуйста такой укол, чтобы она не
мучилась и сразу умерла.
- А кто же собачку заберет?
Два члена спорят, у кого хозяин лучше:
- А мой каждый день мне новых баб водит.
- Зато у моего руки золотые!
Анекдот про Мужчин и женщин
Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и
видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в
телефоне записаны под именем "Водоканал".
Купил на днях машину. Сосед подошел посмотреть, ходил вокруг
нее ходил, сказал "Заебись машина, мне нравится".
Приятно такое слышать от человека, который сидел за
автоугоны.
Узнав о доходах любовника жены, Иванов начал смотреть на
свои рога, как на рога изобилия.
Анекдот про Знаменитостей
Каждую ночь я берусь за старое. © Галкин
Рецепты народной медицины: Самое лучшее средство от всех
болезней — простая вода! Две капли на стакан спирта, и все
как рукой снимет!