Анекдоты
Сортировать по
В семейной жизни вовремя заткнуться - большой талант!
- А я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.
- И что они там делают?
- Да то же, что и мы - анекдоты в инете читают.
Не плачь! Хочешь я ему в ботинки нассу?
Наш Президент – это не только гарант не только нашей
Конституции, но и нашего благоустройства. Во время его
визита в наш город.
Любовь - это когда плохо выглядеть уже не страшно.
Неразношенные туфли способны придать лицу крайне философское
выражение.
Уважаемые пассажиры, при обнаружении в вагоне бесхозных
вещей, убедительная просьба — не трогая их, сообщить о них
машинисту электропоезда. Помните — у него маленькая
зарплата!
Если назвать какую-нибудь папку «Шмойства», а потом щёлкнуть
правой мышкой и открыть свойства, то будет написано
«Свойства Шмойства».
Подушка и кровать, они такие, да. Им человека завалить — раз
плюнуть.
Объявление: «Выключив воду, газ и бытовые электроприборы, не
забудьте, пожалуйста, выйти из дома».
Главное, это быть счастливым, и не важно, какое заключение
напишет психиатр.
Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России,
матрешка и бутылка водки, по сути своей одно и то же.
Открываешь одну, а дальше — вторая, третья, четвертая...
Передаю огромный привет своей жизни.
Если ты, сука, думаешь, что я просто так сдамся, то ты
глубоко ошибаешься.
- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали «Запорожец» 86-го года выпуска.
В регистратуре районной поликлиники:
- Вы дали мне направление к терапевту, а там очередь на три
часа! Может,
вы сами мне что-нибудь посоветуете от насморка?
- Я не врач, и поэтому не имею права давать больным вредные
советы.
Едет карета скорой помощи. В ней - водила, врач, медсестра,
санитар и практикант с мединститута. Вдруг с водилой
случается удушье, рожа синяя, язык вывалился, глаза
огромные, хрипит... ну, в общем полный песец...
Медсестра его БАБАХ по башке сумкой с инструментом, у него
приступ прошел. Практикант про себя: "ни хрена
себе!" Едут дальше...
Вдруг с санитаром случается абсолютно такой же приступ...
Медсестра его тоже со всей дури БАБАХ по башке - опять всё в
порядке...
Практикант: "Не ну ни хрена себе!" Наконец не
выдерживает и спрашивает у доктора шепотом: "Вы знаете,
я вообще отличник и институт уже заканчиваю, но я только что
понял, что я абсолютный теоретик. Вот оказывается как на
практике-то бывает! Я и симптомов то таких не знаю, и что по
башке саквояжем хорошо помогает!"
Ему док в ответ: "Да это фигня. Просто у медсестры
вчера муж повесился, так мы ее подкалываем"
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент,
и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок.
Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его
спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы
здоровые.
Хирург говорит пациенту, очнувшемуся после наркоза:
– Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя
просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с
соседней койки вел себя еще хуже!
– Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
Врач спрашивает у медсестры:
-Вы наркоз больному сделали?
-А зачем? Он же глухонемой.
В психушке двое разговаривают:
- Ну, как тебе мой роман?
- Нормально, только действующих лиц много.
Тут им кричит медсестра:
- Эй, психи! Немедленно отдайте телефонную книгу!
Анекдот про Мужчин и женщин
Машу пальцем не испортишь.
Анекдот про Знаменитостей
У Фаины Раневской как-то спросили, почему она не делает
пластические операции... Ответ был гениален: "Смысл
делать фасад, если канализация все равно старая..."
Анекдот про Мужчин и женщин
- Моня, какая загадка есть в любой женшине?
- Ну - даст или не даст!