Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Идёт приём на работу. Берут только девушек. На двери
надпись: - прежде чем зайти, отойдите от двери за 5 шагов,
локти вытяните вперёд, кулаки положите на плечи. Теперь
идите, если вы упёрлись в дверь локтями, то вы нам не
подходите...
Анекдот про Разное
Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб
инстpуктиpует pабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
- Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
- Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!
Анекдот про Мужчин и женщин
лифчик очень странний предмет-с ним сиськи есть, без него
сисек нет
Анекдот про Политиков
Вот с кого надо брать пример, так это с Владимира
Владимировича Путина, который, хоть и графически, но често
признался первоклассникам, что деньги на модернизацию и
информатизацию образования, ушли коту под хвост!
Анекдот про Разное
- Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою
жизнь. Почему я так плохо живу?
- Ты сам ответил на свой вопрос.
- Ты сам ответил на свой вопрос.
Анекдот про Мужа и жену
Соседка вечером попросила починить утюг. Я пошел. Починил.
Теперь жена почему-то обижается. Как будто я там всю ночь
дурака валял.
Анекдот про Разное
— Друг, открою тебе тайну. Ты сильно стал тормозить.
— Какую?
— Какую?
Анекдот про Разное
Уважаемые производители Land Cruiser , Mercedes Brabus,
Range Rover, BMW Х5 и Х6 и т. п....
Вы научились делать такие прекрасные автомобили, но зачем Вы комплектуете их такими дебильными водителями?
Вы научились делать такие прекрасные автомобили, но зачем Вы комплектуете их такими дебильными водителями?
Анекдот про Разное
Три месяца приводил нервную систему в порядок и на тебе -
опять сентябрь.
Анекдот про Мужа и жену
Переливание крови применяется уже давно. Когда же будут
переливать подкожный жир? Моя жена смогла бы спасти от
истощения небольшую африканскую деревеньку.
Анекдот про Врачей
Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно,
вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с
жестом отчаяния говорит:
- Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
- Доктор, я что, умру?
- Нет, просто я не хочу быть единственным идиотом, которого разбудили среди ночи.
- Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
- Доктор, я что, умру?
- Нет, просто я не хочу быть единственным идиотом, которого разбудили среди ночи.
Анекдот про Мужа и жену
- А я свою жену в секцию карате отправил.
- Ну, и как?
- Занимается.
- А ты?
- Я? Стал значительно лучше готовить, убираю, полюбил стирать и гладить...
- Ну, и как?
- Занимается.
- А ты?
- Я? Стал значительно лучше готовить, убираю, полюбил стирать и гладить...
Анекдот про Разное
- Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?
- Исчезает натяжение собачьего поводка.
- Исчезает натяжение собачьего поводка.
Анекдот про Разное
Аптека. Очередь. Влетает молодой чел.
-Девушка, мне презервативы!
-Тут очередь.
-Мне срочно!
-Вам завернуть или натянуть?
-Девушка, мне презервативы!
-Тут очередь.
-Мне срочно!
-Вам завернуть или натянуть?
Анекдот про Разное
От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете
биологии настораживает
Анекдот про Мужа и жену
- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я не человек что-ли?! ... Жалко его конечно...
- Да что ж я не человек что-ли?! ... Жалко его конечно...
Анекдот про Разное
Наконец-то начат выпуск украинского аналога куклы Барби —
Оксаны. В комплект входят: её друг Мыкола, хата, летняя
кухня, два гектара огорода, грабли, лопата, отрава для
колорадских жуков.
Анекдот про Секретарш
Начальник секретарше:
– Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей.
– Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей.
Анекдот про Политиков
Повторяю еще раз, для того чтобы бороться с коррупцией,
прежде всего самому нужно быть кристально чистым, —
подчеркнул президент, - Я же вот в эту борьбу не лезу!
Анекдот про Разное
Никогда не слышал песню "О, боже какой мужчина",
но наслышан о ней, решил включить послушать, на половине
песни пропал звук. Оказалось, звуковая карта сгорела, это
нормально для этой песни?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Чем собираешься летом заниматься?
- До Сочи решила автостопом поехать.
- А не страшно?
- Не, все уже продумано кроме одной вещи.
- Какой?
- Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
- Думаю, что нет.
- Тогда я деньги в носки спрячу!
- До Сочи решила автостопом поехать.
- А не страшно?
- Не, все уже продумано кроме одной вещи.
- Какой?
- Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
- Думаю, что нет.
- Тогда я деньги в носки спрячу!
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит мужик на работу с распухшим глазом, его коллеги
спашивают:
- Вовчик, кто это тебе так глаз "оформил"?
- Да,бл..., вчера на рынок сходил, епиомать. Смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая.... и у неё жопа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Прошла неделя, синяк с глаза сошёл.
В понедельник опять с подбитым глазом на работу приходит. Ну, коллеги его опять спрашивают.
- Вовка, а что теперь-то произошло?
- Да не поверите - таже история! Идем с кумом по рынку, видим, опять таже толстая баба идет впереди...ну и снова её жпопа платье зажевала...
Ну, моему куму не удобно стало, он взял, да и вытащил... ну а я, долбо...., взял и обратно засунул, сказав куму, что она типа так не любит....
- Вовчик, кто это тебе так глаз "оформил"?
- Да,бл..., вчера на рынок сходил, епиомать. Смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая.... и у неё жопа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Прошла неделя, синяк с глаза сошёл.
В понедельник опять с подбитым глазом на работу приходит. Ну, коллеги его опять спрашивают.
- Вовка, а что теперь-то произошло?
- Да не поверите - таже история! Идем с кумом по рынку, видим, опять таже толстая баба идет впереди...ну и снова её жпопа платье зажевала...
Ну, моему куму не удобно стало, он взял, да и вытащил... ну а я, долбо...., взял и обратно засунул, сказав куму, что она типа так не любит....
Анекдот про Разное
Как-то гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу
в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко
мне кондуктор подходит и говорит:
- Мальчик, уступи место бабушке!...
А я в ответ говорю, что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по харе, а он хватается за коленку и кричит:
- Моя спина! Моя спина!...
Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: - ''Винстон синий и водки 0, 5''. Ну она мне и дает Bond и пиво. Я беру эту приму и самогон, и убегаю от наряда милиции! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: '- Вы сдачу забыли!'...
Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает уменя все персики, и говорит чтобы всё сложил в кулёчек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой!
С тех пор я в лес больше не ходил... и грибы не трогал.....
- Мальчик, уступи место бабушке!...
А я в ответ говорю, что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по харе, а он хватается за коленку и кричит:
- Моя спина! Моя спина!...
Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: - ''Винстон синий и водки 0, 5''. Ну она мне и дает Bond и пиво. Я беру эту приму и самогон, и убегаю от наряда милиции! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: '- Вы сдачу забыли!'...
Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает уменя все персики, и говорит чтобы всё сложил в кулёчек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой!
С тех пор я в лес больше не ходил... и грибы не трогал.....
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:10
Ястреб сбил квадрокоптер
Голосов: 22
-
0:54
Дом покатился кувырком Голосов: 12
-
0:36
Как снимают рекламу Голосов: 10
-
0:19
Парень с присосками на глазах
Голосов: 14
-
9:45
Детство Голосов: 31
-
0:56
Прорыв дамбы на Тайване после тайфуна Голосов: 11
-
1:15
Ловец арбузов Голосов: 43
-
1:52
В пейнтбол на машинах Голосов: 9
-
0:52
Панда радуется снегу Голосов: 9
-
1:03
Как избавить кота от блох Голосов: 47
-
0:48
Очень мимимишный совенок Голосов: 58
-
1:04
Трое мужчин и туалетная проблема Голосов: 28
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь