Анекдоты
Сортировать по
Идёт приём на работу. Берут только девушек. На двери
надпись: - прежде чем зайти, отойдите от двери за 5 шагов,
локти вытяните вперёд, кулаки положите на плечи. Теперь
идите, если вы упёрлись в дверь локтями, то вы нам не
подходите...
Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб
инстpуктиpует pабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена.
Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
- Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!
Анекдот про Мужчин и женщин
лифчик очень странний предмет-с ним сиськи есть, без него
сисек нет
Автор:
DenKo6 сентября´13 19:22
Вот с кого надо брать пример, так это с Владимира
Владимировича Путина, который, хоть и графически, но често
признался первоклассникам, что деньги на модернизацию и
информатизацию образования, ушли коту под хвост!
- Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою
жизнь. Почему я так плохо живу?
- Ты сам ответил на свой вопрос.
Соседка вечером попросила починить утюг. Я пошел. Починил.
Теперь жена почему-то обижается. Как будто я там всю ночь
дурака валял.
— Друг, открою тебе тайну. Ты сильно стал тормозить.
— Какую?
Уважаемые производители Land Cruiser , Mercedes Brabus,
Range Rover, BMW Х5 и Х6 и т. п....
Вы научились делать такие прекрасные автомобили, но зачем Вы
комплектуете их такими дебильными водителями?
Три месяца приводил нервную систему в порядок и на тебе -
опять сентябрь.
Переливание крови применяется уже давно. Когда же будут
переливать подкожный жир? Моя жена смогла бы спасти от
истощения небольшую африканскую деревеньку.
Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно,
вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с
жестом отчаяния говорит:
- Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и
нотариуса.
- Доктор, я что, умру?
- Нет, просто я не хочу быть единственным идиотом, которого
разбудили среди ночи.
- А я свою жену в секцию карате отправил.
- Ну, и как?
- Занимается.
- А ты?
- Я? Стал значительно лучше готовить, убираю, полюбил
стирать и гладить...
- Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?
- Исчезает натяжение собачьего поводка.
Аптека. Очередь. Влетает молодой чел.
-Девушка, мне презервативы!
-Тут очередь.
-Мне срочно!
-Вам завернуть или натянуть?
От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете
биологии настораживает
- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я не человек что-ли?! ... Жалко его конечно...
Наконец-то начат выпуск украинского аналога куклы Барби —
Оксаны. В комплект входят: её друг Мыкола, хата, летняя
кухня, два гектара огорода, грабли, лопата, отрава для
колорадских жуков.
Начальник секретарше:
– Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со
своим лаком для ногтей.
Повторяю еще раз, для того чтобы бороться с коррупцией,
прежде всего самому нужно быть кристально чистым, —
подчеркнул президент, - Я же вот в эту борьбу не лезу!
Никогда не слышал песню "О, боже какой мужчина",
но наслышан о ней, решил включить послушать, на половине
песни пропал звук. Оказалось, звуковая карта сгорела, это
нормально для этой песни?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Чем собираешься летом заниматься?
- До Сочи решила автостопом поехать.
- А не страшно?
- Не, все уже продумано кроме одной вещи.
- Какой?
- Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки
снимать будут?
- Думаю, что нет.
- Тогда я деньги в носки спрячу!
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит мужик на работу с распухшим глазом, его коллеги
спашивают:
- Вовчик, кто это тебе так глаз "оформил"?
- Да,бл..., вчера на рынок сходил, епиомать. Смотрю, передо
мной женщина идет, толстая такая.... и у неё жопа платье
зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Прошла неделя, синяк с глаза сошёл.
В понедельник опять с подбитым глазом на работу приходит.
Ну, коллеги его опять спрашивают.
- Вовка, а что теперь-то произошло?
- Да не поверите - таже история! Идем с кумом по рынку,
видим, опять таже толстая баба идет впереди...ну и снова её
жпопа платье зажевала...
Ну, моему куму не удобно стало, он взял, да и вытащил... ну
а я, долбо...., взял и обратно засунул, сказав куму, что она
типа так не любит....
Как-то гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу
в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко
мне кондуктор подходит и говорит:
- Мальчик, уступи место бабушке!...
А я в ответ говорю, что не курю. Так этот ребенок как начнет
плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по харе, а он
хватается за коленку и кричит:
- Моя спина! Моя спина!...
Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну
подхожу и говорю: - ''Винстон синий и водки 0, 5''. Ну она
мне и дает Bond и пиво. Я беру эту приму и самогон, и убегаю
от наряда милиции! Так эти пожарники меня на скорой догнали!
Догнали и говорят: '- Вы сдачу забыли!'...
Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать Приношу,
не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и
скупает уменя все персики, и говорит чтобы всё сложил в
кулёчек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20
арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой!
С тех пор я в лес больше не ходил... и грибы не трогал.....