Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Купила холодильник с новыми технологиями. Пытаюсь открыть
после 18-00, а он мне " будет день - будет
пища"...
Анекдот про Мужчин и женщин
Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму.
Пообещал, что отпустит, если тот ответит на вопрос:
"Что на самом деле хотят женщины?" На ответ дал да
год, если не ответит - будет казнён!
Король Артур кого только не спрашивал, но ответа не нашёл.
Кто-то ему подсказал, что одна старая ведьма может дать ему ответ, но её цена будет очень высока. Выбора не было - пошёл к ведьме, а та за ответ - запросила в мужья его лучшего рыцаря Гаваина...
Ведьма была страшная, старая и с одним зубом.
Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрёт, но Гаваин сказал, что жизнь Артура важна для всего королевства и он согласился! После этого ведьма дала ответ, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью!
Жизнь Артура была спасена, а рыцарь Гаваин, как настоящий джентльмен, женился на ведьме!
Когда наступила брачная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню, а перед его глазами лежала обалденная красавица! Спросив у ведьмы, как такое может быть, та ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, она согласна половину времени быть молодой красавицей, а половину времени - старой ведьмой!
Затем спросила - какой он хочет, чтобы она была днём, а какой ночью. Гаваин задумался. Хочет ли он, чтобы днём его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или иметь днём страшную ведьму, а ночью быть с красавицей?
Он решил дать ей решать самой. После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он её уважает и даёт ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью.
Так какова мораль этой длинной истории?
Мораль такова - не имеет значения, красивая Ваша женщина или страшная, умная, тупая или глупая.
Под всем этим она всё равно - ведьма!!!!
Король Артур кого только не спрашивал, но ответа не нашёл.
Кто-то ему подсказал, что одна старая ведьма может дать ему ответ, но её цена будет очень высока. Выбора не было - пошёл к ведьме, а та за ответ - запросила в мужья его лучшего рыцаря Гаваина...
Ведьма была страшная, старая и с одним зубом.
Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрёт, но Гаваин сказал, что жизнь Артура важна для всего королевства и он согласился! После этого ведьма дала ответ, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью!
Жизнь Артура была спасена, а рыцарь Гаваин, как настоящий джентльмен, женился на ведьме!
Когда наступила брачная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню, а перед его глазами лежала обалденная красавица! Спросив у ведьмы, как такое может быть, та ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, она согласна половину времени быть молодой красавицей, а половину времени - старой ведьмой!
Затем спросила - какой он хочет, чтобы она была днём, а какой ночью. Гаваин задумался. Хочет ли он, чтобы днём его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или иметь днём страшную ведьму, а ночью быть с красавицей?
Он решил дать ей решать самой. После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он её уважает и даёт ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью.
Так какова мораль этой длинной истории?
Мораль такова - не имеет значения, красивая Ваша женщина или страшная, умная, тупая или глупая.
Под всем этим она всё равно - ведьма!!!!
Анекдот про Политиков
Ну что это за имиджмейкеры? Решили слепить образ
президента-теннисиста? А ведь даже не подумали, что когда
он увидит летящий мячик, подумает, что это яйцо и упадёт в
обморок...
Анекдот про Знаменитостей
- Чем собираешься летом заниматься?
- До Ялты решила автостопом поехать.
- А не страшно?
- Не, все уже продумано кроме одной вещи.
- Какой?
- Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
- Думаю, что нет.
- Тогда я деньги в носки спрячу!
- До Ялты решила автостопом поехать.
- А не страшно?
- Не, все уже продумано кроме одной вещи.
- Какой?
- Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
- Думаю, что нет.
- Тогда я деньги в носки спрячу!
Анекдот про Мужчин и женщин
Одеяло значит общее, а подушку только попробуй перепутать?!
Анекдот про Разное
Вчера в больницу обратился пенсионер Фёдор Никодимович с
гвоздем в жопе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus
слово "Пи.расы донецкие" - и чуть-чуть рука
соскользнула...
Анекдот про Политиков
Последние 3,5 года, в нашей стране растут только ВВП и
преступность! Судя по логике вещей - первое за счет
второго...
Анекдот про Мужа и жену
- Мишенька, мы тут с девчёнками решили собраться, поболтать,
выпить по чуть-чуть… Если врдруг я позвоню, ты пожалуй лучше
не бери трубку....а то мало-ли, ещё нарвёшься...
Анекдот про Мужчин и женщин
Почему про слабого человека говорят, что он "дерётся
как девчонка"? Бабы бьются, как медведи разъярённые, их
палкой не разнимешь.
Анекдот про Разное
Все таки отсутствие личной жизни экономит деньги на
телефоне.
Анекдот про Разное
Мисс Таиланд на х"ю вертела все обвинения в свой адрес.
Анекдот про Разное
Ставь "Мне нравится", если у тебя сейчас скрещены
ноги или левая рука подпирает подбородок.
Анекдот про Разное
Одному мальчику не хватало денег, чтобы купить плеер, он
просто запоминал музыку и слушал ее в голове.
Анекдот про Разное
Признайся, тебе лень читать длинные цитаты.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Скажи, что любишь меня.
- Я люблю тебя.
- Нет, не так, а капсом.
- Я люблю тебя.
- Нет, не так, а капсом.
Анекдот про Разное
Если человек отказался от просмотра любимого сериала, чтобы
провести время с вами, значит он вас очень любит. Ну, или
любимый персонаж умер.
Анекдот про Врачей
— Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это от
депрессии. — Спасибо, доктор. А у вас кроме виски ничего
нет?
Анекдот про Мужа и жену
- Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведем!
- Наташ тебе меня мало?!
- Ну, это не то!
- Ну хочешь, я на пол гадить буду?!
- Наташ тебе меня мало?!
- Ну, это не то!
- Ну хочешь, я на пол гадить буду?!
Анекдот про Мужа и жену
Муж говорит жене
- Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или у@бывай.
На следующий день приходит с работы. Видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает:
- Длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недо@б составляет 42 км 345 м.
Или до@бывай или у@бывай
- Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или у@бывай.
На следующий день приходит с работы. Видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает:
- Длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недо@б составляет 42 км 345 м.
Или до@бывай или у@бывай
Анекдот про Разное
Отец читает газету, не обращая внимания на сына.
-Папа ,филин - рыба или птица?
-Отстань. Не мешай.
-Ну скажи рыба или птица?
-Рыба, рыба. Не мешай.
-Пап, а почему она сидит на дереве?
-Она сумасшедшая.
-Папа ,филин - рыба или птица?
-Отстань. Не мешай.
-Ну скажи рыба или птица?
-Рыба, рыба. Не мешай.
-Пап, а почему она сидит на дереве?
-Она сумасшедшая.
Анекдот про Мужчин и женщин
17-летняя дочь беременна. Все в шоке! Отец орёт: "Я
убью его!".
Ждут ЕГО приезда. У дома тормозит феррари, вышел мужчина:
-У меня семья, я её не брошу. Но и вашу дочь не оставлю .Если она родит, получит завод и 20 млн.$, а если случиться выкидыш...
Отец: -Тогда ты трахнешь ее еще раз!
Ждут ЕГО приезда. У дома тормозит феррари, вышел мужчина:
-У меня семья, я её не брошу. Но и вашу дочь не оставлю .Если она родит, получит завод и 20 млн.$, а если случиться выкидыш...
Отец: -Тогда ты трахнешь ее еще раз!
Анекдот про Разное
- Мне нужно в отпуск!
- С какого?
- Хера или числа?
- С какого?
- Хера или числа?
Анекдот про Разное
Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в
Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит:
"Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей
отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к
директору банка" и проводят к директору банка (Д).
"Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил
директор. "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги
вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что
завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим". На что старушка ему отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) - Что это с ним?
(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим". На что старушка ему отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) - Что это с ним?
(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:00
Самый быстрый пианист мира передает...
Голосов: 24
-
0:54
Новейшей антиугонное средство
Голосов: 16
-
0:54
Взрыв моста в Техасе Голосов: 15
-
7:45
Так вот как фейлы получаются Голосов: 26
-
14:09
Топ-5 космических угроз Голосов: 14
-
0:23
Езда на одном колесе на вертолете Голосов: 64
-
3:35
Что если первое свидание проходило... Голосов: 21
-
0:42
Собака упражняется Голосов: 59
-
4:09
Старые и новые приколы Голосов: 16
-
0:58
Нежная дружба младенца и кота Голосов: 43
-
0:48
Интернет взбудоражил зеленый кот Голосов: 18
-
Дурнев+1: К Доске - Выпуск из Одессы Голосов: 28
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь