Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Ментов
Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается
на ментов! Подходит к нему сержант.
- Документы
- Нету,
- Права,
- Нету,
- Дыхните,
- Я бухой!
- Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста!
Капитан в недоумении:
- А чего это мне сержант сказал, что Вы пьяны и без документов?!
- Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!
- Документы
- Нету,
- Права,
- Нету,
- Дыхните,
- Я бухой!
- Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста!
Капитан в недоумении:
- А чего это мне сержант сказал, что Вы пьяны и без документов?!
- Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!
Анекдот про Разное
Приходит русский в Англии в пивной паб:
- Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
Через пять минут "наш" :
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять:
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит - опять подставочки нет. Ну,думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит - нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством:
- А печенюшку ?
- Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
Через пять минут "наш" :
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять:
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит - опять подставочки нет. Ну,думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит - нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством:
- А печенюшку ?
Анекдот про Мужчин и женщин
Два друга сидят бухают в кабаке. Один другому:
- Мишаня, а давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля всё же!
- Ну давай! А потом я твоей позвоню!
Друг звонит с его телефона. Жена:
- Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята!
Друг:
- Извините, но Ваш муж только-что попал под машину.
Жена:
- Насмерть?
Друг:
- Да нет, жив пока. - в больницу увезли....
Через 5 минут мужик берёт телефон у друга и звонит уже его жене. Она с ходу:
- Ой, привет, дорогой! У меня новость-то какая! У Светки мужик-то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать!!
- Мишаня, а давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля всё же!
- Ну давай! А потом я твоей позвоню!
Друг звонит с его телефона. Жена:
- Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята!
Друг:
- Извините, но Ваш муж только-что попал под машину.
Жена:
- Насмерть?
Друг:
- Да нет, жив пока. - в больницу увезли....
Через 5 минут мужик берёт телефон у друга и звонит уже его жене. Она с ходу:
- Ой, привет, дорогой! У меня новость-то какая! У Светки мужик-то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Если у твоей подруги утром светятся глаза, значит, этой
ночью тебе все-таки удалось добыть огонь, по технологии
каменного века...
Анекдот про Разное
В детском садике:
- Заур, ты опять не бритый пришел?!
- Заур, ты опять не бритый пришел?!
Анекдот про Политиков
Нынешние реалии - чем тупее школьная программа, тем умнее
правительство в глазах подрастающего поколения!
Анекдот про Разное
У природы нет плохой погоды!
Каждая погода благодать!
Но когда дожди идут пол-лета,
Это тоже может за№бать!
Каждая погода благодать!
Но когда дожди идут пол-лета,
Это тоже может за№бать!
Анекдот про Разное
Растить картошку не умею
И буквой "зю" стоять полдня.
Я огорода не имею...
И не имеет он меня!
И буквой "зю" стоять полдня.
Я огорода не имею...
И не имеет он меня!
Анекдот про Разное
Машина - это не роскошь. Роскошь - средства на её
передвижение.
Анекдот про Разное
Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий
знак и врезается в другую машину.
Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
- Девушка, вы на права экзамен сдавали?
Девушка:
- Да-а! И в отличие от тебя, много раз, Козел!
Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
- Девушка, вы на права экзамен сдавали?
Девушка:
- Да-а! И в отличие от тебя, много раз, Козел!
Анекдот про Разное
Одна блондинка рассказывает другой:
- Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой задолбал — после каждой фразы ее показывал!
- Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой задолбал — после каждой фразы ее показывал!
Анекдот про Разное
- Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом
резко пропадают, не звонят, не пишут.
- Ну и?
- Тебе денег не надо?
- Ну и?
- Тебе денег не надо?
Анекдот про Мужа и жену
Жена:
- Ура, муж пришел!
Муж:
- Блядь! Ты думай иногда, что говоришь! Я уже рефлекторно к окну прыгнул!
- Ура, муж пришел!
Муж:
- Блядь! Ты думай иногда, что говоришь! Я уже рефлекторно к окну прыгнул!
Анекдот про Знаменитостей
Пушкин — о виагре: «Какое низкое коварство полуживого
забавлять…»
Анекдот про Тёщу
- Ну что, зятёк, с праздником тебя!
- С каким это ещё праздником, мама?
- Да вот, мне надо срочно уехать.
- С каким это ещё праздником, мама?
- Да вот, мне надо срочно уехать.
Анекдот про Мужчин и женщин
14 февраля. Аптека:
- Здравствуйте!
- Закончились!
- Здравствуйте!
- Закончились!
Анекдот про Разное
Каждый может обидеть боксера, но не каждый успеет извиниться
Анекдот про Разное
26 октября - Всемирный день контрацепции, так что если у вас
есть знакомые гондоны, не забудьте их поздравить.
Анекдот про Мужа и жену
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена: — Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично): — Не дает мама, папа не делится
Жена: — Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично): — Не дает мама, папа не делится
Анекдот про Разное
- Почему этот шкаф называется «шкаф-купе»?
- Потому, что при неожиданном возвращении мужа из командировки в нём с комфортом размещаются четыре мужика.
- Потому, что при неожиданном возвращении мужа из командировки в нём с комфортом размещаются четыре мужика.
Анекдот про Разное
Если ты полчаса просто сидишь и тупо смотришь в белый лист —
значит ты на экзамене!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик после развода читает свой паспорт и думает:
«В паспорте только под 3 жены еще места осталось. Надо с умом потратить.»
«В паспорте только под 3 жены еще места осталось. Надо с умом потратить.»
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты морячка, я моряк.
- Ты рыбачка, я рыбак.
- Ты на суше, я на море, забеременела как?
- Ты рыбачка, я рыбак.
- Ты на суше, я на море, забеременела как?
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:51
В Крыму Mitsubishi сбежал от...
Голосов: 19
-
4:37
Превращение квартиры в джунгли Голосов: 33
-
2:21
Кровать-трансформеры Голосов: 35
-
1:34
В маленькой девочке поет дьявол Голосов: 44
-
0:29
Кошка не хочет целовать певицу Голосов: 28
-
2:57
Сексуальная Психология -... Голосов: 35
-
0:26
Ататка полярного медведя Голосов: 31
-
1:31
Рестлеров закидали стульями Голосов: 11
-
4:54
This is Хорошо - Алёна Голосов: 26
-
1:33
Был Сидор бодр Голосов: 39
-
0:53
Смельчак остановил взбесившуюся машину Голосов: 53
-
6:12
Живой музыкальный аппарат / the... Голосов: 56
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь