Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
В одном маленьком городишке, в общежитие врывается девушка с
криком:
- Девки!! Меня изнасиловали!....
Девки быстро все повскакивали и спешно толкаясь, одеваясь и
подкрашивая губы, наперебой закричали - ГДЕ???!!!!
А ведь у пчёл тоже бывает медовый месяц - только в это время
они въёпывают как проклятые, а не трахаются!!!
Наверное только в нашей стране такое может быть - с чем
работаешь, то и воруешь!!
- Директор мясокомбината закормил всех родственников
мясом!
- Родственники директора цирка уже не смеются над
клоунами!
- Все близкие гендиректора пивзавода стали хроническими
алкоголиками…
- И только начальник управления канализации не знает - что
делать со всем этим говном…
Анекдот про Секс-меньшинства
Два педика во Франции усыновили мальчика. Как-то в сауне
мальчик решил поинтересоваться:
- Папа, ого какая у тебя большая пися!
- Это херня, сыночка, ты еще у мамы не видел!!!
Всё-же время не стоит на месте - к третьему сроку,
Промокашка всё-таки научился рисовать кошку не только сбоку,
но и сзади...!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Парадокс и только - чем старше коньяк, тем он недоступней,
зато с женщинами всё наоборот....
Охренеть уже можно - нынешняя власть так проводит реформы,
как будто у них в запасе есть ещё один народ…
В службе безобасности собирается проверить информацию, что
якобы среди сирийских террористов, есть граждане нашей
страны.
Хотя, хули там искать - все украинские террористы ездят
пьяными по нашим дорогам и ежедневно совершают ДТП!
Настоящее счастье в нашей стране наступит только тогда,
когда из маршруток выкинут нахрен магнитолы и вставят
наконец-то кондиционеры!!
Нынешней власти глубоко плевать на киевлян, хотя с другой
стороны - теперь куда не плюнь - попадаешь в донецкого!!!
Верховная Рада примет законы, рекомендуемые европарламентом,
о смягчении условий для осужденных в тюрьмах!
И ведь примут только ради того, чтобы Тимошенко лежа в
больнице, завидовала тем, кто находится на зоне!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Медсестра - больному:
- Хватит смотреть телевизор
- пора в кровать!!!
- А нас не застукают?
Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной;
Если ругаться - посетитель;
Если дал в морду - санитар;
Если плюнул в ответ - лечащий врач.
Врач после операции спрашивает больного о его
самочувствии.
Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое
чувство, как будто топором по голове ударили...
Врач:
- Мои извинения, у нас хлороформ кончился.
Приходит старик к доктору и говорит:
- Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз
пердну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а не звука
не запаха нет, это-же не нормально-может пропишете что
нибудь?
Доктор посмотрел деда и говорит:
- Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку
заглянешь.
Приходит дед через неделю:
- Доктор, что же Вы наделали, теперь как пердну где-нибудь
звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет.
Это что же такое-то.
А доктор и отвечает:
- Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить ушки.
- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!
Каждый мужчина должен знать две фразы : — «Дай пожрать» и –
«Дай пожрать спокойно».
Анекдот про Мужчин и женщин
- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ
КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил..
Семейное положение: СОСТОЮ В ПЕРЕПИСКЕ.
С твоей интуицией угадывать только - в какой руке арбуз.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу...
Мало кто знает, но если в гугле ввести имена Снежана и
Эвелина, то Гугл выдаст цены.
- Алло мам, у меня сегодня 19 пар, буду завтра утром.