Анекдоты
Сортировать по
— Представляешь, Шапиро выиграл сто тысяч долларов в
лотерее. И это через неделю после свадьбы!
— Бедняга. Ему никогда не везло.
Жена - мужу:
- Ты почему пришел домой в 5 утра???
Муж, оправдываясь:
- А что я виноват, что в нашем городе в 5 утра, кроме как
домой, и пойти-то больше некуда?
Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В
багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив
информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего
развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж
коммерческая партия и для "личного использования"
никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
"Пальмовая роща - 1 шт."
Заходит мужик в супеpмаpкет и спpашивает:
- А нет ли у вас пеpчаток?
- Есть. А какие вам нужны: зимние или осенне-весенние?
- Hу давайте зимние.
- А-а-а, ну так вам в левый зал.
Пpоходит мужик в соседний зал и говоpит:
- Мне нужны пеpчатки на зиму!
- А вам какие: темные или светлые?
- Да фиг его знает... Hу давайте темные...
- А-а-а, так вам в зал напpаво.
Заходит и говоpит:
- Мне нужны темные пеpчатки на зиму!
- А вам на кнопочке или без?
..........
Ходил мужик по залам, ну уж заходит в последний уже зал:
- Мне нужны темные пеpчатки на зиму на меху, с кнопочкой, с
замочком, с застежкой, с ......
Выпалил это все, и тут его спpашивают:
- А под что вы будете их носить?
- Hу под плащь!!!
- Так вы пpинисите нам плащь, а мы подбеpем под него
опpеделенный фасон для ваших пеpчаток...
....Тут с тpеском откpывается двеpь, вваливается мужик с
унитазом в pуках и кусками плитки, отодpанные вместе с
унитазом, ставит унитаз на витpину и говоpит:
- Вот вам унитаз! Вот вам плитка с моей стены!!! Зад я вам
показывал вчеpа. Подбеpите же мне наконец pулончик туалетной
бумаги!!!...
Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Маляров нет, есть гинеколог…
- Да нам маляр вобщем-то нужен...
- Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны…
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем Вам, еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта,
так нам Ваш гинеколог, за два часа всю квартиру, через
замочную скважину обоями оклеил…
- Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем
ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на
шухере...
Девиз продавцов шмоток: Что продали, то и мода!
- Читатель жалуется, что в журнале "Бизнес"
слишком много рекламы.
- Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывающих окон
Идёт приём на работу. Берут только девушек. На двери
надпись: - прежде чем зайти, отойдите от двери за 5 шагов,
локти вытяните вперёд, кулаки положите на плечи. Теперь
идите, если вы упёрлись в дверь локтями, то вы нам не
подходите...
Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб
инстpуктиpует pабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена.
Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
- Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!
Анекдот про Мужчин и женщин
лифчик очень странний предмет-с ним сиськи есть, без него
сисек нет
Автор:
DenKo6 сентября´13 19:22
Вот с кого надо брать пример, так это с Владимира
Владимировича Путина, который, хоть и графически, но често
признался первоклассникам, что деньги на модернизацию и
информатизацию образования, ушли коту под хвост!
- Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою
жизнь. Почему я так плохо живу?
- Ты сам ответил на свой вопрос.
Соседка вечером попросила починить утюг. Я пошел. Починил.
Теперь жена почему-то обижается. Как будто я там всю ночь
дурака валял.
— Друг, открою тебе тайну. Ты сильно стал тормозить.
— Какую?
Уважаемые производители Land Cruiser , Mercedes Brabus,
Range Rover, BMW Х5 и Х6 и т. п....
Вы научились делать такие прекрасные автомобили, но зачем Вы
комплектуете их такими дебильными водителями?
Три месяца приводил нервную систему в порядок и на тебе -
опять сентябрь.
Переливание крови применяется уже давно. Когда же будут
переливать подкожный жир? Моя жена смогла бы спасти от
истощения небольшую африканскую деревеньку.
Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно,
вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с
жестом отчаяния говорит:
- Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и
нотариуса.
- Доктор, я что, умру?
- Нет, просто я не хочу быть единственным идиотом, которого
разбудили среди ночи.
- А я свою жену в секцию карате отправил.
- Ну, и как?
- Занимается.
- А ты?
- Я? Стал значительно лучше готовить, убираю, полюбил
стирать и гладить...
- Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?
- Исчезает натяжение собачьего поводка.
Аптека. Очередь. Влетает молодой чел.
-Девушка, мне презервативы!
-Тут очередь.
-Мне срочно!
-Вам завернуть или натянуть?
От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете
биологии настораживает