Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Политиков
Встречаются две дамы "легкого поведения". Одна
очень встревоженно говорит:
- Слышала, в Думе находится проект закона о том, что теперь даже мы будем налоги со своей деятельности платить?
Вторая улыбнулась и отвечает:
- Все равно депутаты признают нас товаром первой необходимости и предоставят большие льготы.
- Слышала, в Думе находится проект закона о том, что теперь даже мы будем налоги со своей деятельности платить?
Вторая улыбнулась и отвечает:
- Все равно депутаты признают нас товаром первой необходимости и предоставят большие льготы.
Анекдот про Тёщу
К мудрому Царю Соломону пришли две базланящие тётки и
привели юношу.
- Он женится на моей дочери! - вопит одна. - Нет, на моей! - орёт вторая.
Царь подумал и говорит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны! ?
Первая баба:- Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая тётка (подумав):- Да зачем же невинную душу губить! ! !
Тут же Царь Соломон вскричал:
- Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение!
Вторая баба:- Дык, она только что хотела его распилить?!
- Вот, вот, она и есть настоящая ТЁЩА! ! !
- Он женится на моей дочери! - вопит одна. - Нет, на моей! - орёт вторая.
Царь подумал и говорит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны! ?
Первая баба:- Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая тётка (подумав):- Да зачем же невинную душу губить! ! !
Тут же Царь Соломон вскричал:
- Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение!
Вторая баба:- Дык, она только что хотела его распилить?!
- Вот, вот, она и есть настоящая ТЁЩА! ! !
Анекдот про Разное
Встречаются два экономиста и один другого спвает:-Ты
понимаешь что сейчас происходит?
Второй отвечает:-Я счас тебе все объясню! Первый:-Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь что происходит или нет?
Второй отвечает:-Я счас тебе все объясню! Первый:-Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь что происходит или нет?
Анекдот про Разное
Дистрофик пришёл в аптеку:- Дайте мне таблетку аспирина. -
Вам завернуть?- Нет, спасибо, я покачу.
Анекдот про Вовочку
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда
берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из
картошки. На следующий деньВовочка положил картошку в
портфель и пошел в школу. На урокеучительница спвает, что
дети узнали от родителей:- Детей приносит аист. . . - Детей
находят в капусте. . . - Дети родятся в больнице. . .
Подошла Вовочкина, очередь и он спвает учительницу:- Могу я
вынуть и показать?
Анекдот про Вовочку
Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители.
Вовочка:- А моя мама проститутка! - Ах, как ты смеешь, иди к
директору и расскажи о своем поступке! Директор был мужчина.
Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-то прячет
за спиной. - Ну, что сказал директор?- Директор сказал, что
все профессии важны, дал кулек конфет и записал домашний
адрес.
Анекдот про Вовочку
На уроке учительница диктует предложение:- В углу скребет
мышь. Вовочка тянет руку и спвает:- Марьванна, а кто такой
Вуглускр?
Анекдот про Вовочку
Учительница на уроке:
- Дети, назовите слово на букву...
И, поглядев с опаской на Вовочку, договорила:
- На букву "Х", в котором нет буквы "У".
Вовочка ответил мгновенно:
- !
- Дети, назовите слово на букву...
И, поглядев с опаской на Вовочку, договорила:
- На букву "Х", в котором нет буквы "У".
Вовочка ответил мгновенно:
- !
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина, в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит: - "Молодой человек, а может Вам папаху дать?"
- "По пи##де себе дай. Дура бешеная!!"
Продавщица говорит: - "Молодой человек, а может Вам папаху дать?"
- "По пи##де себе дай. Дура бешеная!!"
Анекдот про Разное
А вообще я приличная… Но иногда я ругаюсь матом. Потому что
мат, как и раффаэлло, вместо тысячи слов…
Анекдот про Врачей
Здоровье — это когда всё болит, но ещё есть силы не идти к
врачу!
Анекдот про Разное
Быть умным и хорошо учиться – две разные вещи.
Анекдот про Разное
- Бабушка! А сколько километров до соседней деревни?
- Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.
- Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.
Анекдот про Мужчин и женщин
На женщину, которая постоянно повторяет: «Мне ничего не
надо», никаких денег не хватит!
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень с девушкой курят на лестнице.
Он читает предупреждение на своей пачке:
« Курение может привести к импотенции».
Она на своей:
« Курение может привести к осложнениям при беременности».
Поменяемся?
Он читает предупреждение на своей пачке:
« Курение может привести к импотенции».
Она на своей:
« Курение может привести к осложнениям при беременности».
Поменяемся?
Анекдот про Врачей
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, пропишите мне что-нибудь от облысения.
- Вот прекрасное средство. Принимайте его 3 раза в день, через месяц придете.
Через месяц прибегает перепуганный мужик к врачу.
Доктор: - Ну, как у нас дела?
- Доктор, на голове без изменений, но вот на жопе так стали расти - ураган!
- Все нормально, приходите через месяц.
Приходит мужик еще через месяц:
- Доктор, что вы мне дали?! Волосы на жопе уже до колен!!!
- Все нормально, приходите еще через месяц.
Приходит мужик еще через месяц, злой как черт:
- Блин, да что вы мне такое дали?!! Волосы на жопе уже до пола, а на голове ни одного волосика не выросло!!!
- Ооо, прекрасно, а теперь начинайте ЗАЧЕСЫВАТЬ НА ЛЫСИНУ!
- Доктор, пропишите мне что-нибудь от облысения.
- Вот прекрасное средство. Принимайте его 3 раза в день, через месяц придете.
Через месяц прибегает перепуганный мужик к врачу.
Доктор: - Ну, как у нас дела?
- Доктор, на голове без изменений, но вот на жопе так стали расти - ураган!
- Все нормально, приходите через месяц.
Приходит мужик еще через месяц:
- Доктор, что вы мне дали?! Волосы на жопе уже до колен!!!
- Все нормально, приходите еще через месяц.
Приходит мужик еще через месяц, злой как черт:
- Блин, да что вы мне такое дали?!! Волосы на жопе уже до пола, а на голове ни одного волосика не выросло!!!
- Ооо, прекрасно, а теперь начинайте ЗАЧЕСЫВАТЬ НА ЛЫСИНУ!
Анекдот про Врачей
Бизнесмен - психиатру:
- Доктор, помните - прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками?
- Да.
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
- Доктор, помните - прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками?
- Да.
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
Анекдот про Разное
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины
вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит
мужик. Очередь, встревоженно:
- Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
- Ну еще бы...
- Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
- Ну еще бы...
Анекдот про Разное
Психологический тест оптимиста: Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!
Анекдот про Врачей
В поликлинике: - Больной, вы пользовались презервативом при
последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?
Анекдот про Врачей
С необычной инициативой выступила хирургическая больница
имени Пирогова: теперь за стандартную цену вам сделают не
одну, а две операции. Причем оказаться от второй можно
только за дополнительную плату
Анекдот про Мужа и жену
- Буду дома в 20-00. Злой. Готовься.
- Я уже голая.
- Схватываешь на лету.
- Я уже голая.
- Схватываешь на лету.
Анекдот про Разное
- Ты где работаешь?
- Да в аэропорту, туалеты мою.
- Так зачем тебе такая работа, брось ее.
- Да? И уйти из авиации?
- Да в аэропорту, туалеты мою.
- Так зачем тебе такая работа, брось ее.
- Да? И уйти из авиации?
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:28
Собака ненавидит снег
Голосов: 12
-
1:38
Коты и дети Голосов: 6
-
3:12
Краб кушает спагетти
Голосов: 17
-
4:06
Мощь и сила океана Голосов: 19
-
3:28
Бабуля зажигательно танцует на кухне Голосов: 16
-
0:26
Олень напал на фотографа во время съемки Голосов: 11
-
0:37
Девушка и кот с прогулки Голосов: 32
-
5:18
Крутые победы за 2013 Голосов: 15
-
0:06
В чем-то выйграл, в чем-то проиграл... Голосов: 44
-
2:04
Говорящий песик Голосов: 31
-
2:05
Эпичные фейлы Санта-Клаусов Голосов: 14
-
14:20
Принцип домино для спичек Голосов: 19
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь