Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
– А может подаришь мне миллион рафаэлло?
– А ты не прихуэлло?
- Алло.
- Привет. Как дела?
- Да хреновые дела. Погода противная и ты еще звонишь.
Да сбудутся все мечты у того, кто это прочитал.
"Иди на"уй", "Пошел в п"зду, отдай
мяч", "Сука, мы вас щас е"ать будем" –
дети лет семи играют в футбол.
Анекдот про Мужчин и женщин
Ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь,
ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь - дождался,
разочаровался, и опять ждешь.
Бойтесь гнева терпеливых.
Продам пианино «Элегия». Б/у. На крышке небольшая трещина от
топора.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Глупо останавливаться на одном человеке.
- Стоять на людях вообще неприлично.
Хатико ждал, и ты подождешь. (c) Твоя маршрутка
Из допроса в полиции:
- Так зачем вы избили своего мужа?
- Да не била я его, просто пыталась до него достучаться.
Я ненавижу водить, но мне нужна машина, чтобы добираться до
работы. Я ненавижу свою работу, но мне нужно выплачивать
кредит за машину.
- Сейчас в моде трехдневная небритость.
- У парней или у девушек?
Вчера заходил сосед и одолжил дрель на пару часов. Третий
день за стеной тишина. Что он сам не сверлит - хрен с ним.
Но ведь мне по утрам сверлить нечем!
То, что молодость проходит - это ещё полбеды. Беда в том,
что и старость тоже проходит.
Анекдот про Знаменитостей
Николай Валуев смело гуляет в зенитовском шарфе по Москве.
Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу
дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и
развлекайся.
А тебе что купил? - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно
и в кино, и в театр ходить.
у меня уже кончаются тряпочки, в которые мне стоит молчать!
- Вот это да! Какая у тебя прелестная роза в петличке!
- Это не роза, а хризантема.
- Хризантема? А как она пишется?
- Э... а... гм... Ты, пожалуй, прав, это роза.
- На прошлой неделе наконец сменил сексуальную ориентацию.
Давно ждал этого момента.
Правда, не совсем еще до конца. Пока что меня можно считать
бисексуалом.
- В смысле?
- Ну в смысле, раньше у меня были только начальники, а
теперь появились и подчинённые
Мужик открывает бар.
- Жена, как у тебя в этом году дипломники защитились?
- Восемь пятёрок.
- Нихрена никогда в этой стране ничего не будет... Пятерок
восемь, а коньяков шесть.
Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной
машины, он крикнул:
- Дорогая, какой режим нужно установить?
- Посмотри, что написано на твоей майке, - ответила
жена.
- "Спартак - чемпион!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Встретились два друга. Один из них рассказывает:
- Возвращаюсь вчера поздно домой. Вижу - сидит лягушонок на
дороге. Жалко мне его стало.
Взял на руки, а он холодный такой, посадил за пазуху, чтобы
согрелся. Принес домой.
Положил на кровать, укутал одеялом... Утром просыпаюсь, а
... рядом живая баба лежит...
Друг его поправляет:
- Да не баба, наверное, а Царевна-Лягушка?!
- Вот именно. Ты мне веришь, конечно?
- Естественно!
- А вот жена мне не поверила!
Муж с женой лежат в постели. Жена:
- Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
- Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением):
- Хорошо тебе!..