Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Хатико ждал, и ты подождешь. (c) Твоя маршрутка
Анекдот про Ментов
Из допроса в полиции:
- Так зачем вы избили своего мужа?
- Да не била я его, просто пыталась до него достучаться.
- Так зачем вы избили своего мужа?
- Да не била я его, просто пыталась до него достучаться.
Анекдот про Разное
Я ненавижу водить, но мне нужна машина, чтобы добираться до
работы. Я ненавижу свою работу, но мне нужно выплачивать
кредит за машину.
Анекдот про Разное
- Сейчас в моде трехдневная небритость.
- У парней или у девушек?
- У парней или у девушек?
Анекдот про Разное
Вчера заходил сосед и одолжил дрель на пару часов. Третий
день за стеной тишина. Что он сам не сверлит - хрен с ним.
Но ведь мне по утрам сверлить нечем!
Анекдот про Разное
То, что молодость проходит - это ещё полбеды. Беда в том,
что и старость тоже проходит.
Анекдот про Знаменитостей
Николай Валуев смело гуляет в зенитовском шарфе по Москве.
Анекдот про Мужа и жену
Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся.
А тебе что купил? - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.
- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся.
А тебе что купил? - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.
Анекдот про Разное
у меня уже кончаются тряпочки, в которые мне стоит молчать!
Анекдот про Разное
- Вот это да! Какая у тебя прелестная роза в петличке!
- Это не роза, а хризантема.
- Хризантема? А как она пишется?
- Э... а... гм... Ты, пожалуй, прав, это роза.
- Это не роза, а хризантема.
- Хризантема? А как она пишется?
- Э... а... гм... Ты, пожалуй, прав, это роза.
Анекдот про Разное
- На прошлой неделе наконец сменил сексуальную ориентацию.
Давно ждал этого момента.
Правда, не совсем еще до конца. Пока что меня можно считать бисексуалом.
- В смысле?
- Ну в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились и подчинённые
Правда, не совсем еще до конца. Пока что меня можно считать бисексуалом.
- В смысле?
- Ну в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились и подчинённые
Анекдот про Мужа и жену
Мужик открывает бар.
- Жена, как у тебя в этом году дипломники защитились?
- Восемь пятёрок.
- Нихрена никогда в этой стране ничего не будет... Пятерок восемь, а коньяков шесть.
- Жена, как у тебя в этом году дипломники защитились?
- Восемь пятёрок.
- Нихрена никогда в этой стране ничего не будет... Пятерок восемь, а коньяков шесть.
Анекдот про Мужа и жену
Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной
машины, он крикнул:
- Дорогая, какой режим нужно установить?
- Посмотри, что написано на твоей майке, - ответила жена.
- "Спартак - чемпион!"
- Дорогая, какой режим нужно установить?
- Посмотри, что написано на твоей майке, - ответила жена.
- "Спартак - чемпион!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Встретились два друга. Один из них рассказывает:
- Возвращаюсь вчера поздно домой. Вижу - сидит лягушонок на дороге. Жалко мне его стало.
Взял на руки, а он холодный такой, посадил за пазуху, чтобы согрелся. Принес домой.
Положил на кровать, укутал одеялом... Утром просыпаюсь, а ... рядом живая баба лежит...
Друг его поправляет:
- Да не баба, наверное, а Царевна-Лягушка?!
- Вот именно. Ты мне веришь, конечно?
- Естественно!
- А вот жена мне не поверила!
- Возвращаюсь вчера поздно домой. Вижу - сидит лягушонок на дороге. Жалко мне его стало.
Взял на руки, а он холодный такой, посадил за пазуху, чтобы согрелся. Принес домой.
Положил на кровать, укутал одеялом... Утром просыпаюсь, а ... рядом живая баба лежит...
Друг его поправляет:
- Да не баба, наверное, а Царевна-Лягушка?!
- Вот именно. Ты мне веришь, конечно?
- Естественно!
- А вот жена мне не поверила!
Анекдот про Мужа и жену
Муж с женой лежат в постели. Жена:
- Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
- Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением):
- Хорошо тебе!..
- Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
- Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением):
- Хорошо тебе!..
Анекдот про Армию
- Куришь?
- Нет.
- Наркотики пробовал?
- Нет.
- Даже лёгкие?
- Нет.
- И травку не курил? Для настроения?
- Нет.
- Ну, водку-то пьёшь?
- Нет.
- Вообще не пьёшь?
- Нет.
- Даже пиво?
- Никакого алкоголя.
- Половой жизнью живёшь?
- Нет.
- Что, девушки нет?
- Есть невеста.
- Тогда в чём дело?!
- Только после свадьбы!
- А с другими?
- Никогда!
- Молодец! Иди, служи... долбо.б...
- Нет.
- Наркотики пробовал?
- Нет.
- Даже лёгкие?
- Нет.
- И травку не курил? Для настроения?
- Нет.
- Ну, водку-то пьёшь?
- Нет.
- Вообще не пьёшь?
- Нет.
- Даже пиво?
- Никакого алкоголя.
- Половой жизнью живёшь?
- Нет.
- Что, девушки нет?
- Есть невеста.
- Тогда в чём дело?!
- Только после свадьбы!
- А с другими?
- Никогда!
- Молодец! Иди, служи... долбо.б...
Анекдот про Разное
Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом, после
встречи с мужчиной, должна отвести взгляд в сторону на
некоторое время, чтобы дать ему возможность попялиться на
сиськи и не смущать его.
Анекдот про Разное
— Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал вместе с
тещей. И она скоропостижно скончалась.
— Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших отношениях, но тем не менее...
— Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии, то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время, как за похороны на месте берут только пятьсот.
— Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был случай.
Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это нужно, Ватсон?
— Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших отношениях, но тем не менее...
— Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии, то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время, как за похороны на месте берут только пятьсот.
— Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был случай.
Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это нужно, Ватсон?
Анекдот про Разное
— Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось... Совсем."
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось... Совсем."
Анекдот про Мужчин и женщин
— А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы
поженились, детей нарожали.
— А потом?
— Потом? Рассадили нас.
— А потом?
— Потом? Рассадили нас.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Знаешь, что у меня на тебя стоит?
- Это типа комплимент, что ли?
- Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя.
- Это типа комплимент, что ли?
- Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя.
Анекдот про Мужчин и женщин
За каждым Великим Мужчиной в истории стоит Великая Женщина и
говорит ему, что он ни хрена не великий и вообще мудак.
Анекдот про Разное
Я самодостаточный человек, и все, что мне нужно, всегда при
мне: книги - в голове, музыка - в сердце, финансы - в жопе.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:09
Обойти закон Ньютона
Голосов: 34
-
0:33
Когда у тебя поднялось а у друга нет Голосов: 34
-
0:56
Сообразительный кот Голосов: 75
-
1:36
Три раза потерял сознание Голосов: 44
-
0:21
Прикольная реклама Голосов: 28
-
3:26
Візит шотландського посла до Гуса... Голосов: 12
-
1:42
Как сделать свою дочь счастливой? Голосов: 72
-
2:41
Опасные зимние покатушки Голосов: 52
-
0:07
Ап стену Голосов: 22
-
3:03
Смешные коты. Подборка видео Голосов: 80
-
2:09
Mr. Freeman - part 62 Голосов: 66
-
4:59
Зажигательные танцы мамы и дочки Голосов: 8
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь