Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
Если бы брак надо было продлевать в ЗАГСе каждый год,то
исчезли бы головная боль и стервозность !
Анекдот про Тёщу
Муж кричит жене: — Жена, ты не знаешь, где наша старая
пила?
Голос тёщи: — Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!
Голос тёщи: — Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!
Анекдот про Разное
Я из того поколения, которое знает, зачем мнут газету.
Анекдот про Компьютеры
Антивирусная програма: внимание обнаружен вирус!!!Что будем
делать?:
-вылечить
-переместить
-удалить
-игнорировать
-послать другу!
-вылечить
-переместить
-удалить
-игнорировать
-послать другу!
Анекдот про Мужа и жену
Жена возвращается из-за границы. Там их группу водили на
стриптиз. Муж интересуется:
- Действительно ли это так ужасно, как у нас пишут?
Жена говорит:
- Да я тебе покажу, - включает радиолу и медленно раздевается.
- Действительно, гадкое зрелище, - говорит муж.
- Действительно ли это так ужасно, как у нас пишут?
Жена говорит:
- Да я тебе покажу, - включает радиолу и медленно раздевается.
- Действительно, гадкое зрелище, - говорит муж.
Анекдот про Мужа и жену
Жена будит ночью мужа:
- Мне холодно!
Муж встает и приносит второе одеяло.
Через некоторое время:
- Мне жарко!
Муж встает и открывает окно.
Еще через некоторое время:
- Я хочу мужчину!
- Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?
- Мне холодно!
Муж встает и приносит второе одеяло.
Через некоторое время:
- Мне жарко!
Муж встает и открывает окно.
Еще через некоторое время:
- Я хочу мужчину!
- Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?
Анекдот про Наркоманов
Летит пассажирский самолет. В кабину пилота заходит большой
барыга и говорит:
- сделай мертвую петлю за 50 кусков баксов! -пилот:
- не положено!
-А за 100 штук?
-нет!
- А за 150?
-Ну,ладно! сделал.
Нарик из туалета выходит: ох ни а торкнуло, аж за шиворот насрал!
- сделай мертвую петлю за 50 кусков баксов! -пилот:
- не положено!
-А за 100 штук?
-нет!
- А за 150?
-Ну,ладно! сделал.
Нарик из туалета выходит: ох ни а торкнуло, аж за шиворот насрал!
Анекдот про Мужа и жену
Мужик утром спвает у жены:
- Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом?
- Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.
- Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом?
- Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.
Анекдот про Разное
К мужику на вокзале подбегает цыганка:- Драгоценный мой, дай
руку, погадаю, все скажу, что будет, что было. Мужик
пожимает плечами, протягивает руку:
- Ну, погадай. Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят! - Ах да, я ж перчатку не снял.
- Ну, погадай. Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят! - Ах да, я ж перчатку не снял.
Анекдот про Мужа и жену
Одна подруга говорит другой:
- Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать! Дорогущая.
- Так это же, наверно, здорово, водяная кровать. Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
- Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.
- Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать! Дорогущая.
- Так это же, наверно, здорово, водяная кровать. Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
- Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговаривают бывшие одноклассник и одноклассница:
- А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?
- Да-а. . . хорошо, еще одеться успели!
- А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?
- Да-а. . . хорошо, еще одеться успели!
Анекдот про Политиков
Умер президент. Оказывается на том свете. Встречает его
лично апостол Петр:
- Добро пожаловать, господин президент. Это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал к нам, даже не знаю, что с Вами делать. Давайте так: один день Вы проведёте в аду и один в раю, Вы сами и решите, где провести свою вечность, ок?
- Договорились!
Провожает президента к лифту, на котором тот спускается в ад. Выходит из лифта и видит красивое зелёное поле для гольфа. К нему навстречу бегут его друзья, с которыми он когда-то работал, обминаются, целуются, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе обворовывали свой народ.
Сыграли партию в гольф, а потом вместе сели за обеденный стол с черной икрой, омарами и прочими вкусностями, плюс девочки потом были...
С ними отужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным. Президент так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить.
Двери лифта закрываются и он вновь поднимает президента к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа президент провёл в прыжках по облакам, игре на арфе, молитвах и песнях. Так весь день и прошёл.
Появляется апостол Петр и спрашивает:
- Господин президент, где Вы решили провести остаток вечности?
- Мне понравился первый вариант - туда хочу!
Апостол садит его в лифт и президент возвращается в ад. Дверь лифта открывается, а там картина маслом: огромная пустыня, вся заваленная мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и пакуют его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия....
Президент в недоумении:
- Шо то я не понял, а где гольф, где девочки, водочка, икорка?
Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:
- Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…..
- Добро пожаловать, господин президент. Это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал к нам, даже не знаю, что с Вами делать. Давайте так: один день Вы проведёте в аду и один в раю, Вы сами и решите, где провести свою вечность, ок?
- Договорились!
Провожает президента к лифту, на котором тот спускается в ад. Выходит из лифта и видит красивое зелёное поле для гольфа. К нему навстречу бегут его друзья, с которыми он когда-то работал, обминаются, целуются, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе обворовывали свой народ.
Сыграли партию в гольф, а потом вместе сели за обеденный стол с черной икрой, омарами и прочими вкусностями, плюс девочки потом были...
С ними отужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным. Президент так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить.
Двери лифта закрываются и он вновь поднимает президента к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа президент провёл в прыжках по облакам, игре на арфе, молитвах и песнях. Так весь день и прошёл.
Появляется апостол Петр и спрашивает:
- Господин президент, где Вы решили провести остаток вечности?
- Мне понравился первый вариант - туда хочу!
Апостол садит его в лифт и президент возвращается в ад. Дверь лифта открывается, а там картина маслом: огромная пустыня, вся заваленная мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и пакуют его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия....
Президент в недоумении:
- Шо то я не понял, а где гольф, где девочки, водочка, икорка?
Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:
- Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…..
Анекдот про Разное
Самый лучший возраст у детей — это когда вы уже не водите их
за руку, а они еще не водят вас за нос.
Анекдот про Ментов
- Представляешь, мой сын в милицию пошёл работать.
- Здорово! Будет теперь у меня знакомый милиционер!
- Ага, а у меня был сын, а теперь будет знакомый ментяра...
- Здорово! Будет теперь у меня знакомый милиционер!
- Ага, а у меня был сын, а теперь будет знакомый ментяра...
Анекдот про Разное
Западные учёные доказали, что "жаворонки" едят
меньше "сов". Теперь всё понятно, что когда
"жаворонок" рано утром открывает холодильник, то
сразу осознаёт, что "совы" всё ночью сожрали...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Юрочка, а у меня фотоаппарат есть, может пофоткаемся!?
- Наталочка, а у меня нарочка презервативов завалялось....
- Наталочка, а у меня нарочка презервативов завалялось....
Анекдот про Разное
Скоро у каждого гражданина Украины будет отдельная
карточка,а судя по темпам "пакращення" - то скорее
всего хлебная...
Анекдот про Разное
Как всё-таки укрепилась вера за тысячу с лишним лет! Раньше
на Крещение киевлян сгоняли, а сейчас - всех разгоняют....
Анекдот про Политиков
В Крыму строят новую огромную дачу!!! Судя по всему
Межигорье стало так пучить, что скоро оно вообще не будет
помещаться в пределах Украины!!
Анекдот про Политиков
- Украино-российские встречи стали совершенно другими и
проходят на более качественном уровне!!!!
- Это как?
- Ранее были встречи без галстуков.
- А что теперь?
- Без Люсек!!!!!!!!
- Это как?
- Ранее были встречи без галстуков.
- А что теперь?
- Без Люсек!!!!!!!!
Анекдот про Разное
Оказывается, чтобы сочинить сценарий фильма-катастрофы,
достаточно просмотреть несколько выпусков украинских
новостей!!
Анекдот про Разное
- Пора уже сваливать отсюда!
- Зачем?
- Оттуда намного легче Родину любить!
- Зачем?
- Оттуда намного легче Родину любить!
Анекдот про Мужчин и женщин
Cвадьба волейболистки была в самом разгаре, подружки невесты
так разгулялись, что два часа не давали букету упасть...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:59
Путешествуем по Мексике с...
Голосов: 48
-
8:52
Техника безопасности Голосов: 65
-
6:14
Comedy club - Исповедь лоха у психолога
Голосов: 52
-
4:57
Ляпы в прямом эфире Голосов: 118
-
0:29
Скоростной спуск вниз!!! Голосов: 107
-
0:59
Чиуауа против питбуля Голосов: 42
-
0:44
Дима Билан под наркотой Голосов: 65
-
0:55
Чистим крышу от снега. Очень круто Голосов: 116
-
1:19
Яма на дороге Голосов: 72
-
0:34
Салат меня бесит, а чай вкусный.... Голосов: 106
-
0:41
Тимошенко и Доктор Хаус Голосов: 82
-
1:19
Україна - це ми. Голосуй серцем! Голосов: 120
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь