Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Новый альбом Влада Сташевского вышел на CD-RW.
«Поле Чудес» теперь единственный способ реализации ВАЗ-2105.
Анекдот про Знаменитостей
Гус Хиддинк ещё в детстве мечтал стать пастухом.
Злостных уклонистов от армии в случае войны тоже призовут. С
их опытом они будут партизанами и подпольщиками.
Анекдот про Мужчин и женщин
Он пришёл домой в женском халате, застёгнутом на одно яйцо.
Если не есть, то инфляция практически не ощущается....
- Мама, а мороженое полезнее, чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезнее, чем сосиски!
2013 - год достатка… Достали уже с...ки!!!
Анекдот про Знаменитостей
Президент выглядывая в окно авто, удивляется:
-Смотрите, завод работает, народ улыбается, дым из труб
валит, значит не всё так плохо в стране.
-Так это же завод вашего старшенького, - отвечают ему.
-Смотрите , офисный центр весь в огнях все офисы сдаются,
работа кипит.
-Так это же центр вашего младшенького, - отвечают ему.
-Смотрите огромные поля обрабатываются новенькими
тракторами, сельские люди все ухоженные и жизнерадостные.
-Так это же угодья вашей женушки.
Президент призадумался и говорит:
-У меня такое ощущение, что в стране только моя семья и
работает....
Анекдот про Знаменитостей
Факт о человеческой лени № 212682340236: вы слишком ленивы,
чтобы прочитать это число.
Прапор-старшина объясняет новобранцам, как вести себя во
время ядерного взрыва:
- Надо стать лицом к эпицентру взрыва и держать автомат на
вытянутых вперед руках!!!
Голос из строя:
- А зачем? Нас не так учили...
- Для бестолковых поясняю!!! Чтобы расплавленное железо не
капало на сапоги!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Возвращаясь из гостей, жена ругает мужа:
- Мало того что ты уснул, когда хозяйка пела арию, так ты
еще проснулся, когда она брала верхнее "си" и
сказал: "Впустите собаку"!
Анекдот про Знаменитостей
- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошках!
- Вино сухое будешь?
- Насыпай, х...ле!
- Мама! А если червячка разрезать пополам, половинки будут
дружить?
- С тобой - нет!
Анекдот про Знаменитостей
Он был настолько пьян, что его пиджак был застёгнут на яйцо,
торчащее из ширинки.
Мое утро начинается так " Левый глазик открывайся,
правый глазик открывайся. Эй, левый, куда закрылся?
Открывайся. Правый, твою мать...!"
Мамина пуделиха опять хочет любви. Партнера для нее ищу я.
Как объяснить мужу, что номера в моем мобильнике "Игорь
- случка", "Матвей - молодой кобель" и
"Артем - черный кобель" - это реально собачники?!
Анекдот про Знаменитостей
Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант
угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и
всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы
скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант
вылавливает его специальным сачком и специальным же
молоточком по панцирю тюк! тюк! — лобстера торжественно
уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне,
разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо,
начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по
которой он съезжает назад в тот жеаквариум. Там лобстер в
изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и
говорит:
- Вашу мать! Опять молотком по почкам! Когда ж я сдохну-то?!
Анекдот про Мужчин и женщин
На вопрос: "Почему, ты не следишь за собой? "
Можете, смело отвечать: "А я себя ни в чем не
подозреваю!"
Анекдот про Знаменитостей
- Мама, а этот гигантский кусок торта ты оставила Маше?
- Нет, тебе.
- Такой малюсенький кусочек?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Это женская консультация?
- Да.
- Почему вы все такие, а?!
Анекдот про Знаменитостей
Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так!
Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладет трубы!