Анекдоты
Сортировать по
- Дядь Паша, ты опять пьяный в стельку! О чём ты только
думаешь?!
- О будущем!
- Каком будущем?!
- Вот конец света наступит, все сдохнут, а я проснусь с
бодуна и ничего не знаю!
Анекдот про Знаменитостей
- Гюльчатай, умоляю, закрой...! Ну, пусть это будет личико.
А вы тоже готовы носить свою жену на руках каждый день... до
плиты?
Анекдот про Мужчин и женщин
Своего жениха с ипотекой она ласково называла ссуженый.
Анекдот про Знаменитостей
В Москве повсеместно на замену двойной сплошной ставят
металлический забор. Казалось бы, мудакам с мигалками теперь
некуда деваться, и они поедут в общем потоке, как и все . А
вот и нет. Справа теперь рисуют автобусную, якобы,
выделенную полосу ...
Анекдот про Знаменитостей
Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция
на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, ну
что за гадость?!", а "Куда???!!!"
Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить
какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…
Анекдот про Знаменитостей
Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и
огребал в дыню по самые помидоры.
У нас такое лето, что в помещении нужно одеваться.
- Алло, Маша! Ты где, скоро вернешься?
- Я пошла пересдавать сопромат доценту Петрову, надеюсь,
уложусь за полчаса!
- Маша, Петрову полчаса мало. Я вчера за целый час уложилась
только на тройку!
На рынке.
- Почём огурцы?
- По пятнадцать грн...
- Засунь их себе в ж...пу!
- Не могу! Там уже помидоры по двадцать...!
Анекдот про Знаменитостей
Меня убил статус десятилетней девочки: "Когда ты
поймёшь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с
другим...".
Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?
- Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
- Ну, конечно.
- А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
- Разумеется...
- А с твоей помощью мы могли бы поломать этот наследственный
садизм?
Жена сделала генеральную уборку в своей сумочке… пришлось
два раза мусорное ведро выносить !!!
Анекдот про Знаменитостей
Бог все видит, плачет, но забыл пароль от Вселенной.
Не понятна мне эта система, бухло продают в рабочее время, а
в ночное нет. Хорошо хоть наркотики круглосуточно продают.
Анекдот про Знаменитостей
У вас лицо такое знакомое. Я вас раньше на не посылал?
Анекдот про Знаменитостей
Для самых бедных олигархов открыли социальный магазин -
"Все по 1000 грн".
Анекдот про Знаменитостей
Мало кто знает, что собака Андрея Данилко в обычной жизни —
кот.
Анекдот про Знаменитостей
- Подсудимый, что скажете в свою защиту?
- Пять тысяч, Ваша честь!
- Долларов?
- Нет, гривен, Ваша честь!
- Подсудимый, вы только что оскорбили судью!
Анекдот про Знаменитостей
Одесская семья:
- Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне...
- Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!..
Анекдот про Мужчин и женщин
Для того, чтобы увлечь женщину, совсем не обязательно дарить
ей бриллианты... достаточно продемонстрировать их наличие.
Анекдот про Знаменитостей
Мужик, отчаявшийся от беспросветной нищеты, отправляет SMS
своему двоюродному брату – миллионеру: «Если ты не пришлешь
мне 10000 $, я убью своего сына, а затем себя».
Через несколько минут ему приходит ответ: «Сегодня же вышлю
тебе 5000 $, и оставь своего сына в покое!»