- А я вот смотрю на президента США и думаю, Джордж Буш
старший сына вырастил или всё-таки дерево посадил?
Анекдот про Мужчин и женщин
3 сходства между авансом и женскими месячными:
1. бывает 1 раз в месяц
2. заканчивается за 5 дней
3. когда долго нету люди волнуются
Автор:
кусик16 марта´04 19:20
Мальчик просит маму :
-Мама, купи мне обезьяну!! Ну пожалуйста...
- Петя, ты что , сума сошел!! И чем ты ее собираешся
кормить??
-Ма, а ты мне купи обезьянку из зоопарка... Там висит
таьличка: " Обезьян кормить запрещается!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Идут по улице два друга:
-Видишь, помоему вон-той девушке я понравился...
-С чего ты взял??
-А она мне улыбнулась!
-Тоже мне...Я как тебя впервый раз увидел, дык 2 часа
ржал!!!
-Я выжат, как лимон просто, сегодмя!!! Два летальных случая
и все с пищевым отравлением...
- Вы хирург?
- Нет, я повар.
Идёт экзамен, все нервничают. Подходит к экзаменационному
столу студент, берёт билет и трясущимся голосом спрашивает у
препода: А писло чисать?.. - Если вам поможет, то
чешите...
Уважаемые пассажиры! При выходе из автобуса не забывайте
свои вещи. По вопросам приобретения вещей, оставленных
другими пассажирами, обращайтесь к водителю!
Подьехал богатырь к камню на распутье , а там надпись:
-На лево пойдешь - домой не возвращайся....
Жена.
Разговор двух червей, собирающихся переползать трассу:
-Осторожно переползай, ато разда-а-а-а-.....
Учительница в классе разсказивала про секс.Но вовочка слушал
не внимательно.Ну после уроков училка зовёт Вовочку к себе в
кабинет.
Вочочка пришёл,и училка снимает платье и говорит:
-Вовочка,ты понимаешь что я делаю?!
Вовочка:
-Нет?
Училка снимает лифчик,и опять:
-Ты понимаешь что я делаю?!
Вовочка:
-Нет?
Училка снимает трусики,и опять:
-Ты понимаешь что я делаю?!
Вовочка:
-Нет
Училка становится раком:
-Ты ПОНИМАЕШЬ?????!!!!!
Вовочка:
-ААААААА С*ка,пёрднуть хочешь.
Ползут трое алкашей по рельсам.Один говорит:
-Что-то ступеньки...ик...слишком высокие!
Второй:
-М-даа.И перила слишком низкиииие!
Третий:
_Ничёёёёё...ик...вон лифт едет!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мать замечает, что у дочери, идущей поздно вечером гулять,
под юбкой ничего нету...
- Ты вообще думаешь, что делаешь??!! Срочне одень
что-нибудь!!!
- Ма! Да чего ты заладила!! Ты же не затыкиваешь уши ватой ,
когда идешь на концерт??!!!
Пиво – величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего,
но колесо с рыбой – все-таки не то...
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка!! У вас пятно сзади!!!
-!!!???
- Да нет!! Под штанами не видно...
Мама заходит в комнату к дочери собирающейся на
дискотеку...
- Никуда ты не пойдешь в таком виде!!!
- Но мама...
- Я сказала!!! Быстро одевайся и в постель!!!
Да... Девушка была хорошо сложена...Только рука как-то
неакуратно торчала из чемодана!!!
Весной, в половодье, была у деда Мазая привычка плавать на
лодочке и спасать зайцев... Спасенных зверьков он передавал
своему приятелю - дворнику Герасиму. А у того для всех
домашних питомцев была только одна кличка и судьба
Вовочка спрашивает у отца:
- Пап, а мне *баться уже можна?
- Нет сынок, когда член до жопы дорастёт, тогда можна.
Приходит вовочка через 4 года:
- Пап, а теперь можна?
- А у тебя член до жопы дорос?
- Нет.
Приходит Вовочка через 10 лет:
- Пап, можна уже?
- А у тебя член до жопы дорос?
- Нет.
И так продолжалось ещё 40 лет.
Приходит Вовочка уже старым дедом и спрашивает:
- Пап, ну уже наверно можна?
- А у тебя член до жопы дорос?
- Нет.
- А как ты меряешь?
- Через плечо.
На вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец
аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему,
правильный ответ: - Адын раз.
Анекдот про Мужчин и женщин
Настоящая жена - это женщина которая умеет закатывать три
вещи: - банки - глаза - истерику.
МУЖИКИ!!!!!!!!!!! Женитьба - это дорогая плата за бесплатно
постираные носки.
Попал молодой зек на зону.Подходит к нему пахан,осмотрел с
ног до головы и говорит:
-Эй,отчего ты такие глаза грустные,наверное,кушать
хочешь?
Молодой зек:
-Так и есть,пахан,бугры всю пайку отбирают,а кушать ой как
хочется!
Пахан:
Нехорошо младших обижать,ну да ладно.Видишь,на тумбочке
лежат два пирожка?Один с мясом,другой с капустой.Тот что с
мясом,принеси мне,а с капустой тронешь-Убью гниду
Возвращается наркоман домой.Смотрит улица его,дом его,третий
подъезд,третий этаж,квартира спрва,звонит.Открывает дверь
старушка,он ее спрашивает:
-Бабуля я здесь живу?
-Нет не здесь
-Ну тогда извиняюсь
Уходит.
Обошол дом,смотрит,Улица моя,дом мой,подъезд мой,этаж
мой,квртира моя,звонит,таже бабуля открывает двери:
-Бабуля я здесь живу?
-Да нет вы здесь не живете вы ошиблись адрессом-доходчиво
объясняет бабуля.
Нарик извиняясь уходит.
Опять обошол вокруг дома,смотрит-улица его,дом его,подъезд
его,этаж его,квартира его,звонит,та же бабуля открывает
двери:
-Бабуля но я-то хоть здесь живу?
-Да нет вы опять ошиблись адрессом
-Слышь бабуля что за прикол,ты значит везде живешь,а я нигде
не живу?