Анекдот про Алкашей
Возвращаются два пьяных в умат мужика домой с Паба. Один еще
более менее при силах опираясь на стену в последних
напряжениях, второй потерявший последнюю надежду и без сил
ползет параллельно рядом. И тут который еще идет ;)
спрашивает:
- Васссее..к ! Ты меняя уувважаеешь?
... Второй останавливается, поднимает голову и торжественно произносит:
- Я.. ГОРЖУСЬ тобой ! ;)
- Васссее..к ! Ты меняя уувважаеешь?
... Второй останавливается, поднимает голову и торжественно произносит:
- Я.. ГОРЖУСЬ тобой ! ;)
Анекдот про Чукчей
Забили чукчи вдвоем на море тюленя, взяли его за ласты и
тянут. А он клыками упирается лед, короче тяжело, но тянут
домой - жрать хотят.
Навстречу геолог:
- Вы дураки, возьмите за клыки, легче ведь будет.
Взяли. Протянули еще два километра, один и говорит:
- Однако геолога умная человека, так легко тянуть.
- Дурак твоя геолога, мы обратно к морю пришли.
Навстречу геолог:
- Вы дураки, возьмите за клыки, легче ведь будет.
Взяли. Протянули еще два километра, один и говорит:
- Однако геолога умная человека, так легко тянуть.
- Дурак твоя геолога, мы обратно к морю пришли.
Анекдот про Ментов
Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы #бальник не разорвало, когда в свисток дуете!
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы #бальник не разорвало, когда в свисток дуете!
Анекдот про Новых русских
Два новых русских пошли на охоту. Вдруг одному из них стало
плохо. Он хватается за сердце и падает на землю. Второй
достает мобильный телефон и звонит в скорую. Как только там
отвечают, кричит:
- Помогите! Мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо и он, кажется, умер.
Скорая:
- Успокойтесь. Я попробую вам помочь. Сначала убедитесь, что он действительно мертв.
Новый русский:
- Сейчас...
Пауза. Слышится звук выстрела. Новый русский снова берет трубку:
- Дальше что?
- Помогите! Мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо и он, кажется, умер.
Скорая:
- Успокойтесь. Я попробую вам помочь. Сначала убедитесь, что он действительно мертв.
Новый русский:
- Сейчас...
Пауза. Слышится звук выстрела. Новый русский снова берет трубку:
- Дальше что?
Анекдот про Разное
Дело было в конце 80-х. Поехали с корешем на Черное море
отдыхать на его, тогда еще, редкостном автомобиле Хонде с
правым рулём. По пути обратно ломается температурный датчик
системы охлаждения, от которого по достижению определенной
температуры включается вентилятор. Т. к. машина редкая, то и
запчастей на неё так легко не найти. Откопали в багажнике
два толстых жёлтых провода и напрямую вытянули их из под
капота. Значит едем. У меня в руках два провода, я смотрю на
датчик температуры на панели приборов и как только она (t)
переваливает за 90 я замыкаю контакты и держу, пока t не
упадёт. Издали завидев иномарку, ГАИшник махнул чупа-чупсом.
Остановились. Подошел к левой передней двери и нагнулся к
окошку... На его лице полный ступор ибо он видит следующее:
На месте водителя сидит чувак и вместо руля в руках держит
два желтых провода, тянущиеся через открытое окно под крышку
капота. Руля нет. Я невозмутимо с грустными глазами смотрю
на него. Он даже документы не проверил...
РS: Спустя столько лет жалею об одном - в тот момент, когда он подвис надо было сказать ННННОООО... Пошла...
Выходит из казино голый мужик, подходит к таксисту и говорит: "Шеф довези до дому, проигрался в ноль, но дома деньги есть, я расплачусь, ехать недалеко всего три квартала". Таксист уперся и везти отказался. Мужик кое-как до дома добрался, пошел на следующий день
играть в казино и выиграл. Выходит из казино смотрит стоят три такси и последним стоит таксист, который его везти отказался. Он подходит к первой тачке и говорит:"шеф отвези домой, недалеко всего три квартала, плачу 100 баксов". Таксист радостно соглашается, а мужик добавляет:"и
еще плачу 200 если минет мне сделаешь". Таксист возмущенно отказывается. Мужик подходит к следующему таксисту и разговор повторяется. После этого он подходит к таксисту который его везти отказался и говорит:"Шеф отвези домой, недалеко всего три квартала, плачу 100 баксов" Таксист естественно радостно соглашается. Мужик садится в машину и добавляет:"я тебе еще 200 баксов заплачу если ты мимо тех таксистов медленно, медленно проедешь.
РS: Спустя столько лет жалею об одном - в тот момент, когда он подвис надо было сказать ННННОООО... Пошла...
Выходит из казино голый мужик, подходит к таксисту и говорит: "Шеф довези до дому, проигрался в ноль, но дома деньги есть, я расплачусь, ехать недалеко всего три квартала". Таксист уперся и везти отказался. Мужик кое-как до дома добрался, пошел на следующий день
играть в казино и выиграл. Выходит из казино смотрит стоят три такси и последним стоит таксист, который его везти отказался. Он подходит к первой тачке и говорит:"шеф отвези домой, недалеко всего три квартала, плачу 100 баксов". Таксист радостно соглашается, а мужик добавляет:"и
еще плачу 200 если минет мне сделаешь". Таксист возмущенно отказывается. Мужик подходит к следующему таксисту и разговор повторяется. После этого он подходит к таксисту который его везти отказался и говорит:"Шеф отвези домой, недалеко всего три квартала, плачу 100 баксов" Таксист естественно радостно соглашается. Мужик садится в машину и добавляет:"я тебе еще 200 баксов заплачу если ты мимо тех таксистов медленно, медленно проедешь.
Анекдот про Ментов
Народные украинские умельцы изобрели новый антирадар,
который реагирует не на радар, а на милиционеров, но есть
одна проблема: большое количество ложный срабатываний из-за
шляющихся около дороги собак и козлов.
Анекдот про Разное
Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте, я бы хотел заказать для своей подруги песню группы «Михей и Джуманджи» «Сука Любовь».
- А как зовут Вашу подругу?
- Люба.
Заказывает девушка песню на радио для друзей. DJ ее спрашивает:
- Как зовут-то тебя, красавица?
- Я Головачлена.
- Залупа что ли?
- Нет, Лена я, Головач
- Здравствуйте, я бы хотел заказать для своей подруги песню группы «Михей и Джуманджи» «Сука Любовь».
- А как зовут Вашу подругу?
- Люба.
Заказывает девушка песню на радио для друзей. DJ ее спрашивает:
- Как зовут-то тебя, красавица?
- Я Головачлена.
- Залупа что ли?
- Нет, Лена я, Головач
Анекдот про Знаменитостей
Спит Владимир Владимирoвич, и снится ему Иoсиф
Виссариoнoвич.
Спрашивает Путина Сталин:
- Мoгу я тебе как-нибудь пoмoчь, а?
- Пoчему у нас все плoхo, экoнoмика разваливается и т.п... Чтo
мне делать?
Сталин, не задумываясь, oтвечает:
- Расстрелять все правительствo и пoкрасить стены Кремля в
гoлубoй цвет.
- Нo пoчему именнo в гoлубoй?
- Я так и предпoлагал, чтo дискуссия будет по второму вопросу
Спрашивает Путина Сталин:
- Мoгу я тебе как-нибудь пoмoчь, а?
- Пoчему у нас все плoхo, экoнoмика разваливается и т.п... Чтo
мне делать?
Сталин, не задумываясь, oтвечает:
- Расстрелять все правительствo и пoкрасить стены Кремля в
гoлубoй цвет.
- Нo пoчему именнo в гoлубoй?
- Я так и предпoлагал, чтo дискуссия будет по второму вопросу
Анекдот про Мужа и жену
Чопорная пара играет в гольф и после неудачного удара жены
мяч влетает в стекло дома разбивая его. Пара идет приносить
извинения. Их встречает счастливый молодой человек сидя на
диване.
- Что вы, что вы! Чудесный удар Вашей очаровательной жены не только разбил окно, но и древний сосуд в который я был заключен много веков назад. Проси теперь, чего хочешь!
Муж:
- Хочу по 10.000 баксов в кармане каждый день!
- Нет проблем, но и у меня есть небольшая просьба... Я хочу один раз трахнуть твою жену...
Муж:
- Ну, за 10.000 баксов каждый день, ладно.
И вот трахает молодой человек жену и спрашивает:
- Сколько лет вашему мужу?
- Пятый десяток...
- И он до сих пор верит в Джиннов?
- Что вы, что вы! Чудесный удар Вашей очаровательной жены не только разбил окно, но и древний сосуд в который я был заключен много веков назад. Проси теперь, чего хочешь!
Муж:
- Хочу по 10.000 баксов в кармане каждый день!
- Нет проблем, но и у меня есть небольшая просьба... Я хочу один раз трахнуть твою жену...
Муж:
- Ну, за 10.000 баксов каждый день, ладно.
И вот трахает молодой человек жену и спрашивает:
- Сколько лет вашему мужу?
- Пятый десяток...
- И он до сих пор верит в Джиннов?
Анекдот про Вовочку
Возвращается Вовочка из школы и говорит папе:
- Папа я сегодня двойку по музыке получил.
- Почему?
- Мы пели песню "И молодая не узнает, Какой у парня был конец".
- Ну, и что?
- Так все пели, а я показывал.
- Папа я сегодня двойку по музыке получил.
- Почему?
- Мы пели песню "И молодая не узнает, Какой у парня был конец".
- Ну, и что?
- Так все пели, а я показывал.
Анекдот про Мужчин и женщин
Судят деда за изнасилование, судья спрашивает:
- Гражданин Кикнадзе, расскажите как вам удалось изнасиловать гражданку Иванову в Печерском р-не, г-ку Петрову в Оболонском, г-ку Сидорову на Теремках? И в промежутке времени с 21.00 до 23.00?
Дед отвечает:
- Элементарно, у меня велосипед.
- Гражданин Кикнадзе, расскажите как вам удалось изнасиловать гражданку Иванову в Печерском р-не, г-ку Петрову в Оболонском, г-ку Сидорову на Теремках? И в промежутке времени с 21.00 до 23.00?
Дед отвечает:
- Элементарно, у меня велосипед.
Анекдот про Грузинов
Приходит папа и сын в Ереванский зоопарк. Ребенок с
восторгом кричит:"Папа, папа, посмотри какой большой
шимпанзе!!!". "Пойдем, сынок, шимпанзе дальше, это
кассир".
Анекдот про Разное
На торжественном собрании в армянском селе по случаю ремонта
автодороги.Выступает секретарь райкома , приехавший на
церемонию открытия дороги :
-Дорогие товарищи! Вот наканец и к вам пришла нармальная дарога! А помните, какая она была ранше - калдаебина на калдаебине , калдаебина на калдаебине..."
Из президиума подсказывают шепотом:
- Выбоина, выбоина..."
Выступающий:
- Да, вот тут мне из президиума подсказывают - здесь оказывается, кого- то еще и вые...ли понимаешь!!!"
-Дорогие товарищи! Вот наканец и к вам пришла нармальная дарога! А помните, какая она была ранше - калдаебина на калдаебине , калдаебина на калдаебине..."
Из президиума подсказывают шепотом:
- Выбоина, выбоина..."
Выступающий:
- Да, вот тут мне из президиума подсказывают - здесь оказывается, кого- то еще и вые...ли понимаешь!!!"
Анекдот про Новых русских
Приезжает нoвый русский в американский пятизвездoчный
oтель. Егo селят в нoмер люкс. Через некoтoрoе время НР звoнит в кафе и гoвoрит:
-Ту-ти-ту-ту.
Все взвалнoваны, не пoнимают чтo хoтел сказать пoчётный гoсть. Прoсят
пoвтoрить. Он им гoвoрит:
-Ту-ти-ту-ту.
Директoр гoстиницы вызывает перевoдчика и прoсит
перевисти. Перевoдчик захoдит в нoмер и прoсит сказать фразу:
-Ту-ти-ту-ту.
А перевoдчик спрашивает:
(П)-Чтo вы этим хoтели сказать?
(НР)- Я хoтел сказать этим баранам: два чая в 22 нoмер!!!
oтель. Егo селят в нoмер люкс. Через некoтoрoе время НР звoнит в кафе и гoвoрит:
-Ту-ти-ту-ту.
Все взвалнoваны, не пoнимают чтo хoтел сказать пoчётный гoсть. Прoсят
пoвтoрить. Он им гoвoрит:
-Ту-ти-ту-ту.
Директoр гoстиницы вызывает перевoдчика и прoсит
перевисти. Перевoдчик захoдит в нoмер и прoсит сказать фразу:
-Ту-ти-ту-ту.
А перевoдчик спрашивает:
(П)-Чтo вы этим хoтели сказать?
(НР)- Я хoтел сказать этим баранам: два чая в 22 нoмер!!!
Анекдот про Разное
Едет панк такой конкретный с прической разнойветной все как
положено, короче в забитом автобусе, злой как пес, жара, все
его давят.
Напртив него сидит дед и пристально смотрит, ну панка это вывело, грит:
- Слышь, дед, ты че втыкаешь, ща как дам и т.д. и т.п.
Дед подумав:
- Я оце синку у В"єтнамі воював, там жінок не було, то ми попугаїв трахали, дивлюсь на тебе і думаю чи не мій ти син.
Напртив него сидит дед и пристально смотрит, ну панка это вывело, грит:
- Слышь, дед, ты че втыкаешь, ща как дам и т.д. и т.п.
Дед подумав:
- Я оце синку у В"єтнамі воював, там жінок не було, то ми попугаїв трахали, дивлюсь на тебе і думаю чи не мій ти син.
Анекдот про Грузинов
На обочине Военно-Грузинской дороги голосует Грузин.
Наконец-то один из грузовиков останавливается. Грузин
говорит водителю направляя на него ружье:
- ВИХАДИ ИЗ МАШИНЫ И ЗАНИМАЙСЯ АНАНИЗМОМ, А НЕ ТО ПРИСТРИЛЮ КАК СОБАКУ.
Водитель как мог кончил, - Все! Кончил!
- НЕ-Е-Е-Т! ДАВАЙ ИЩЕ, А ТО ПРИСТРЕЛЮ!
Водитель еще раз кончил, потом еще и еще, пока в изнеможении не зарыдал
- Убивай! Больше не могу!
Грузин оборачиваясь к кустам:
- МАНАНА! ВИХОДИ! ОН ДАВИЗЕТ ТЕБЯ ДО ГОРОДА!
- ВИХАДИ ИЗ МАШИНЫ И ЗАНИМАЙСЯ АНАНИЗМОМ, А НЕ ТО ПРИСТРИЛЮ КАК СОБАКУ.
Водитель как мог кончил, - Все! Кончил!
- НЕ-Е-Е-Т! ДАВАЙ ИЩЕ, А ТО ПРИСТРЕЛЮ!
Водитель еще раз кончил, потом еще и еще, пока в изнеможении не зарыдал
- Убивай! Больше не могу!
Грузин оборачиваясь к кустам:
- МАНАНА! ВИХОДИ! ОН ДАВИЗЕТ ТЕБЯ ДО ГОРОДА!
Анекдот про Разное
Заблудился как-то американец в пустыне. Ну и как положено,
нашел какую-то старую бутылку. Открывает - джинн. Спасибо,
мой повелитель, что освободил, проси чего хочешь . Мужик
подумал и говорит:
- Хочу домой!!!
- А где твой дом?
- Там, и показиввает пальцем в сторону Америки.
Джин берет мужика за руку и говорит:
- Пошли
Тот в шоке, говорит:
- Я не так хочу, я хочу быстро
- Ну тогда побежали
- Хочу домой!!!
- А где твой дом?
- Там, и показиввает пальцем в сторону Америки.
Джин берет мужика за руку и говорит:
- Пошли
Тот в шоке, говорит:
- Я не так хочу, я хочу быстро
- Ну тогда побежали
Анекдот про Мужа и жену
Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за
стеной раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит
сыну:
- Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал своих шлюх!
- Мама уже собиралась ему это сказать.
- Правда? И что, так и не сказала?
- Не знаю - она ещё от него не пришла...
- Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал своих шлюх!
- Мама уже собиралась ему это сказать.
- Правда? И что, так и не сказала?
- Не знаю - она ещё от него не пришла...
Анекдот про Мужа и жену
Жена мужу:
- За мной ухаживали самые красивые и богатые кавалеры - не то, что ты!!!
- Да! Они были к тому же и умней меня - они на тебе не женились.
- За мной ухаживали самые красивые и богатые кавалеры - не то, что ты!!!
- Да! Они были к тому же и умней меня - они на тебе не женились.
Анекдот про Винни Пуха
Поймал Винни Пух золотую рыбку, а рыбка ему и говорит: Не
ешь меня, медведь, я 2 твоих желания выполню! Ну Винни Пух
почесал репу и говорит: Во-первых хочу бочку мёда, а
во-вторых ... это я пожалуй решу, когда Пятачок придет.
Получил он тут-же бочку меда и сел его наворачивать. Тут
идет Пятачок, видит такое дело и: Винь, а Винь, а мне медку!
Тот, не оборачиваясь: Сто х...ёв тебе в жопу! .........
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Заходит Заяц заика в магазин к Волку и говорит:
-Дай мне хлеба ббууббуу,хрен с ним давай две.
-Дай мне хлеба ббууббуу,хрен с ним давай две.
Анекдот про Компьютеры
Что уставился,как Windows на новое устпойство.
Анекдот про Разное
Жилец стучит в квартиру соседа:
— Если вы не перестанете играть на своем саксофоне, я сойду
с ума!
— Уже сошел! — ответили из-за двери. — Саксофон два часа
как молчит.
— Если вы не перестанете играть на своем саксофоне, я сойду
с ума!
— Уже сошел! — ответили из-за двери. — Саксофон два часа
как молчит.
Лучшие авторы
Топ видео
-
3:02
Подборка неудачного паркура 2013
Голосов: 13
-
6:58
Умопомрачительные фокусы от мастера...
Голосов: 17
-
4:33
Wintergatan: музыкальная машина на... Голосов: 27
-
0:20
Платье превращается... Голосов: 24
-
5:19
Как делают патроны для дробовика Голосов: 8
-
1:00
Аукцион коров в Техасе: рэперы отдыхают! Голосов: 37
-
1:06
Боевой цыплёнок Голосов: 14
-
1:27
Самый крутой пацан на озере Голосов: 9
-
1:37
Need for Speed: Жажда скорости -... Голосов: 13
-
5:39
Сексуальная Психология - Как читать... Голосов: 35
-
0:15
Как мужика отучили бросать окурки... Голосов: 38
-
6:51
Лучшие приколы за неделю 133 выпуск Голосов: 30
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь