Анекдот про Разное
На рынке:
- Это у вас картошка на посадку?
- Не, блин, на взлет!!
- Это у вас картошка на посадку?
- Не, блин, на взлет!!
Анекдот про Разное
Заезджает мужик на СТО и говорит:
-Замените мне масло,фильтры и девок в салоне.
-Замените мне масло,фильтры и девок в салоне.
Анекдот про Наркоманов
Идут два наркомана по улице, вмазаные,лежит смарчёк,один
другому говорит:
-Ля-я-я бро-о-о-ошка.Другой подбигает:
-Та не-е-е,это цепочка
-Ля-я-я бро-о-о-ошка.Другой подбигает:
-Та не-е-е,это цепочка
Анекдот про Разное
Мозг человека состоит на 90% из жидкости. Но у некоторых -
на 50% из тормозной.
Анекдот про Наркоманов
Едет наркоман в автобусе, и мороз стоит на улице ужастный, а
в автобусе форточка открыта. Ну и бабуля говорит
наркоману:
-Молодой человек, закройте пожайлуста форточку, а то очень холодно.
А наркоман отвечает:
-Ну ты бабусь даеш, что думаеш, если закрою форточку, то на улице потеплеет что ли...
-Молодой человек, закройте пожайлуста форточку, а то очень холодно.
А наркоман отвечает:
-Ну ты бабусь даеш, что думаеш, если закрою форточку, то на улице потеплеет что ли...
Анекдот про Наркоманов
Идет наркоман мимо поста ГАИ и тащит за собой веревку.
Подходит к нему мент и говорит:
-Мужчина, почему вы за собой веревку тащите?
А наркоман отвечает:
- А чё, мне её перед собой толкать?
-Мужчина, почему вы за собой веревку тащите?
А наркоман отвечает:
- А чё, мне её перед собой толкать?
Анекдот про Разное
Разговор влюбленных:
- Милый, ты такой умный! Ты столько всего знаеш! С тобой так интересно! Столько историй интресных...
-Не, Оль, я нормальный, эт ты дура
- Милый, ты такой умный! Ты столько всего знаеш! С тобой так интересно! Столько историй интресных...
-Не, Оль, я нормальный, эт ты дура
Анекдот про Алкашей
- Пап, а как отличить пьяного от непьяного?
- Ну вон, видишь, два дяди стоят? Пьяному бы
показалось, что их четыре.
- Папа, но там же один дядя!
- Ну вон, видишь, два дяди стоят? Пьяному бы
показалось, что их четыре.
- Папа, но там же один дядя!
Анекдот про Разное
- А что, вы икру уже ложками едите?
- Да просто руки грязные!
- Да просто руки грязные!
Анекдот про Разное
Hочью в полицейском участке звонит телефон:
- Алло, алло, спасите, помогите, в женский монастыpь забpался
гpабитель!!!
- Сейчас выезжаем. А кто это говоpит?
- Как кто - гpабитель!
- Алло, алло, спасите, помогите, в женский монастыpь забpался
гpабитель!!!
- Сейчас выезжаем. А кто это говоpит?
- Как кто - гpабитель!
Анекдот про Разное
- Что на завтрак, Бэрримор?
- Овсянка, сэр.
- А на обед?
- Овсянка, сэр.
- Ну а на ужин?
- Котлеты, сэр.
- Уррра!!!
- Из овсянки, сэр!!!
- Овсянка, сэр.
- А на обед?
- Овсянка, сэр.
- Ну а на ужин?
- Котлеты, сэр.
- Уррра!!!
- Из овсянки, сэр!!!
Анекдот про Разное
Две кошки разговаривают:
- Представляешь, мне тут на днях негр дорогу перебежал...
- Представляешь, мне тут на днях негр дорогу перебежал...
Анекдот про Разное
30 процентов жизни человек тратит на сон.
В остальные 70 он мечтает выспаться.
В остальные 70 он мечтает выспаться.
Анекдот про Мужчин и женщин
На дискотеке:
-Девушка, вы танцуете?
-Танцую, пою, играю на гармошке...
-Чё ты плетёшь?!
-Плету, вяжу, вышиваю крестиком
-Девушка, вы танцуете?
-Танцую, пою, играю на гармошке...
-Чё ты плетёшь?!
-Плету, вяжу, вышиваю крестиком
Анекдот про Новый Год
Записки продавца ликёро-водочного отдела.
1 января:
"Утром часов до 10 в магазине никого не было... потом потянулись дети с
записками."
1 января:
"Утром часов до 10 в магазине никого не было... потом потянулись дети с
записками."
Анекдот про Разное
Если в метро ущипнуть девушку за попу, то:
- с вероятностью 9% она вздрогнет, обернется и даст вам пощечину;
- с вероятностью 65% она вздрогнет, обернется и - скажет: "Ты че, &бнутый?!";
- с вероятностью 25% даже не вздрогнет;
- с вероятностью 1% станет вашей женой.
Резюме: вероятность невелика - но все же лучше не рисковать...
- с вероятностью 9% она вздрогнет, обернется и даст вам пощечину;
- с вероятностью 65% она вздрогнет, обернется и - скажет: "Ты че, &бнутый?!";
- с вероятностью 25% даже не вздрогнет;
- с вероятностью 1% станет вашей женой.
Резюме: вероятность невелика - но все же лучше не рисковать...
Анекдот про Разное
Как узнать жениха на сельской свадьбе?
У него самый дорогой спортивный костюм.
У него самый дорогой спортивный костюм.
Анекдот про Армию
Вертолёты - это души убитых танков...
Анекдот про Новых русских
Убили одного нового русского. Ну, все как положено - после
похорон поминки справляет братва. Народу - тьма: братаны,
жены, дети...
Один НР со стаканом в руке речь толкает:
- Ну шо, братва, жаль Коляна - хороший пацан был. Жил по понятиям и умер по понятиям. Пусть земля ему будет пухом...Ну, и шоб два раза не вставать -за баб-с!
Один НР со стаканом в руке речь толкает:
- Ну шо, братва, жаль Коляна - хороший пацан был. Жил по понятиям и умер по понятиям. Пусть земля ему будет пухом...Ну, и шоб два раза не вставать -за баб-с!
Анекдот про Компьютеры
Послали админов на армейскую переподготовку.
Выдали по автомату, патронов как никогда, и - на стрельбище.
Стреляли-стреляли - куда угодно попали, только не по мишеням.
Командир их строит:
- Вы, блин, связисты так вашу разэтак! Кто ж так стреляет! Чему вас учили?
И тут голос из строя:
- Командир! У нас пуля из ствола вылетела - проблемы на вашей стороне.
Выдали по автомату, патронов как никогда, и - на стрельбище.
Стреляли-стреляли - куда угодно попали, только не по мишеням.
Командир их строит:
- Вы, блин, связисты так вашу разэтак! Кто ж так стреляет! Чему вас учили?
И тут голос из строя:
- Командир! У нас пуля из ствола вылетела - проблемы на вашей стороне.
Анекдот про Мужчин и женщин
Дочка комиссара полиции приходит к отцу:
- Папа, я беременна, а вот список подозреваемых.
- Папа, я беременна, а вот список подозреваемых.
Анекдот про Мужа и жену
Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не
может уложить ее спать.
Перепробовал все. Дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме. Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
- Нет, нет! Устала, как собака!
Перепробовал все. Дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме. Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
- Нет, нет! Устала, как собака!
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит женщина к врачу и спрашивает:
- Доктор, скажите, какое я животное?
- Гражданка, вы же человек!
- Ну, какой же я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца, на
работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на нем,как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, вылезу из трамвая ощипанная, как курица, по магазинам бегаю, как изгнанный ишак, на соседей рычу, как тигр, на соседей шиплю, как змея, муж
приходит с работы, спрашивает: "Кисонька, обед готов?"
Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама ложусь.
А муж ложась говорит: "Подвинься корова, а то разлеглась как свинья!"
Какой же я человек, доктор?!!!!
- Доктор, скажите, какое я животное?
- Гражданка, вы же человек!
- Ну, какой же я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца, на
работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на нем,как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, вылезу из трамвая ощипанная, как курица, по магазинам бегаю, как изгнанный ишак, на соседей рычу, как тигр, на соседей шиплю, как змея, муж
приходит с работы, спрашивает: "Кисонька, обед готов?"
Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама ложусь.
А муж ложась говорит: "Подвинься корова, а то разлеглась как свинья!"
Какой же я человек, доктор?!!!!
Лучшие авторы
Топ видео
-
0:20
Очень тупой прикол
Голосов: 190
-
1:23
Обман зрения Голосов: 38
-
2:51
Магнолия ТВ - Авария на... Голосов: 59
-
3:27
Порно клип=)
Голосов: 91
-
1:34
Скрытая камера(просто жесть) Голосов: 190
-
1:23
Экстримальный кот Голосов: 156
-
1:25
Видео приколи, Ох уж эта свадьба! Голосов: 48
-
1:36
Песенка про Жопу Голосов: 103
-
0:40
Дельфин занимается сексом с девушкой Голосов: 61
-
1:27
Девушку повесили за трусы Голосов: 89
-
2:55
Петя Бампер Кандидат в президенты... Голосов: 138
-
1:01
На каком языке разговаривает Азаров? Голосов: 131
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь