- Запомни сынок, как правильно надевать трусы, там где
желтое - перед, а где коричневое - зад.
Высшая степень смущения - два взгляда встретившиеся в
замочной скважине.
Запись на автоответчике: Здравствуйте, к сожалению,
автоответчик заболел, так что с вами говорит холодильник. Вы
не представляете, как долго я шёл с кухни до телефона. Если
хотите выразить мне своё сочувствие, сделайте это после
звукового сигнала…
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
- Какой самый страшный зверь?
- Жаба
- Почему?
- А-а, сколько её ни корми , всё равно задушит…
Дочь возвращается домой под утро. Отец строго спрашивает: -
Ну? И как
это называется? - Не знаю, папа. Но теперь это будет моим
хобби.
В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из
его первых
клиентов:
- Захожу я в него. А там две двери. На одной написано
"блондинки", а на другой - "брюнетки".
Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери:
"платные" и
"бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там
две двери: "кареглазые" и
"голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а
там две двери: "полненькие" и
"худенькие". Ну, я к полненьким. Захожу, а там две
двери: "с извращениями" и "без
извращений". Ну, я в ту дверь, где с извращениями.
- Ну и что?!
- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.
Анекдот про Мужчин и женщин
На пляже все женщины не дают прохода русскому. Он постоянно
окружен интересными девушками. А на эстонца никто и внимание
не обращает. Тогда эстонец просит
поделиться русского секретом успеха.
- Очень просто, приятель. Я кладу в плавки картофелину.
Эстонец отправился в ближайший магазин за картофелем. Он
поступает так, как подсказал ему русский, но женщины не
торопятся составить ему компанию.
- Вы меня обманули! - Возмущается эстонец. - Я сделал, как
Вы советовали. А
эффект нулевой!
- Я Вас не обманывал. Просто надо класть картофелину
спереди, а не сзади.
Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что
делать.
Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается
и орет: - Пожар, пожар! Все:
- У кого пожар?
- Я не расслышала... у кого-то из вас.
Автор:
Sn@kee24 декабря´04 11:59
Ходит дед Мороз, подарочки раскладывает под елку. Тут сзади
подбегает мальчуган и говорит:
- А-а-а-а, вот ты какой, дедушка Мороз, теперь я знаю, что
ты вправду существуешь!
Дед Мороз оборачивается и говорит:
- Мальчик, ты меня видел. Я должен тебя убить.
Автор:
Sn@kee24 декабря´04 11:58
Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза.
Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел - Дед Мороз
падает. Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает:
- Деда Мороза заказывали?
Автор:
Sn@kee24 декабря´04 11:58
Приходит Петька к Фурманову, а тот что-то читает:
- Че читаешь, Фурманов?
- Да вот, Петька, дедукцию читаю. Вот например, ты рыбу
вялишь?
- Ну да.
- Значит у тебя х..й стоит!
- А как ты это узнал?
- А вот смотри, Петька: рыбу вялишь - значит пиво пьешь. Раз
пиво пьешь - значит и водку хлещешь. А раз водку пьешь -
значит там бабы, ну и с твоим аппаратом у тебя все окей.
Понял, что такое дедукция?
Петька довольный прибегает к Чапаеву:
- Василий Иванович, ты рыбу вялишь?
- Нет...
- Нет? Значит у тебя х...й не стоит!...
Автор:
24 декабря´04 10:22
Маленький сын просит папу:
- Папа, папа - пойдем в цирк!
- Не сынок, неохота..
- Папа, папа - ну пойдем в цирк, там тигры будут!
- Та не, не пойду, неохота.
- Папа, папа ну пойдем, там голая тетя на тигре кататься
будет!
- Да? Ну, пойдем - давно я тигра не видел...
Автор:
24 декабря´04 10:14
Собираясь на бал, Ржевский зовет денщика и просит, чтобы он
ему рассказал веселенькую историю.
- Ну, вашбродь, есть история: когда Пушкин был маленький и
волосы у него были кучерявенькие, он играл с детьми в
прятки. Так он спрячется по голову в мох, сливается с ним и
его никто не видит. Всех уже застукали, а его никак. Ну и
дети ищут его вместе с родителями и хором кличут:
- Пушкин, Пушкин - где ты?
А он им из моха отвечает:
- А во мху я! (игра слов получается).
Ржевский довольный, на балу напился, ну и его просят
что-нибудь рассказать.
- Ну, когда Пушкин был маленький, в прятки играл с детками,
ну и в мох зароется и все - никто не найдет. А дети ищут
его: "Пушкин, Пушкин ты где?"
А он им как крикнет оттудова:
- А х..й вы меня найдете, пид...сы!!!
Автор:
24 декабря´04 10:08
Сидят в камере зэки и рассказывают анекдоты. Ну а в силу
того, что почти все анекдоты все уже знают, а также для
экономии времени, пронумеровали каждый анекдот. Один зэк
"рассказывает":
- 33-тий!
Народ в камере:
-Ха-ха-ха! Хороший анекдот!
Второй зэк говорит:
- 57-ой!
Все молчат. Он с недоумением спрашивает:
- Че, братаны, я что-то не так сказал?
- Да ты понимаешь, братан, ну вот один умеет как-то
рассказывать анекдоты, а другой не умеет...
Автор:
24 декабря´04 9:53
Анекдот про Мужчин и женщин
Есть два способа спорить с женщиной, ни один не помогает.
Автор:
24 декабря´04 1:55
Анекдот про Шерлока Холмса
Доктор Ватсон с сэром Генри напились в дым, пошли на болота
и, поймав собаку Баскервилей, отымели ее по всем правилам.
Утром, Ватсон спускается на завтрак и говорит:
- Холмс, вы никогда не догадаетесь, чем я занимался
вчера!
- Это элементарно, Ватсон - вы вчера с сэром Генри
насиловали собаку Баскервилей.
- Но как?!...это невероятно..как вы догадались, Холмс?!
- Идиоты!! Где вы видели собаку с трубкой?!!
Автор:
23 декабря´04 17:14
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Выдал Лев указ, кого увидит пьяным-съедает сразу. На
следующий день видит он Зайца, который еле-еле на ногах
держится.
Лев:
-Заец! Ты что не слышал мой новый указ-кого увижу пьяным
сразу съедаю?
Заец:
-Прости, Лев, не слышал!
Лев:
-Ладно, на превый раз прощаю.
На следующий день смотрит-опять Заец пьяный.
Лев:
-Ну, Заец, про указ ты слышал. Щас я тебя съем.
Заец:
-Понимаеш, вчера бухали - сегодня опохмелиться надо.
Лев:
-Прощаю последний раз!
На третий день Заец напился упал в лужу и спит.
Подходит к нему Лев:
-Ну все, Заец, мое терпение кончилось, буду тебя есть!
Заец:
-Ты Лев?
Лев:
-Ну, Лев.
Заец:
-Царь зверей?
Лев:
-Ну, царь зверей.
Заец:
-ТОГДА КАКОГО ХРЕНА К РЫБЕ ПРИЕБАЛСЯ!!!
Автор:
23 декабря´04 14:22
Стоїть молодий сержант ДАІ на дорозі і зупеняе мерседес. У
мерседесі відчиняється вікно Сержанту ліплять на чоло 100
баксів:
-На тобі,собака!
Мерседес дає газу і їде геть. До розгубленого сержанта
підходить майор і каже:
-Собака - це я, а ти ще щеня!!!
- Пісяй, сінку, пісяй!
- Мамо, не пісається!
- Як же ти будеш пісать, як ти на пісю наступив!
Ветеран ділиться спогадами:
- Якось під час війни я 10 кілометрів тяг пораненого
командира.
- І вас нагородили?
- А як же! Дали їсти і 150 дойчемарок!
Зустрічаються два кума:
- О, куме, а шо то у Вас на голові?
- Та то я в цюрюльню ходив. Попросив, щоб "під
горшок" підстригли. А шо, не подобається?
- Ну ... Ви ще раз сходіть, нехай ручку зістрижуть
Анекдот про Мужчин и женщин
Бере цариця дзеркальце та й пита його: "Свет мой,
зеркальце, скажи та всю правду доложи... Ето ти розбілось
ілі у меня морда треснула?????“
Анекдот про Секс-меньшинства
Біжить малий по селі та кричить :
- Підараси!Підараси!
Перестріває його якась бабуся :
- Синцю, та в тебе ше молоко на губах не обсохло, а ти такі
слова говориш.
- То не молоко, бабцю!!! Підараси! Підараси!