Анекдоты
Сортировать по
Хозяйке на заметку: если перед покраской оконных рам съесть
тарелку горохового супа с чесноком, то запах краски будет не
таким сильным.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщинам очень хорошо удается делать несколько дел
одновременно... .
А вот совмещать головную боль с сексом не получается!
Несколько дней не попьешь - и сразу здоровье не беспокоит,
утро доброе, настроение хорошее, энергии - хоть отбавляй! И
жизнь так прекрасна, что думаешь - может, по пивку? . .
С таким покращенням, даже страшно подумать каким у нас может
оказаться кризис!
Разъяренная женщина прибегает к ворожее:
– Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца !
– Я так и сделала, чем недовольна?
– Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет, и остановиться не
может... .
Российские нефтяники по приезде в
Таиланд устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку. Били
посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал.
При помощи вызванного наряда полиции насилу их угомонили и
развели по номерам спать.
Поэтому утром русские проспали цунами.
Днем руководитель группы проснулся, вышел на балкон, и ему
открывается вид совершенно растерзанной территории отеля. Он
моментально трезвеет, бьет себя рукой по щеке и восклицает:
- Ой, б%%%ь! Не расплатимся!
- Никола Янович,а шо там на Бортнической станции трапилась?
- Говно прорвало....
- Коля, тока себе не показывай.....
Единственная стабильность, в которой я уверен, это то, что
утром на кухню придет мой кот и будет требовать свою долю
сосиски.
Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой
- это понедельник. Если получается - это пятница.
Программист сдал куртку в гардероб, получил номерок 404 и
теперь боится, что когда придет ее забирать, гардеробщица
скажет: "Куртка не найдена".
- Тёща мне на день рождения обещала подарить Porsche
Cayenne...
- Дорогой, ты не расслышал: борщ и хрен!
— О чём задумался, Мишаня?
— Да вот сижу и сомневаюсь...
— И в чём это ты сомневаешься?
— Да вот - побывали вчера с женой на свадьбе. Мне харю
разбили,жену выепали...а сегодня приглашают опохмелиться...
Жена сразу туда рванула, а я хuuuuuuuй его знает....сижу и
сомневаюсь!!!
Жена:
- Солнышко, не зли меня....ты-же видишь, у меня ПМС!!!
Муж:
- Ты права, лучше не буду...ведт ты у нас КМС по ПМС!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Какой смысл спорить с женщиной?? Что проиграешь, что
выиграешь - один хрен потребуют извинений!!!
- Когда мне навстречу, метрах в трёх, вынырнул дельфин, а
рядом справа в метре ещё один - я как-то сразу понял, что я
не Жак-Ив Кусто, не юный натуралист и вообще не настоящий
дайвер!
- Так нужно было за плавник его хватать и кататься! Люди за
это бешеные деньги платят, а тебе за так повезло.
- Я не мог. Я в это время в ластах по воде бежал...
Жена после косметического кабинета довольная вертится возле
зеркала....
- Правда Лёлик, не жалко тысячи евро? Ведь я помолодела? Ну
скажи, ..... насколько я помолодела?
Ну Лёлик???
Хмурый муж:
- Максимум на неделю!
- Ты как? Налоги заплатил?
- Да, заплатил.
- И что, теперь спишь спокойно?
- Да какой там...
- Почему?
- Да вот, сижу объясняю налоговой, откуда взял столько
денег, чтобы заплатить....
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.
- Приятного аппетита любимая!
Красивое нижнее белье, как высшее образование — его не
видно, но самооценку поднимает!
- Так обожрался вчера, живот болит....
- "Фестал"?
- Нет... дристал...
Шеф вернулся из командировки, рассказывает секретарше:
- На семинаре одна преподавательница, чтобы показать мне на
компьютере информацию, постоянно подходила сзади и
практически ложилась на меня грудью! Пришлось эти сиськи в
ресторан водить и подарки дарить!
В течение следующих двух дней на шефа легло 7 пар сисек…
Парадокс и только: высшая школа экономики, три года школы
вокала... - это вообще никого никого не волнует!!
А вот как тебя трахнут по пьяни на корпоративе,так уже на
следующий день знает весь офис....
Анекдот про Мужчин и женщин
Лёжа в постели со своей любовницей, главное не забывать, что
место рядом с родной женой сейчас тоже вакантно...!!!