Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Мужчин и женщин

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. Я скажу "тебя". Я – хитрый.
 Голосов: 18 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  ПАХАБНИК2 марта´13 10:04

Анекдот про Мужчин и женщин

Уже перед самым закрытием вваливается в секс-шоп возбужденный мужик.
– Куклу и бегом! – кричит он, – секс-куклу мне продайте!
– Да закончились у нас куклы, – отвечают ему, – вот только колобки для секса и остались.
Ну, что ж тут поделаешь. Пришлось купить мужику колобка. Принес домой, озадаченно разглядывает.
– Ну, и куда тебя еб..ть?
– А меня не надо еб..ть, – говорит ему колобок.
– Чем, чем ты это сказал???
 Голосов: 16 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  serginho_2 марта´13 10:01

Анекдот про Алкашей

Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюгов.
 Голосов: 16 
Категория:  про Алкашей
Автор:  ПАХАБНИК2 марта´13 10:01

Анекдот про Разное

Минздрав предупреждает: экономия на женщинах приводит к онанизму!
 Голосов: 14 
Категория:  про Разное
Автор:  serginho_2 марта´13 10:00

Анекдот про Мужчин и женщин

Парень занимается любовью с девушкой. Вдруг в самый ответственный момент ему резко срать захотелось..... Уходя, он шутя говорит:
– Я скоро вернусь, милая. Держи мотор включенным.
– Я сделаю даже лучше, дорогой. Буду держать палец на стартере.
 Голосов: 18 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  serginho_2 марта´13 10:00

Анекдот про Мужчин и женщин

Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает святой Пётр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром, вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
– Что случилось?
– О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздаётся страшный крик. Ещё более испуганно женщина вопрошает:
– А это что?
– О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр спрашивает:
– Вы куда?
– Да я пойду лучше вниз. В ад.
– Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
– Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.
 Голосов: 12 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  serginho_2 марта´13 9:59

Анекдот про Мужчин и женщин

- Люся я давно мечтаю о том, чтобы мы кончили одновременно…
- И шо нам теперь… дирижера нанимать?!
 Голосов: 13 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  serginho_2 марта´13 9:57

Анекдот про Мужчин и женщин

На приеме у психотерапевта.
– И представляете, доктор, что он со мной сделал? Какая сволочь! Я думала, что он мне друг. Просто друг. А он пришел ко мне, стал мне гладить грудь…
– Вот так, как я делаю?
– Именно так. Нет, но какая сволочь! Потом повалил меня на кушетку…
– Вот так?
– Да, да, вот так. Какая сволочь! Потом снял с меня белье…
– Вот так, как я?
– В точности. Какая сволочь! А потом… Потом стал делать…
– То, что я делаю?
– Ну да. Какая сволочь! А потом сказал, что у него, видите ли, триппер…
– НУ НЕ ПАДЛА???!!!
 Голосов: 13 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  serginho_2 марта´13 9:56

Анекдот про Алкашей

Встречаются два приятеля. Один рассказывает:
- Стою я вчера вечером на автобусной остановке. Вижу — на другой стороне улицы идёт красивая девушка. Смотрю я на неё не отрываясь, а она в этот момент заметила меня. Перешла улицу, подошла ко мне и спрашивает: «Чего вылупился?! Хочешь меня трахнуть?»
Я отвечаю: «Конечно!». Она: «Тогда пошли ко мне домой и потрахаемся!».
Второй приятель:
- Ну и что было дальше?
- Вышла она из душа голая, в руках у неё двухлитровая банка мёда. Села рядом со мной на кровати, раздвинула ноги, палец в банку окунула, мажет мёдом свою п***у и говорит: «Отлижи у меня!». Ну, я отлизал. Она повторяет всё снова и снова и наконец зовёт свою собаку: «Лорд, ко мне!». Прибегает Лорд, породы королевский дог, и лижет ей между ног…
- Ну а что дальше-то было?
- Что было, что было… Так мы вдвоём с Лордом до утра банку мёда и сожрали…
 Голосов: 16 
Категория:  про Алкашей
Автор:  serginho_2 марта´13 9:55

Анекдот про Мужчин и женщин

Приезжает француженка в Питер и останавливается в гостинице «Москва». Распаковав вещи, она вызывает метрдотеля и говорит:
– Мсье, я хотела бы заказать в номер ужин, вино и мужчину.
– Мадам, ужин и вино мы сейчас вам доставим, а мужчину у нас принято выбирать самой.
– Мсье, а как мне отличить активного мужчину от пассивного?
– Мадам, по размеру ноги: чем больше, тем он активней.
Француженка выходит на улицу и видит следующую картину: студент в кирзовых сапогах огромного размера копает яму. Она подходит к нему и говорит:
– Мсье, не хотите ли вы заработать 50 франков?
– Конечно, хочу, а что мне нужно делать?
– Да ничего страшного, только переспать со мной.
Утро. Студент просыпается в прекрасной белоснежной постели, на столике лежит 100 франков, в ванной журчит вода.
– Мадам, мы договаривались только на 50 франков.
Голос из ванной:
– Мсье, мне кажется, ваши сапоги вам жмут.
 Голосов: 13 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  serginho_2 марта´13 9:54

Анекдот про Разное

Дети разговаривают в детском саду:
– Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!
– А нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!
– А нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!
 Голосов: 7 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК2 марта´13 9:35

Анекдот про Разное

Сейчас в вареной колбасе столько мяса, что можно не бояться и есть ее в пост.
 Голосов: 9 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище2 марта´13 7:37

Анекдот про Мужчин и женщин

Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить.
 Голосов: 13 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Мухоморище2 марта´13 7:36

Анекдот про Разное

У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который крепко хлопнет его по спине и спросит, как он отдохнул.
 Голосов: 9 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище2 марта´13 7:35

Анекдот про Разное

Нет в доме более полезного устройства, чем провинившийся муж.
 Голосов: 10 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище2 марта´13 7:34

Анекдот про Разное

Воспитательница детского сада на родительском собрании:
— Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем.
 Голосов: 12 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище2 марта´13 7:32

Анекдот про Разное

Когда поднимаешься в лифте, подними сжатый кулак вверх — побудь суперменом!
 Голосов: 15 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище2 марта´13 7:30

Анекдот про Разное

В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу — это считается плохой приметой. Потому как кроме пантер, других черных кошек там не водится.
 Голосов: 15 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище2 марта´13 7:29

Анекдот про Мужа и жену

Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера трахал всю ночь, «пока ты молода».
 Голосов: 21 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Мухоморище2 марта´13 7:29

Анекдот про Разное

4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику… Дальше все как в тумане… Очнулась, когда запивала шоколадку борщом.
 Голосов: 9 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище2 марта´13 7:28

Анекдот про Мужчин и женщин

— Не демонстрируй тут свой интеллект!
— Но я молчу.
— Вот. Делаешь вид что думаешь.
 Голосов: 11 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Мухоморище2 марта´13 7:26

Анекдот про Разное

— Не забудь поздороваться с бабушками на лавочке, братец Иванушка, — молвила сестрица Алёнушка, — иначе я проституткой а ты наркоманом, станешь...
 Голосов: 8 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище2 марта´13 7:25

Анекдот про Мужчин и женщин

Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию.
 Голосов: 10 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Мухоморище2 марта´13 7:24
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь