Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя
сыновьями…
— Заа...биииись!, — сказал четвертый сын.
— Заа...биииись!, — сказал четвертый сын.
Анекдот про Политиков
Россиянам и депутатам Партии Регионов на заметку:
- Все-таки, есть разница: "на Украине" и "в Украине" !!!!
- Это тоже самое,что Вы лежите НА земле или В земле....
- Все-таки, есть разница: "на Украине" и "в Украине" !!!!
- Это тоже самое,что Вы лежите НА земле или В земле....
Анекдот про Знаменитостей
В Москве живут обрусевшие армяне.. обрусевшие таджики…
обрусевшие грузины… и о**уевшие от всего этого русские….
Анекдот про Компьютеры
Купили мы новые компьютеры. И вот сижу я за одним из них -
систему устанавливаю. Приходит главный бухгалтер для
инспекции покупки.
- Столько денег потратили, - говорит она, осматривая еще не
установленные компьютеры, мониторы, принтеры и т.п.
- А картинки, зачем купили?- спрашивает, видя стопку ярких ковриков.
- Это под мышки, - отвечаю я, не отрываясь от клавиатуры.
Гл. бухгалтер берет два коврика, засовывает под свои подмышки и,
прижимая их руками, подходит к зеркалу, глядя в которое, спрашивает меня. - И что это дает??
- Столько денег потратили, - говорит она, осматривая еще не
установленные компьютеры, мониторы, принтеры и т.п.
- А картинки, зачем купили?- спрашивает, видя стопку ярких ковриков.
- Это под мышки, - отвечаю я, не отрываясь от клавиатуры.
Гл. бухгалтер берет два коврика, засовывает под свои подмышки и,
прижимая их руками, подходит к зеркалу, глядя в которое, спрашивает меня. - И что это дает??
Анекдот про Мужчин и женщин
У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни....
Вопрос:
Кто из девочек привлекательнее?
Вопрос:
Кто из девочек привлекательнее?
Анекдот про Мужа и жену
После трудового дня жена идет домой, вся такая замученая...
Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже
дома. А почему так рано?".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет... "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай...
Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа приехал в гости.
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет... "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай...
Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа приехал в гости.
Анекдот про Врачей
Самое сложное в работе окулиста - убедить пациентку
раздеться.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Гешка ты шо сегодня вечером делаешь?
- Ничего.....я пить бросил!
- Ничего.....я пить бросил!
Анекдот про Армию
Увидел на днях сильно порадовавшую меня рекламу:
- Хочешь попасть в Америку?
- Вступай в ракетные войска стратегического назначения!
- Хочешь попасть в Америку?
- Вступай в ракетные войска стратегического назначения!
Анекдот про Разное
Веpный способ отличения настоящей жемчужины от поддельной -
это бpосить её в уксус....
Hастоящая - pаствоpится.
Hастоящая - pаствоpится.
Анекдот про Разное
Как ни крути коробочку с таблетками, а откроешь именно с той
стороны, где сложенная инструкция.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женился Вова исключительно благодаря Интернету!!! Ведь разве
поперся бы Вова тогда в театр, не сломайся у него модем?
Анекдот про Знаменитостей
- Ты знаешь, что закон вышел? В инете больше нельзя ругаться
матом.
- И что будет, если я нашего премьера назову долбо&бом?
- Штраф две тыщи рублей.
- А если назову козлом?
- Это совершено бесплатно.
- Да, с бабками у меня сейчас туго... Тогда пусть Медведев до моей получки пока будет козлом, ну а после получки - уже полноценным долбо&бом...
- И что будет, если я нашего премьера назову долбо&бом?
- Штраф две тыщи рублей.
- А если назову козлом?
- Это совершено бесплатно.
- Да, с бабками у меня сейчас туго... Тогда пусть Медведев до моей получки пока будет козлом, ну а после получки - уже полноценным долбо&бом...
Анекдот про Мужчин и женщин
"Ну вот и пришёл твой конец!" - сказал
Иван-царевич, входя к Спящей Царевне.
Анекдот про Знаменитостей
Еду в метро, рядом паренек напряженно разгадывает
кроссворд.
Пишет " баббентон" ( игра с воланчиком и ракетками)
Я аж за него переживать начал - не сойдется ведь !
А он по вертикали пишет " асьменог "
И радостно улыбается ...
Пишет " баббентон" ( игра с воланчиком и ракетками)
Я аж за него переживать начал - не сойдется ведь !
А он по вертикали пишет " асьменог "
И радостно улыбается ...
Анекдот про Знаменитостей
- Бабушка, а кто такая любовница?
- Ой, внученька - это воровка!
- А что она ворует, все что плохо лежит?
- Нет, внученька, все что хорошо стоит!
- Ой, внученька - это воровка!
- А что она ворует, все что плохо лежит?
- Нет, внученька, все что хорошо стоит!
Анекдот про Разное
Едем с сыном 4 лет на машине. Впереди рекламный билборд с
рекламой одной компании, которая разыгрывает машины.
Ребенок показывая в сторону плаката: Папа, смотри машины ! !
Я: Да, машины
Ребенок: Машины красивые, это свадьба.
Неподражаемая мхатовская пауза у ребенка: Значит тети победили!
Ребенок показывая в сторону плаката: Папа, смотри машины ! !
Я: Да, машины
Ребенок: Машины красивые, это свадьба.
Неподражаемая мхатовская пауза у ребенка: Значит тети победили!
Анекдот про Ментов
Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.
- Прикинь Саня, ходил вчера к дочке на выпускной...
- Такие выпускницы сейчас....пока там был, в штанах выпирало....
- У одной платье: жопа наполовину голая, вот такая вот татуировка на заднице, а спереди две бретельки, вот так от лобка, такая здоровенная хuутень в пупке и сиськи не меньше четвертого номера...
- Тихо....ты шо!! - Затаись....и на себе не показывай!!!
- Прикинь Саня, ходил вчера к дочке на выпускной...
- Такие выпускницы сейчас....пока там был, в штанах выпирало....
- У одной платье: жопа наполовину голая, вот такая вот татуировка на заднице, а спереди две бретельки, вот так от лобка, такая здоровенная хuутень в пупке и сиськи не меньше четвертого номера...
- Тихо....ты шо!! - Затаись....и на себе не показывай!!!
Анекдот про Разное
Друзья подарили мультиварку.
Теперь ребенок (3 года) сидит перед мультиваркой, тычет в экран пальчиками и ТРЕБУЕТ, ЧТОБЫ МУЛЬТИВАРКА УЖЕ НАКОНЕЦ ПОКАЗАЛА МУЛЬТИКИ! На уговоры, что мультиварка умеет только варить кашки, супчики и печь кексы не реагирует...
Теперь ребенок (3 года) сидит перед мультиваркой, тычет в экран пальчиками и ТРЕБУЕТ, ЧТОБЫ МУЛЬТИВАРКА УЖЕ НАКОНЕЦ ПОКАЗАЛА МУЛЬТИКИ! На уговоры, что мультиварка умеет только варить кашки, супчики и печь кексы не реагирует...
Анекдот про Разное
- Скажите, гражданин Петров склонял вас к сожительству?
- Да, пять раз склонял и склонил два раза.
- Это было извращенно, жестоко?
- А как по-вашему, из пяти раз у него получилось всего два - разве это не жестоко?
- Да, пять раз склонял и склонил два раза.
- Это было извращенно, жестоко?
- А как по-вашему, из пяти раз у него получилось всего два - разве это не жестоко?
Анекдот про Политиков
Депутат компартии Украины Александр Голуб обратился в
контору, которая обещала "Теряй 3 кг и даже больше за 1
день !!!".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые кроссовки Nike и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя!"
Бегал за ней целый, но так и не поймал... и потерял 5 кг своего веса.....
Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять ещё 10 кг за 2 дня? Ему сказали, что можно и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в тех-же кроссовках и том-же значке ....
Побегал за ней 2 дня и снова не поймал, но получил прекрасный результат - потерял 11 кг своего веса....
Радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять ещё 15кг за 3 дня?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и с бейсбольной битой, со значком "Партия Свобода"
За эти 3 дня бедный, но счастливый Александ Голуб потерял 30кг.....
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые кроссовки Nike и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя!"
Бегал за ней целый, но так и не поймал... и потерял 5 кг своего веса.....
Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять ещё 10 кг за 2 дня? Ему сказали, что можно и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в тех-же кроссовках и том-же значке ....
Побегал за ней 2 дня и снова не поймал, но получил прекрасный результат - потерял 11 кг своего веса....
Радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять ещё 15кг за 3 дня?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и с бейсбольной битой, со значком "Партия Свобода"
За эти 3 дня бедный, но счастливый Александ Голуб потерял 30кг.....
Анекдот про Ментов
Московскому гаишнику предложили взятку в размере 45
миллионов рублей, а он отказался. Теперь у него чистая белая
рубаха и просторная палата в больнице Кащенко.
Анекдот про Разное
Объявление в окошке сувенирного киоска: "Разведи
иностранца на сувенир и получи откат".
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:32
Развлечения с экскаватором на пляже
Голосов: 38
-
0:59
Кормите братьев наших меньших вовремя!
Голосов: 37
-
0:14
Антиугон Голосов: 27
-
2:39
Таланты из Америки Голосов: 34
-
1:04
14 выходов силы от Кали Масл Голосов: 32
-
2:24
Два голодных кота Голосов: 24
-
0:10
Погоня за кроликом по ламинату Голосов: 57
-
4:37
Мега Финты 2-(избранное)- Голосов: 17
-
3:41
Упорный щенок и беговая дорожка Голосов: 26
-
1:04
Реклама клея Голосов: 22
-
0:22
Кошачий триллер Голосов: 90
-
0:30
Как готовят китайский попкорн Голосов: 19
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь