Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Если сантехник, проходя в вашу квартиру, разулся -
старайтесь не выпускать его из виду, вдруг это опасный
преступник.
Анекдот про Разное
Добрые дела идут от души, пока не выйдут боком.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, где я мог вас видеть?
- Я модель!
- Извините, думал, настоящая.
- Я модель!
- Извините, думал, настоящая.
Анекдот про Разное
Мужик просыпается с похмелья, голова трещит.
Тут острый приступ рвоты.
Кидается к туалету. Маленькая дочка наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
- Папа, ну кто же так КАКАЕТ!
Тут острый приступ рвоты.
Кидается к туалету. Маленькая дочка наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
- Папа, ну кто же так КАКАЕТ!
Анекдот про Врачей
Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице
весна!
Патологоанатом:
- Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
- И лица! Лица!!!
Патологоанатом:
- Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
- И лица! Лица!!!
Анекдот про Политиков
Закон о запрете иметь чиновникам Украины вклады и
недвижимость за рубежом принят Радой после ряда чтений.
Согласно этому закону, чиновникам запрещено иметь вклады за
рубежом, если сумма вкладов менее 1 миллиона долларов, и
недвижимость, если ее стоимость менее 500 тысяч долларов.
«Наконец-то коррупции будет положен конец!» - радостно
воскликнули министры.
Анекдот про Политиков
Отечество в опасности!
«Никогда еще возлюбленное наше Отечество не было в такой опасности!» - вскричал внезапно разбуженный случайным толчком товарища по партии депутат Рады. Кто именно это вскрикнул, установить так и не удалось, как не удалось установить, что именно грозит возлюбленному Отечеству. Однако все фракции Рады немедленно со вскриком согласились, были приняты решения выяснить характер угрозы, на всякий случай заранее адекватно ответить США и России, повысить оклады депутатскому корпусу и разработать пакет законов, запрещающих все, что еще осталось незапрещенным. Министр обороны приведен в состояние повышенной боеготовности.
«Никогда еще возлюбленное наше Отечество не было в такой опасности!» - вскричал внезапно разбуженный случайным толчком товарища по партии депутат Рады. Кто именно это вскрикнул, установить так и не удалось, как не удалось установить, что именно грозит возлюбленному Отечеству. Однако все фракции Рады немедленно со вскриком согласились, были приняты решения выяснить характер угрозы, на всякий случай заранее адекватно ответить США и России, повысить оклады депутатскому корпусу и разработать пакет законов, запрещающих все, что еще осталось незапрещенным. Министр обороны приведен в состояние повышенной боеготовности.
Анекдот про Разное
На море:
- Мамаааааа! Акула!!!
- Какая акула?! Это твой папа на спине плывёт!
- Мамаааааа! Акула!!!
- Какая акула?! Это твой папа на спине плывёт!
Анекдот про Разное
В дом одной бабки провели радио. Утром в шесть часов, оно
впервые заговорило:
- Доброе утро!
Бабка соскочила с постели :
- Доброго здоровья! Куда это вы так рано?
- Доброе утро!
Бабка соскочила с постели :
- Доброго здоровья! Куда это вы так рано?
Анекдот про Студентов
Экзамен по немецкому языку. Преподаватель:
— Итак, переведите, хотя бы, на немецкий предложение: "Лягушка прыгает по болоту"
— Das Лягушка по болоту der шлеп, der шлеп.
— Итак, переведите, хотя бы, на немецкий предложение: "Лягушка прыгает по болоту"
— Das Лягушка по болоту der шлеп, der шлеп.
Анекдот про Разное
Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона.
— Ворона! Нагни ветку, не видишь — человек тонет! Ты что, слепая?
Через минуту:
— Ворона, да нагни ж ты ветку, очень тебя прошу! Да ты что, глухая?
Звал, звал да и утонул.
Ворона:
— И не слепая я, и не глухая я. Ленивая я сука...
— Ворона! Нагни ветку, не видишь — человек тонет! Ты что, слепая?
Через минуту:
— Ворона, да нагни ж ты ветку, очень тебя прошу! Да ты что, глухая?
Звал, звал да и утонул.
Ворона:
— И не слепая я, и не глухая я. Ленивая я сука...
Анекдот про Разное
- Как тебя зовут?
- Если ласково и сокращённо - Олежка.
- А если по паспорту и полностью?
- Олигофрен...
- Если ласково и сокращённо - Олежка.
- А если по паспорту и полностью?
- Олигофрен...
Анекдот про Разное
- Я - кассир в студенческой столовой. Гречневая каша у нас
стоит 26 копеек. Но я смотрю в глаза студентов, когда говорю
им: «4,80». «Рексона»: вру и не потею.
Анекдот про Разное
Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с
остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и
говорит:
- Иш, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...
- Иш, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...
Анекдот про Разное
Приехал как-то друг из далека. Ночь все спят а гостю
захотелось в туалет, туалет на улице а дверь заперта.
Все спят будить неохото, взял и наср@л в горшок из под цветка, цветок вставил обратно. На утро ему неудобно придумал отмазку - типа пора домой, жена дети. Приезжает домой и шлет письмо "доехал хорошо, спасибо за прием, но желательно тебе улучшить условия". Тот ему шлет молнию: "Скажи, куда ты наср@л? пятую квартиру меняю..."
Все спят будить неохото, взял и наср@л в горшок из под цветка, цветок вставил обратно. На утро ему неудобно придумал отмазку - типа пора домой, жена дети. Приезжает домой и шлет письмо "доехал хорошо, спасибо за прием, но желательно тебе улучшить условия". Тот ему шлет молнию: "Скажи, куда ты наср@л? пятую квартиру меняю..."
Анекдот про Разное
Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает
папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит
час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
- Хм... Не дала.
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
- Хм... Не дала.
Анекдот про Компьютеры
Юзер:
- У меня не открывается папка!
Админ:
- Нажмите Enter.
Юзер:
- Нажал. Все равно не открывается!!!
Админ:
- Отожмите Enter...
- У меня не открывается папка!
Админ:
- Нажмите Enter.
Юзер:
- Нажал. Все равно не открывается!!!
Админ:
- Отожмите Enter...
Анекдот про Ментов
Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит
под обеими подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у Вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с Вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у Вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет...
Гаишник, делая руками неприличный жест:
- Ну, тогда счастливой дороги! . .
под обеими подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у Вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с Вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у Вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет...
Гаишник, делая руками неприличный жест:
- Ну, тогда счастливой дороги! . .
Анекдот про Мужчин и женщин
- Эй, красавчик, давай познакомимся!
- Да ну вас, женщин! От вас одни дети!
- Да ну вас, женщин! От вас одни дети!
Анекдот про Разное
— Спасите!
— А?
— Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
— Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!
— А?
— Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
— Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!
Анекдот про Мужа и жену
Муж пишет жене из командировки:
"Любимая, в этом месяце я не смогу выслать тебе денег.
Но я переживаю за тебя и шлю тебе 100 поцелуев".
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев!
Вот отчет о расходах:
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился починить проводку только после 7-ми поцелуев
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями.
Пришлось дать кое-что еще.
5. Прочие расходы - 40 поцелуев.
Не переживай, у меня еще осталось
35 поцелуев до конца месяца.
Планировать то же самое на следующий месяц? "
"Любимая, в этом месяце я не смогу выслать тебе денег.
Но я переживаю за тебя и шлю тебе 100 поцелуев".
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев!
Вот отчет о расходах:
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился починить проводку только после 7-ми поцелуев
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями.
Пришлось дать кое-что еще.
5. Прочие расходы - 40 поцелуев.
Не переживай, у меня еще осталось
35 поцелуев до конца месяца.
Планировать то же самое на следующий месяц? "
Анекдот про Мужчин и женщин
- Кто больше симулирует во время любовных отношений, мужчина
или женщина?
- Естественно - мужчина!
Женщина, конечно, обладает поразительным умением симулировать оргазм, но мужчина симулирует ЧУВСТВА от начала и до конца.
- Естественно - мужчина!
Женщина, конечно, обладает поразительным умением симулировать оргазм, но мужчина симулирует ЧУВСТВА от начала и до конца.
Анекдот про Ментов
- Почему менты и военные наклоняют голову, когда думают?
- Чтобы обе клетки мозга сместились в одно место и соприкоснулись.
- Чтобы обе клетки мозга сместились в одно место и соприкоснулись.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:18
Сонная цепная реакция
Голосов: 12
-
1:01
Девушка играет своей грудью
Голосов: 62
-
1:18
Взрыв 3 кило салюта Голосов: 23
-
7:53
Весёлые сюжеты с кошками Голосов: 12
-
3:04
Свидание как собеседование Голосов: 12
-
2:23
Фантастические твари и где они обитают Голосов: 25
-
1:32
Подарил на Рождество игрушку детства Голосов: 10
-
1:35
Ржачные падения Голосов: 91
-
2:35
Ссора между мужчиной и женщиной Голосов: 8
-
0:21
Самый короткий поезд Голосов: 11
-
0:41
Слепая курица Голосов: 11
-
0:59
Шокирующее предложение руки и сердца Голосов: 10
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь