Анекдоты
Сортировать по
Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании
(общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За
день затрахавают конкретно.
Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том
случае". Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
Он говорит:
- Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том
случае". Приносит, ну, точно, б%я - ноутбук сука@!!!
Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку.
Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!
Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит
в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет:
"Висела писенька?! "
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчины знают, как всё-таки это сложно - уговорить верхние
90х60 на...... нижние 90!!!
Премьер-министр – журналисту:
- Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот,
например, сегодня узнали, что один из министров опять
стыбзил 10 лямов зелени.
- Ну и?
- Наказали - я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на
заседании правительства!
- Это за 10 миллионов из бюджета?
- Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!
- Уважаемое "Авторадио"! Передайте, пожалуйста,
для водителя "Мерседеса", обрызгавшего нас грязью
на автобусной остановке, песню "ТАТУ"
"Мальчик-гей".
Мои добрые, ласковые помощники на дороге. Сотрудники
ГАИ....
Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно
видетьВас.......после поездки в налоговую инспекцию...
Анекдот про Мужчин и женщин
Если молодой девушке говорят : "ты так повзрослела за
это лето" - это значит, что сисиьки стали больше!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Первое свидание. Он ей:
- Зачем ты каблуки надела? Еле идешь!
- Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки...
- Нет, мне нравятся умные...
- Для этого я надела очки.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина, если-бы даже и смог понять то, о чём думает
женщина, один хрен не поверил бы никогда!!!
- У вас нитки в продаже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Да п#здец просто. Подойти боюсь!
- В жизни нет ничего вечного.
- Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик,
потом школа, потом закончил университет, пошел работать,
женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку,
а бабки у подъезда все те же.
Анекдот про Мужчин и женщин
Каждая Ева мечтает, чтобы за каждым фиговым листочком
.....скрывался охрененный корнеплод!
Маленький мальчик говорит маме:
- Мама, давай заведем сестричку.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.
- Здравствуй, Изечка,Боже-ж ты мой.... какие у тебя красивые
часы!
- Это мне папа, царство ему небесное,.... перед смертью
продал!
В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Ни хрена! В приговоре ниче такого не было!
Анекдот про Мужчин и женщин
Иду с женой и дочкой трех лет на пляж. По дороге решил
купить баночку холодненького пивка....
Жена просит заодно купить доце стаканчиков - та, мол, любит
играть с ними в песочке....
Захожу в магазин и прошу:
- Дайте мне баночку пива и шесть стаканов....
Раньше, чтоб заняться сексом, приходилось прятаться от
родителей, а теперь — от детей.
Анекдот про Мужчин и женщин
"И с этим подлецом я спала целый год и чуть было не
влюбилась!.."...
Аксиома первая: дураки учатся на своих ошибках.
Аксиома вторая: умные учатся на ошибках других.
Следствие: умные учатся у дураков.
Чай. Вот когда хочется попить тебя горячим, ты мгновенно
остываешь. Однако ожидая, когда же ты, наконец, остынешь,
можно просидеть полчаса. Чай, ты не прав!
Живу на 12-ом этаже, вечером,31 августа пропадает напор
всякой воды....твою мать ....- только тоненькая струйка
горячей воды писается,а мне надо перебрать и перемыть два
мешка грибов....
Звоню в ЖЭК ругаюсь,а мне там:
- А шо вы хотели?? - завтра 1-ое сентября,все детей моют!
Я в шоке,у меня тоже дети есть,но я их мою гораздо чаще....
Военные эксперты советуют, чтобы избавиться от дедовщины
надо срок службы увеличить в 2 раза, тогда всех дедов забьют
прадеды!!!