Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя
сыновьями…
— Заа...биииись!, — сказал четвертый сын.
Россиянам и депутатам Партии Регионов на заметку:
- Все-таки, есть разница: "на Украине" и "в
Украине" !!!!
- Это тоже самое,что Вы лежите НА земле или В земле....
Анекдот про Знаменитостей
В Москве живут обрусевшие армяне.. обрусевшие таджики…
обрусевшие грузины… и о**уевшие от всего этого русские….
Купили мы новые компьютеры. И вот сижу я за одним из них -
систему устанавливаю. Приходит главный бухгалтер для
инспекции покупки.
- Столько денег потратили, - говорит она, осматривая еще не
установленные компьютеры, мониторы, принтеры и т.п.
- А картинки, зачем купили?- спрашивает, видя стопку ярких
ковриков.
- Это под мышки, - отвечаю я, не отрываясь от клавиатуры.
Гл. бухгалтер берет два коврика, засовывает под свои
подмышки и,
прижимая их руками, подходит к зеркалу, глядя в которое,
спрашивает меня. - И что это дает??
Анекдот про Мужчин и женщин
У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни....
Вопрос:
Кто из девочек привлекательнее?
После трудового дня жена идет домой, вся такая замученая...
Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже
дома. А почему так рано?".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в
душе вода течет... "Точно дома. Рано пришел. Наверное
сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта.
Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО
и со словами: "Колокольчики мои - цветики
степные!" делает характерное перебирание пальцами.
Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь
вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет
чай...
Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа приехал в гости.
Самое сложное в работе окулиста - убедить пациентку
раздеться.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Гешка ты шо сегодня вечером делаешь?
- Ничего.....я пить бросил!
Увидел на днях сильно порадовавшую меня рекламу:
- Хочешь попасть в Америку?
- Вступай в ракетные войска стратегического назначения!
Веpный способ отличения настоящей жемчужины от поддельной -
это бpосить её в уксус....
Hастоящая - pаствоpится.
Как ни крути коробочку с таблетками, а откроешь именно с той
стороны, где сложенная инструкция.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женился Вова исключительно благодаря Интернету!!! Ведь разве
поперся бы Вова тогда в театр, не сломайся у него модем?
Анекдот про Знаменитостей
- Ты знаешь, что закон вышел? В инете больше нельзя ругаться
матом.
- И что будет, если я нашего премьера назову
долбо&бом?
- Штраф две тыщи рублей.
- А если назову козлом?
- Это совершено бесплатно.
- Да, с бабками у меня сейчас туго... Тогда пусть Медведев
до моей получки пока будет козлом, ну а после получки - уже
полноценным долбо&бом...
Анекдот про Мужчин и женщин
"Ну вот и пришёл твой конец!" - сказал
Иван-царевич, входя к Спящей Царевне.
Анекдот про Знаменитостей
Еду в метро, рядом паренек напряженно разгадывает
кроссворд.
Пишет " баббентон" ( игра с воланчиком и
ракетками)
Я аж за него переживать начал - не сойдется ведь !
А он по вертикали пишет " асьменог "
И радостно улыбается ...
Анекдот про Знаменитостей
- Бабушка, а кто такая любовница?
- Ой, внученька - это воровка!
- А что она ворует, все что плохо лежит?
- Нет, внученька, все что хорошо стоит!
Едем с сыном 4 лет на машине. Впереди рекламный билборд с
рекламой одной компании, которая разыгрывает машины.
Ребенок показывая в сторону плаката: Папа, смотри машины ! !
Я: Да, машины
Ребенок: Машины красивые, это свадьба.
Неподражаемая мхатовская пауза у ребенка: Значит тети
победили!
Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.
- Прикинь Саня, ходил вчера к дочке на выпускной...
- Такие выпускницы сейчас....пока там был, в штанах
выпирало....
- У одной платье: жопа наполовину голая, вот такая вот
татуировка на заднице, а спереди две бретельки, вот так от
лобка, такая здоровенная хuутень в пупке и сиськи не меньше
четвертого номера...
- Тихо....ты шо!! - Затаись....и на себе не показывай!!!
Друзья подарили мультиварку.
Теперь ребенок (3 года) сидит перед мультиваркой, тычет в
экран пальчиками и ТРЕБУЕТ, ЧТОБЫ МУЛЬТИВАРКА УЖЕ НАКОНЕЦ
ПОКАЗАЛА МУЛЬТИКИ! На уговоры, что мультиварка умеет только
варить кашки, супчики и печь кексы не реагирует...
- Скажите, гражданин Петров склонял вас к сожительству?
- Да, пять раз склонял и склонил два раза.
- Это было извращенно, жестоко?
- А как по-вашему, из пяти раз у него получилось всего два
- разве это не жестоко?
Депутат компартии Украины Александр Голуб обратился в
контору, которая обещала "Теряй 3 кг и даже больше за 1
день !!!".
На следующий день, к нему в дверь постучалась
умопомрачительная красотка, но которой были только розовые
кроссовки Nike и значок на шее "Если поймаешь меня- я
твоя!"
Бегал за ней целый, но так и не поймал... и потерял 5 кг
своего веса.....
Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять ещё
10 кг за 2 дня? Ему сказали, что можно и на следующий день,
к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в
тех-же кроссовках и том-же значке ....
Побегал за ней 2 дня и снова не поймал, но получил
прекрасный результат - потерял 11 кг своего веса....
Радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а
можно ли потерять ещё 15кг за 3 дня?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный
накачанный мужик только в розовых стрингах и с бейсбольной
битой, со значком "Партия Свобода"
За эти 3 дня бедный, но счастливый Александ Голуб потерял
30кг.....
Московскому гаишнику предложили взятку в размере 45
миллионов рублей, а он отказался. Теперь у него чистая белая
рубаха и просторная палата в больнице Кащенко.
Объявление в окошке сувенирного киоска: "Разведи
иностранца на сувенир и получи откат".