Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Две подруги в предверии купально-любовного сезона:
- Вот представляешь, выхожу я на пляж в своем новом обалденном супер-мини-бикини, а там мужики -... кобелями, кобелями, кобелями...
- Вот представляешь, выхожу я на пляж в своем новом обалденном супер-мини-бикини, а там мужики -... кобелями, кобелями, кобелями...
Анекдот про Мужчин и женщин
"Критические дни" - это когда из женщин выходят
остатки непереработанной крови,..... выпитой за месяц из
мужчин!
Анекдот про Разное
- Папa, а пoчему pуки мoют кaждый дeнь, a нoги никoгда?
Анекдот про Политиков
Депутаты на охоте в Карпатских лесах рабрелись кто куда,а
один заблудился....
Изнеможённый выходит из леса на полянку, во рту пересохло - видит, вдали стадо коров пастух ведёт.
Ну, думает, подойду к корове, сосну молочка из вымени, пастух возражать не будет...
И действительно, подходит к первому попавшемуся-же животному и давай жажду утолять...и пастух не возражает....
Через пару минуту, пастух подходит к депутату:
- ЧуЄшь...може краще в мене соснешь, мій почище буде, чим у бичка....!
Изнеможённый выходит из леса на полянку, во рту пересохло - видит, вдали стадо коров пастух ведёт.
Ну, думает, подойду к корове, сосну молочка из вымени, пастух возражать не будет...
И действительно, подходит к первому попавшемуся-же животному и давай жажду утолять...и пастух не возражает....
Через пару минуту, пастух подходит к депутату:
- ЧуЄшь...може краще в мене соснешь, мій почище буде, чим у бичка....!
Анекдот про Тёщу
- Как-же тебе повезло Вася - у тебя теща глухонемая!
- Да уж,..... но ты бы видел выражение ее лица!
- Да уж,..... но ты бы видел выражение ее лица!
Анекдот про Мужчин и женщин
У мужчин имеется множество недостатков, а у женщин - только
два: то, что они говорят, и то, что они делют.
Анекдот про Мужчин и женщин
Неприлично при посторонних держать руки в карманах брюк.
Особенно, если Вы женщина, а брюки мужские.
Анекдот про Мужчин и женщин
Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает
под кирпич,
трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе,
проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки,
наконец машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор и
спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом:
- Ну что, прошла уже наконец твоя икота?
трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе,
проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки,
наконец машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор и
спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом:
- Ну что, прошла уже наконец твоя икота?
Анекдот про Мужчин и женщин
Как можно это понять и где логика???
Женщина выходит замуж, чтобы променять внимание огромного количества мужчин, на полный похuизм... одного единственного.
Женщина выходит замуж, чтобы променять внимание огромного количества мужчин, на полный похuизм... одного единственного.
Анекдот про Мужа и жену
Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу
и заявляет:
- Не будешь "нажираться" в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя:
- "Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма! "
- Не будешь "нажираться" в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя:
- "Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма! "
Анекдот про Мужчин и женщин
В институте,в преподавательской:
- Ой девочки, наш новенький так пострадал,так пострадал бедный...
- Что случилось?
- Молодая жена из дома выгнала!
- Та ты шо???
- Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...
- Ой девочки, наш новенький так пострадал,так пострадал бедный...
- Что случилось?
- Молодая жена из дома выгнала!
- Та ты шо???
- Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...
Анекдот про Разное
Если взять слова, произведенные от мужского органа, почему
то они все отрицательного характера: х*ево, Х*рово, Х*йня и
т. д. Исключение: о*уительно.
Слова, произведенные от женского: П**дато, Оп**денно и т. д. имеют иной характер. Исключение: П**дец.
Но удачное сочетание этих органов объединяется в одно очень позитивное слово: ЗА*БИСЬ
Слова, произведенные от женского: П**дато, Оп**денно и т. д. имеют иной характер. Исключение: П**дец.
Но удачное сочетание этих органов объединяется в одно очень позитивное слово: ЗА*БИСЬ
Анекдот про Мужчин и женщин
Почему верные мужья не могут пройти во врата рая?
Мешают огромные рога.
Почему холостяки не могут пройти во врата рая?
Не пускают столпившиеся у ворот злые верные мужья.
Мешают огромные рога.
Почему холостяки не могут пройти во врата рая?
Не пускают столпившиеся у ворот злые верные мужья.
Анекдот про Политиков
60-е годы Куба
Заходит мужик с черной бородой в забегаловку:
Заказывает рома, быстро выпивает, бросает бармену "Полиция Фиделя" и уходит не расплатившись.
Потом заходит такой же с рыжей бородой тоже "Полиция Фиделя" и отваливает.
В углу бомжара усек такое дело, подходит в наглую к стойке, назаказывал, упился сколько хотел и уходя бурчит "Полиция фиделя"
Ему бармен:
- А борода?
Тот снимает штаны и говорит:
- Тайная полиция Фиделя!!!
Заходит мужик с черной бородой в забегаловку:
Заказывает рома, быстро выпивает, бросает бармену "Полиция Фиделя" и уходит не расплатившись.
Потом заходит такой же с рыжей бородой тоже "Полиция Фиделя" и отваливает.
В углу бомжара усек такое дело, подходит в наглую к стойке, назаказывал, упился сколько хотел и уходя бурчит "Полиция фиделя"
Ему бармен:
- А борода?
Тот снимает штаны и говорит:
- Тайная полиция Фиделя!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик приходит к доктору:
- Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают.
- Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно.
На следующий день мужик прибегает к доктору:
- Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец
вытащить.
- Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают.
- Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно.
На следующий день мужик прибегает к доктору:
- Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец
вытащить.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужская ошибка молодости: ... и зачем я её тогда выепал?!..
Женская ошибка молодости: ... и зачем я тогда ему не дала!.
Женская ошибка молодости: ... и зачем я тогда ему не дала!.
Анекдот про Политиков
Юнеско обеспокоено: после реставрации памятника Ленина на
Бессарабской площади в Киеве,на лице появились характерные
черты Петра Симонеко.....
Анекдот про Разное
- Ну, хоть что-то ты делаешь быстро?
- Да, устаю быстро.
- Да, устаю быстро.
Анекдот про Мужчин и женщин
В постели она набросилась на Виталика с таким жаром, что он
подумал:
"Если останусь жив, жене больше изменять не буду!"
"Если останусь жив, жене больше изменять не буду!"
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался
Анекдот про Разное
Рецепт приготовления ребёнка ко сну...
Возьмите молодого ребёнка,весом не более 15 кг.Тщательно смойте с него грязь в тёплой воде.Заверните чистое тельце в пижаму и слегка прижмите его к груди.В течении пяти минут медленно покачивайте.Затем процедите сквозь зубы сказку и уложите малыша в заранее приготовленную посудину,желательно,в кровать.Обложите разомлевшего соню с боков мягкими игрушками,можно машинками,пупсиками по вкусу.Накройте сверху одеялом и обязательно оставьте в детской маленький огонёк,чтобы малыш не "сбежал".Через час ребёнок готов.Готовность можно определить по слегка подрумянившимся щёчкам и по мерному посапыванию.
P.s.Для того,чтобы приготовить ребёнка ко сну до прихода гостей,-рецепт быстрого приготовления.Поймайте бегающего по квартире ребёнка,хорошенько отбейте его с задней части и откиньте на кровать...
Возьмите молодого ребёнка,весом не более 15 кг.Тщательно смойте с него грязь в тёплой воде.Заверните чистое тельце в пижаму и слегка прижмите его к груди.В течении пяти минут медленно покачивайте.Затем процедите сквозь зубы сказку и уложите малыша в заранее приготовленную посудину,желательно,в кровать.Обложите разомлевшего соню с боков мягкими игрушками,можно машинками,пупсиками по вкусу.Накройте сверху одеялом и обязательно оставьте в детской маленький огонёк,чтобы малыш не "сбежал".Через час ребёнок готов.Готовность можно определить по слегка подрумянившимся щёчкам и по мерному посапыванию.
P.s.Для того,чтобы приготовить ребёнка ко сну до прихода гостей,-рецепт быстрого приготовления.Поймайте бегающего по квартире ребёнка,хорошенько отбейте его с задней части и откиньте на кровать...
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются два клитора один другому говорит: - Боже я такой
фригидный такой фригидный. Второй отвечает : - Не верь это
злые языки.
Анекдот про Мужа и жену
- Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит
верхом.
- И каков результат за месяц?
- Конь похудел на 10 кило.
- И каков результат за месяц?
- Конь похудел на 10 кило.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:45
Дети играли в прятки и ...
Голосов: 39
-
0:20
Нас топят бери телевизор спасай...
Голосов: 88
-
2:09
Гололед и упертый водитель Голосов: 39
-
0:17
Неудачный прыжок на стену Голосов: 34
-
1:17
Уворотливый президент :) Голосов: 58
-
1:43
А наш притончик гонит самогончик Голосов: 41
-
Україна має талант -3 Диана... Голосов: 129
-
1:27
Бой котов Голосов: 62
-
3:52
Как не отгребсти от полиции Голосов: 120
-
9:13
Новые возможности Photoshop CS5 Голосов: 39
-
0:42
Cтрелок ) Голосов: 120
-
0:25
Люби Украину.. Голосов: 72
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь