Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Скажи, друг, женщинам можно верить?
- Можно. Пусть верят...
Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это
органы размножения...
С задней парты Вовочка:
- Б%%%ь... А я их нюхал...
Адвокат выступает в суде:
- Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что
обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о
его полной невменяемости.
Фраза в первый рабочий день: "А-а-а-ааа... Новенький?!
Ну заходи, заходи...
Где-то у меня тут были стаканы... ", - как-то сразу
располагает к рабочей обстановке.
Урок сексуальной грамотности в общеобразовательной школе. К
доске вызывают
Вовочку и дают в руки презерватив.
Учительница:
- Вовочка, ты держал когда-нибудь в руках презерватив?
- Еще бы! У меня дедушка работает на резиновой фабрике и
этим добром весь дом завален.
- Очень хорошо. Расскажи нам, как твой дедушка пользуется
презервативами.
- Ну как. По-разному. Одевает на банки вместо крышек,
надувает на праздники, виноград подвязывает.
- А еще как?
- Ну, как изоленту. Или вместо бинтика, если палец
обрежешь...
Класс покатом. Учительница не выдерживает:
- Ну, а "по прямому назначению" твой дедушка их
использует?
- Что вы, Мария Ивановна?! "Назначение" у моего
дедушки уже давно "не прямое"!
Анекдот про Мужчин и женщин
Если ты даришь ей цветы только по праздникам, то не жалуйся,
что она клюёт тебе мозг каждый день. Будни должны быть
тяжёлыми.
Анекдот про Мужчин и женщин
Некоторые мужчины как мыши. Смотришь - милое созданьице, но
как в доме заводится, сразу хочется отравить!
Не ладилось у одного иностранца с русскими специфическими
"числительными"..... Приезжает в фермеское
хозяйство на донбассе и спрашивает у комбайнера:
- Что такое до хuя?
- А... Ну, это... Вишь поле? Его надо вспахать до вечера -
это и будет до хuя!
- А вот это поле и еще одно - это будет два до хuя?
- Не.....- это уже до ебени матери!
- А вот это поле, еще одно, и во-о-о-он то, за речкой?
- А это до пи3ды. Там уже чужое хозяйство!
Что делать, если жена пришла с кухни и начала на вас
горлопанить?
- Укоротить цепь!
Летит 600-й мерс по городу, на светофоре врезается в джип.
Оттуда вылезают накаченные амбалы:
- Выходи падла - ты попал!
- А ви шо хлопці спортсмени?
- А шо не видно?
Водила мерса одевает генеральскую фуражку, из кобуры достаёт
"Макаров":
- "Ну, тоді хлопці - на старт!"
- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она ненакрашенная, кони сами дыбом встают!
В русском языке есть замечательное слово из трёх букв. И
означает оно "нет", но пишется и произносится
совсем по-другому
Анекдот про Рыбалку и охоту
Утро на речке, туман, легкий-легкий ветерок. Рыбак идет по
берегу, забрасывает удочку, и наслаждается природой. Вдруг
вдалеке:
- Да пошел ты нах @й!!!!
Рыбак оглянулся - никокого, померещилось наверное. Через
минуту, уже поближе:
- Да пошел ты нах @й!!!!
Оглянулся - никого. И уже совсем близко в камышах :
- Да пошел ты нах @й!!!!
Мужик думае - Ничего себе, что же это делается?
И вдруг из-за камыша выплывает лодка, и мужик сидящий в ней
гребет чайными ложками.
Рыбак:
- Слышь мужик ты бы еще вилками грёб....
- И ты пошел нах @й!!!!!!!!
Жена мужа пилит:
- Ось сусідка каже, шо її чоловік за ніч 35 разів може, а ти
лише разок і то, коли тверезий і коли футбола по телевізору
немає!!!
Охреневший мужик бежит к соседу:
- Як таке може бути???
- Да хай твоя не пи3дить, це моя туди-сюди рахує....
Анекдот про Мужчин и женщин
- Совершил с женой паломничество к святому источнику -
молился там, на коленях стоял умолял, как только можно
было......
- Ну и как, помогло?
- Да нихuя - чуда не произошло,с той же гидрой Галкой домой
вернулся.....
По данным специалистов от 5 до 7 % людей имеют
нетрадиционную сексуальную ориентацию.
Вопрос: откуда тогда ИХ столько за рулем?!
Анекдот про Знаменитостей
- Ксения Собчак наконец-то выходит замуж....и берёт фамилию
мужа!
- Как-же так, она ведь так гордится своей фамилией?!
- Жених уж больно богат и поставил такое условие в брачном
контракте!
- И как таперь будут величать Ксению?
- Ксения Коняка!!!
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор
поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас,
православных -без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А
вот клавесин - как нех#й делать!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, вы принца на белом коне ждете?
- Да....конечно!
- Вот он я - пришел....
- А принц где?
В целях укрепления моральных устоев и сбережения традиций,
вместо неразрешенного гей-парада в городе будет проведен
"Миллионный марш алкоголиков"!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
– Милый, я завтра провожу соревнования по лыжным гонкам!
- А главным призом будешь ты сама?
- Ты издеваешься?!
- Думаешь, никто не побежит???
Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и
пассажирами с детьми. Дабы им было ещё более мучительно
стоять, на стёклах вагонов пишут, где они теоретически могли
бы сидеть.
Анекдот про Мужчин и женщин
Учеными стала известна истинная причина, которая ускоряет
процесс старения женщины!!!
Эта причина постоянно находится в горизонтальном положении
на любимом диванчике, пьет свежайшее пивко и смотрит
футбольчик по телевизору....