Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Интересно, о чём думают коты, когда между умываниями
останавливаются и несколько секунд смотрят в никуда?
Анекдот про Мужа и жену
- Ну дорогой, ты, как всегда, после третьего бокала похож на
омерзительное чудовище!
- Но я не пил!
- Зато я пила!!!
- Но я не пил!
- Зато я пила!!!
Анекдот про Разное
Объявление. Крупной сети супермаркетов требуются
профессиональные промыватели и повторносмешиватели салатов,
подкрашиватели серых колбас с опытом работы,
подозрительносмотрители в охрану, недовешиватели 5-6-го
разрядов, подтирщики и исправители ценников и дат
изготовления с дипломами о специальном образовании,
всвежестимолоказаверители (можно без опыта, обучение на
месте).
Анекдот про Знаменитостей
Пошел Иван-Царевич счастья искать за тридевять земель... Шел
он три дня и три ночи (ну, типа, как там, в сказке
обычно...) по пустыне сахарской...! И... захотелось пить
ему... Увидел Иван колодец на горизонте, подошел к нему и
склонился, чтоб водички попить. Тут, вдруг тень, какая то
возникла перед ним. Оборачивается Иван-видит...:
Змей-Горыныч огромный и страшный позади него стоит... Вынул ,тогда наш герой, свой меч и давай рубить гадюку эдакую...! Срубает голову-у того и две вырастают, две рубит- четыре новых появляются... Три дня схватка была и в итоге не выдержал
Иван, бросил меч свой наземь и говорит страшилищу:
- Все, одолел ты меня, гад ползучий, собака небритая. Делай все что хочешь со мной, осел плешивый-нет сил с тобой больше драться, ирод проклятый.
А Змей-Горыныч его спрашивает:
- А ты чего к колодцу-то пришел?
Иван:
- Да, как чего? Воды попить...!
Змей-Горыныч огромный и страшный позади него стоит... Вынул ,тогда наш герой, свой меч и давай рубить гадюку эдакую...! Срубает голову-у того и две вырастают, две рубит- четыре новых появляются... Три дня схватка была и в итоге не выдержал
Иван, бросил меч свой наземь и говорит страшилищу:
- Все, одолел ты меня, гад ползучий, собака небритая. Делай все что хочешь со мной, осел плешивый-нет сил с тобой больше драться, ирод проклятый.
А Змей-Горыныч его спрашивает:
- А ты чего к колодцу-то пришел?
Иван:
- Да, как чего? Воды попить...!
Анекдот про Мужчин и женщин
Если у мужчины не все дома, он приводит к себе женщину.
Анекдот про Вовочку
У семиклассника Вовочки в рюкзаке мама нашла набор садомазо…
По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: -
Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...
Анекдот про Разное
В год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей,
чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного
фильма ужасов
Анекдот про Разное
Вчера учил родителей основам работы с компьютером. Теперь
понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами
на контакт
Анекдот про Мужчин и женщин
Познакомился в Интернете с умной красивой девушкой, а потом
при встрече оказалось, что это лысый толстый мужик. Поэтому
и секс был не очень
Анекдот про Мужа и жену
С годами супруги, перепробовав все позиции, неизменно
останавливаются на мозгах...
Анекдот про Разное
— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.
— Да, Вячеслав.
Анекдот про Разное
Телефоны всё тоньше и умнее, а люди – наоборот.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мой жених шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, и папа
от неожиданности разбил бутылку водки. После этого о свадьбе
не могло быть речи.
Анекдот про Знаменитостей
Питер Паркер стал Человеком-пауком после того, как его
покусал паук. Видимо, 98% населения нашей страны покусало
говно
Анекдот про Мужчин и женщин
В парке ночью на скамейке обнявшиеся влюбленные любуются
полной луной.
Она томно вздыхает:
- Милый, а ты мог бы любить меня, как Данте любил Беатриче?
Он молчит, она снова:
- А смог бы ты любить меня, как Петрарка любил Лауру?
Он опять молчит.
- Дорогой, а смог бы ты любить меня, как Ромео любил Джульетту?
Он не выдерживает:
- Слушай, я только "Каштанку" читал - хочешь, за ж о п у укушу?
Она томно вздыхает:
- Милый, а ты мог бы любить меня, как Данте любил Беатриче?
Он молчит, она снова:
- А смог бы ты любить меня, как Петрарка любил Лауру?
Он опять молчит.
- Дорогой, а смог бы ты любить меня, как Ромео любил Джульетту?
Он не выдерживает:
- Слушай, я только "Каштанку" читал - хочешь, за ж о п у укушу?
Анекдот про Тёщу
Тёща и зять обедают. Вдруг тёща:
- А-а-апчхи!!!
- Будьте здоровы, мама!
- Ой, не смеши, а то ещё и подавлюсь!
- А-а-апчхи!!!
- Будьте здоровы, мама!
- Ой, не смеши, а то ещё и подавлюсь!
Анекдот про Разное
У сайтов по знакомству очень специфическая терминология
32 года означает что где-то 45, "последняя фотка" - 8-летней давности, а "пара лишних кило" - ожирение первой степени.
32 года означает что где-то 45, "последняя фотка" - 8-летней давности, а "пара лишних кило" - ожирение первой степени.
Анекдот про Разное
Как хорошо было раньше берешь газетку и идешь в туалет.
А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iРаd, два мобильника.
А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iРаd, два мобильника.
Анекдот про Разное
Всё, бросаю пить и курить, займусь спортом, пробежки по
утрам... Надо за учебу взяться... А о чем вы думаете утром
после пьянки?
Анекдот про Разное
Когда уже изобретут такой будильник, который будет бить меня
по лицу в два часа ночи, пока я наконец то не встану из за
компьютера и не лягу спать.
Анекдот про Алкашей
Товарищи весело, и с великим уважением, объяснили другу,
почему так нехорошо разбивать бутылку водки, особенно если
она последняя!
Анекдот про Разное
Как то раз, колобок отправился в командировку, а его булочка
ему изменила с коржиком, и теперь он больше не колобок, а
рогалик.
Анекдот про Мужа и жену
Жена у меня очень красивая , но вредная . Поругались тут
недавно с ней - вечера. Утром, не помирившись, ушел я на
сутки на службу. Прихожу через сутки утром домой, жена уже
на работу ушла. Дома убрано. Про ссору как-то забыл,
закрутило. Прихожу на кухню, на плите стоит большая
сковородка. Привычным жестом снимаю крышку — посмотреть. В
пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно
написано: «Что, с%ка, проголодался?
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:33
Классный розыгрыш в строительном...
Голосов: 105
-
0:05
Барашек научился разговаривать
Голосов: 33
-
4:49
This is Хорошо: Абсолютное оружие Голосов: 70
-
0:55
Штангист сломал гриф Голосов: 31
-
Дурнев+1 - К Доске (из Павлограда) Голосов: 15
-
2:34
MC Bentley - Для Ангелинки Голосов: 38
-
0:26
По городу с открытым капотом Голосов: 17
-
0:57
Учитесь резать стекло у гастарбайтеров Голосов: 62
-
2:31
На ты с турником с малых лет Голосов: 89
-
4:30
Возвращение лучшего друга для ребенка Голосов: 56
-
0:36
Девочка впервые в жизни четко... Голосов: 43
-
0:50
Домашняя рептилия завтракает на... Голосов: 32
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь