Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой.
 Голосов: 13 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК4 марта´13 20:17

Анекдот про Разное

Абрам и Сара едут в автомобиле, Сара за рулем. Впереди светофор. Вдруг
Сара кричит:
- Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться!
Абрам спокойно:
- Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем
справа!
 Голосов: 56 
Категория:  про Разное
Автор:  Aliksoldat4 марта´13 17:33

Анекдот про Разное

Мойше - отец, торговец.
Абрам - сын, только что 18 лет исполнилось.
Сара - мать, жена Мойше.
Первый рабочий день Абрама в отцовском магазине. Около 15ти часов
звонит по телефону Сара:
- Мойше, как сын справляется, выйдет ли из него что-нибудь?
- Будет он торговцем, но его еще учить и учить.
- А чего он, не так что-то делает?
- Когда сдачу возвращает - плачет!
 Голосов: 78 
Категория:  про Разное
Автор:  Aliksoldat4 марта´13 17:31

Анекдот про Разное

По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.
 Голосов: 71 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище4 марта´13 17:07

Анекдот про Разное

Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды — в пещеру божественного лотоса.
 Голосов: 26 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище4 марта´13 17:03

Анекдот про Разное

Шел мужик по берегу моря. Вдруг видит — лежит золотая рыбка, трепыхается. Поднял он ее, бросил в воду. Стоит, ждет. Рыбка высовывает голову из воды и спрашивает:
— Что, мужик, небось, три желания хочешь?
— Ага!
— Дык, обломись. Это у меня просто желтуха, а на самом деле я обычный карасик.
 Голосов: 57 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище4 марта´13 17:00

Анекдот про Разное

Район современных многоэтажек. Ребенок со двора зовет маму:
— Ма-а-ма!
Громче:
— Ма-а-ма-а-а-а!
Дикий вопль на весь район:
— Ма-а-ма-а-а-а-а-а!
Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина:
— Чего тебе?
— Папу позови.
 Голосов: 65 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище4 марта´13 16:56

Анекдот про Разное

— Ну, как там, внученька, поживает твой грейпфрут?
— Бабушка! Сколько можно? Не грейпфрут, а бойфренд. Бойфренд!
 Голосов: 20 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище4 марта´13 16:48

Анекдот про Разное

Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась мысля в голову «А не слинять ли, не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи-свищи!» А фигли пьяному? Ломанулся из машины. Сначала ебнулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», подумал я. Все оказалось проще. Потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину.
 Голосов: 134 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище4 марта´13 16:46

Анекдот про Разное

Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:
— Левее, теперь правее, ниже, выше!
Так проходит несколько минут. С соседней комнаты раздается голос тещи:
— Дочка, не мучай мужика! Вставь рукой.
 Голосов: 76 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище4 марта´13 16:44

Анекдот про Разное

Сентябрь. Жара. Пляж. Отдыхаю с женой, лежим на пляже. Громкий басистый голос:
— Жанна, заправь сосок!
Половина пляжа повернулась. Тот же бас, на весь пляж:
— Бл@дь, сосок на надувном матрасе!
 Голосов: 27 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище4 марта´13 16:44

Анекдот про Разное

— Петрович, а ты чего дрова сидя колешь?
— Да пробовал лежа, не получилось.
 Голосов: 23 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище4 марта´13 16:43

Анекдот про Разное

Метро, час пик. В толпе орет мужик:
— Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль — «А-а-а-а-а!» Отец, с уважением:
— Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?
— Нет. В налоговой.
 Голосов: 26 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище4 марта´13 16:42

Анекдот про Разное

Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга. Там познакомилась с лицом кавказской национальности. Короче — любовь и т.д. Время пролетело, пора уезжать. Что делать? Любовник ей говорит:
— Я вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма — Умерла тетя. Срочно приезжай. Муж ни в какую:
— Одну не отпущу! Поедешь со свекровью.
Что делать? Послала телеграмму — Выезжаю со свекровью. Приезжают, встречают их две «Волги». Даму нашу — в одну, свекровь — в другую. Неделю побалдела, пора домой. Привозят их к поезду, садятся в купе.
— Мама, что дома говорить будем?
Свекровь — ей:
— Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.
 Голосов: 29 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище4 марта´13 16:42

Анекдот про Знаменитостей

Есть подозрение, что за китайцев выступает один и тот же спортсмен.
 Голосов: 23 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  ПАХАБНИК4 марта´13 16:25

Анекдот про Мужчин и женщин

Раньше у меня месячные были раз в месяц, но с тех пор как я стала
пользоваться прокладками ALWAYS ALLDAYS, месячные у меня каждый день.
 Голосов: 11 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Aliksoldat4 марта´13 16:23

Анекдот про Тёщу

Разговаривают двое:
- Тебе повезло! У тебя теща глухонемая!
- Да, но ты бы видел выражение ее лица!
 Голосов: 17 
Категория:  про Тёщу
Автор:  Aliksoldat4 марта´13 16:18

Анекдот про Разное

В салон заходит стюардесса и объявляет:
- Дорогие дамы и господа, у самолета отказало шасси. Обратите внимание на люки под вашими ногами, просуньте в них ноги, а теперь... ПОБЕЖАЛИ, ПОБЕЖАЛИ, ПОБЕЖАЛИ!!!
 Голосов: 22 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК4 марта´13 15:57

Анекдот про Разное

Все чаще приходится убеждаться в том, что пидарасы в России - это отнюдь не меньшинство.
 Голосов: 21 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК4 марта´13 15:48

Анекдот про Разное

История про Юлю Зуеву

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!
 Голосов: 24 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК4 марта´13 15:42

Анекдот про Мужа и жену

Пятница. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется — куда это он собрался.
— В стриптиз-бар, куда ж еще.
— Вечно ты все тащишь из дома! Сколько же платишь за стриптиз?
— 100 долларов.
— Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу!
Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании представления, сокрушенно произносит:
— Ну, дешевка, она и есть дешевка.
 Голосов: 25 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Мухоморище4 марта´13 15:35

Анекдот про Разное

— Как твоя радость?
— Масло надо поменять. Или ты про Иру?
 Голосов: 30 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище4 марта´13 15:34

Анекдот про Мужа и жену

Муж говорит жене:
— Милая, я заболел.
Жена:
— Выпей отравы, тварь.
Муж:
— ?
Жена:
— Ой, милый, оговорилась. Выпей отвары трав.
 Голосов: 23 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Мухоморище4 марта´13 15:34
Реклама
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь