Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда открываешь фотоальбом красивой девушки с названием
"Моя киска", надежда не умирает до последнего...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Почему есть женский врач, а мужского - нет?
- Потому что быть мужчиной - это не болезнь.
- Потому что быть мужчиной - это не болезнь.
Анекдот про Разное
Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается,
руки трясутся, голосок дребезжит: - Молодой человек, вы мне
не поможете на ту сторону перейти? - Конечно, бабушка, вот
сейчас только зеленый свет загорится... - Зеленый!.. На
зеленый я и сама могу!
Анекдот про Разное
Семейное положение: нет даже кота
Анекдот про Разное
Если вечером лёг спать в ботинках, то на утро почему-то
болит голова.
Анекдот про Разное
Говорят, счастье нельзя измерить и взвесить. Но у акушеров
получается.
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье.
Уролог:
- Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру.
Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:
- Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь.
Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое: @ляяяя, доктор, СУКА!!!
Уролог:
- Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру.
Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:
- Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь.
Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое: @ляяяя, доктор, СУКА!!!
Анекдот про Новых русских
Новый русский приехал на отдых в Дубаи. Съездил на все
экскурсии,
посмотрел город. Но его дико разбирает любопытство, как выглядят
арабские женщины. Насколько они красивы. А они, как назло,
все в паранже. В какой-то момент не выдержал. Проверил вокруг,
нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает
паранжу. Потом задумчиво опускает. Стоит, думает:
- Дааааааа, какая гуманная нация.
посмотрел город. Но его дико разбирает любопытство, как выглядят
арабские женщины. Насколько они красивы. А они, как назло,
все в паранже. В какой-то момент не выдержал. Проверил вокруг,
нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает
паранжу. Потом задумчиво опускает. Стоит, думает:
- Дааааааа, какая гуманная нация.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мать говорит дочери перед свадьбой:
- Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине
должна загадка, тайна, какой-то секрет...
- Например?
- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то
хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
- Да, а что?
- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только
в шапке ложится.
- Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине
должна загадка, тайна, какой-то секрет...
- Например?
- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то
хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
- Да, а что?
- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только
в шапке ложится.
Анекдот про Разное
Маленький мальчик по тундре гулял,
Маленький мальчик нефть с газом искал.
Люди смеялись, кричали: "Дебил! ",
А Мальчик вырос и "Челси" купил.
Маленький мальчик нефть с газом искал.
Люди смеялись, кричали: "Дебил! ",
А Мальчик вырос и "Челси" купил.
Анекдот про Мужчин и женщин
Едет мужик в метро, в полном вагоне, видит - рядом с ним
девушка такая вся из себя... Он ей:
- Девушка, тут так трясет, а все поручни заняты. Можно я за вашу сисечку держаться буду, а то упаду...
Она соглащается. Едут, едут, мужик снова:
- Девушка, тут так сильно трясет - можно я и за вторую сисечку подержусь?
Деваха опять соглащается. Опять едут, мужик только открывает рот:
- Девушка:
- Слушай, мужик, или у тебя сейчас и для меня поручень появится....или "Осторожно, двери закрываются!"
- Девушка, тут так трясет, а все поручни заняты. Можно я за вашу сисечку держаться буду, а то упаду...
Она соглащается. Едут, едут, мужик снова:
- Девушка, тут так сильно трясет - можно я и за вторую сисечку подержусь?
Деваха опять соглащается. Опять едут, мужик только открывает рот:
- Девушка:
- Слушай, мужик, или у тебя сейчас и для меня поручень появится....или "Осторожно, двери закрываются!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик приходит к врачу:
- Доктор, когда у меня член встает, я теряю сознание.
- Покажите.
Врач пригласил молодую медсестру, мужик снял брюки. Член резко поднялся
и сильно стукнул своего хозяина по лбу. Мужик упал в обморок.
После того, как его привели в сознание, врач спрашивает:
- А вы уклоняться не пробовали?
- Пробовал, пока в прошлом году ключицу не сломал.
- Доктор, когда у меня член встает, я теряю сознание.
- Покажите.
Врач пригласил молодую медсестру, мужик снял брюки. Член резко поднялся
и сильно стукнул своего хозяина по лбу. Мужик упал в обморок.
После того, как его привели в сознание, врач спрашивает:
- А вы уклоняться не пробовали?
- Пробовал, пока в прошлом году ключицу не сломал.
Анекдот про Тёщу
Один дуб - это дуб. Сто дубов - это роща.
Один черт - это черт. Сто чертей - это теща.
Один черт - это черт. Сто чертей - это теща.
Анекдот про Мужчин и женщин
Посадили в одну камеру белого и негра.
Сидят неделю, уже хочется. Начали кидать монетку - типа,
кто будет мужчиной. Негр проиграл. Принял он позу,
белый открыл какую-то баночку, мажет себе член чем-то белым.
Негр - братишка, что это ты делаешь?
Белый - это вазелин, чтобы у тебя попа не болела
Негр - а, ну, спасибо...На следующий день проиграл белый.
Белый - в позу, негр открывает какую-то баночку
и мажет член чем-то зеленым
Белый - братишка, что это ты делаешь?
Негр - это мятная мазь, чтобы у тебя гланды не болели....
Сидят неделю, уже хочется. Начали кидать монетку - типа,
кто будет мужчиной. Негр проиграл. Принял он позу,
белый открыл какую-то баночку, мажет себе член чем-то белым.
Негр - братишка, что это ты делаешь?
Белый - это вазелин, чтобы у тебя попа не болела
Негр - а, ну, спасибо...На следующий день проиграл белый.
Белый - в позу, негр открывает какую-то баночку
и мажет член чем-то зеленым
Белый - братишка, что это ты делаешь?
Негр - это мятная мазь, чтобы у тебя гланды не болели....
Анекдот про Мужчин и женщин
Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интернете.
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интернете.
Анекдот про Мужа и жену
- Вот это я в Египте три года назад, а вот это Таиланде в
прошлом году, это мы в Греции...
- А это где?
- А там не написано? Сейчас жену спрошу: зайка, вот это голубое махровое полотенце из какого отеля мы привезли?
- А это где?
- А там не написано? Сейчас жену спрошу: зайка, вот это голубое махровое полотенце из какого отеля мы привезли?
Анекдот про Разное
- Слушай, не кипятись, остынь.
- Остынь?! Ты это мне, гад, смерти желаешь?!..
- Остынь?! Ты это мне, гад, смерти желаешь?!..
Анекдот про Разное
Привычка постоянно обходить острые углы оборачивается
хождением по кругу.
Анекдот про Разное
Мороз и солнце-день чудесный!!!
Синь неба, иней на лице…
Ты в январе бы был уместный…
Но, блин, не в марте… не в конце!!!
Синь неба, иней на лице…
Ты в январе бы был уместный…
Но, блин, не в марте… не в конце!!!
Анекдот про Компьютеры
- Что-то мышка у вас какая-то!...
- Какая?
- Да я ейным курсором весь экран поцарапал!
- Какая?
- Да я ейным курсором весь экран поцарапал!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.
Анекдот про Мужчин и женщин
В цветочной лавке:
- Вы не поможете букетик подобрать, я с девушкой мириться буду...
- Ну давайте уточним размер вашей реабилитации. Что сделали?
- Обозвал дурой.
Продавец подает шикарную розу.
-... овцой.
Подает вторую.
-... тупой.
Подает третью.
-... жирной.
Продавец забирает одну: -Это не ей, вам розы...
- Вы не поможете букетик подобрать, я с девушкой мириться буду...
- Ну давайте уточним размер вашей реабилитации. Что сделали?
- Обозвал дурой.
Продавец подает шикарную розу.
-... овцой.
Подает вторую.
-... тупой.
Подает третью.
-... жирной.
Продавец забирает одну: -Это не ей, вам розы...
Анекдот про Разное
Самый рентабельный на рынке товар - ложь.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:37
Виктор ты наш лучезарный
Голосов: 64
-
2:01
Кошка, которая ест вилкой Голосов: 20
-
3:41
The Flip Side: dating - Обратная... Голосов: 49
-
0:29
Честным быть выгодно (в лифте) Голосов: 111
-
1:02
Собака купается в листьях Голосов: 35
-
1:18
Теперь смотрим ролик №2 Голосов: 39
-
12:24
Самые нелепые приколы с девчонками Голосов: 36
-
2:54
Лучшие трюки мира (HD) Голосов: 125
-
1:45
Говорящая птичка Голосов: 31
-
2:30
Подборка пугающих розыгрышей Голосов: 19
-
1:49
Невероятная дружба Голосов: 104
-
0:44
Кот чешет свои яйца Голосов: 41
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь