Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Стадии взросления человека:
1) боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) смеётся над фильмами с Фредди Крюгером.
3) согласен с Фредди Крюгером.
1) боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) смеётся над фильмами с Фредди Крюгером.
3) согласен с Фредди Крюгером.
Анекдот про Врачей
Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с
богатой практикой. - Понимаете, доктор, всю свою жизнь я
очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток, в общем,
самых разных... - Да, да, я вас понял. Но я венерическими
болезнями не занимаюсь... - Нет, вы меня не поняли. Я их
любил по-разному. Но больше всего мне нравилось их любить в
автомобилях. Особенно в разных шикарных, спортивных. Почти
все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа
Ромео", в "Порше", в "Ягуаре", в
"Понтиаке"... там такие позы... - А, теперь я
понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз... - Да
ничего подобного. - Так чего же вы пришли? -
"Феррари" свой на денек не одолжите?
Анекдот про Разное
Продавщицы супермаркетов - самые остроумные.
Доказательство.
Взял пять коробок конфет, подошел к кассе, расплатился, на прощание говорю:
- С наступающим праздником!
Ответ:
- Ваших жен также!
Доказательство.
Взял пять коробок конфет, подошел к кассе, расплатился, на прощание говорю:
- С наступающим праздником!
Ответ:
- Ваших жен также!
Анекдот про Разное
-"У нас двери в сортир поменяли в офисе... теперь они
такие же как темные как и двери в офисы (раньше были
светлые).
Сейчас весь в своих мыслях иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстегиваю ширинку, поднимаю глаза, вижу девушку за компом, которая со вздохом отчаяния выдает : "Как же вы за№6али!!!.."
Сейчас весь в своих мыслях иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстегиваю ширинку, поднимаю глаза, вижу девушку за компом, которая со вздохом отчаяния выдает : "Как же вы за№6али!!!.."
Анекдот про Разное
Бабулька звонит в МЧС:
- Срочно приезжайте - у нас во дворе на дереве медведь сидит!!!
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- В общем так, меня зовут Микола, его - Зефирчик....
- План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Зефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- Тк точно сынок,.... только зачем я у окна, с ружьем ?
- Это бабуся так....на всякий случай!! - Если упаду я, мочи Зефирчика !
- Срочно приезжайте - у нас во дворе на дереве медведь сидит!!!
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- В общем так, меня зовут Микола, его - Зефирчик....
- План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Зефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- Тк точно сынок,.... только зачем я у окна, с ружьем ?
- Это бабуся так....на всякий случай!! - Если упаду я, мочи Зефирчика !
Анекдот про Разное
В России был проведён опрос: Пользуетесь ли вы интернетом?
Оказалось, что 100% россиян пользуются интернетом.
Опрос был проведён в интернете.
Оказалось, что 100% россиян пользуются интернетом.
Опрос был проведён в интернете.
Анекдот про Мужчин и женщин
Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас
короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания,
подходит ли ее сумочка к ее туфлям. Чего же ради одного
голубого время терять?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала
Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он
может испортить только воздух...
Анекдот про Разное
- Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит
верхом.
- И каков результат за месяц?
- Конь похудел на 10 кило.
- И каков результат за месяц?
- Конь похудел на 10 кило.
Анекдот про Компьютеры
Кнопка "Э" слишком близко к Enter – порой кажется,
что печатаю как гопник: "вам понятно? э"
Анекдот про Мужчин и женщин
В магазине стою в очереди у кассы.
Передо мной стоит нормально одетый, солидный мужчина - просто красавчик!!!
Подходит его очередь. Он не спеша достает из корзинки: девять банок пива...
- Значит, втроем будут пить....
Потом достаёт три бутылки водки
- Нееееее - ну точно втроем бухать будут!!!
Потом бутылочку "Martini"....
- Ооооо, значит с ними еще дама будет - точно групповуху устроят.....повезло-же сучке!!!
И в последнюю очередь достаёт маааленькую такую баночку йогурта под названием "Доброе утро"....
Окинула взглядом весь его алкогольный боезапас... Неее, думаю....не будет у тебя утро добрым - 100% не будет!!!
Передо мной стоит нормально одетый, солидный мужчина - просто красавчик!!!
Подходит его очередь. Он не спеша достает из корзинки: девять банок пива...
- Значит, втроем будут пить....
Потом достаёт три бутылки водки
- Нееееее - ну точно втроем бухать будут!!!
Потом бутылочку "Martini"....
- Ооооо, значит с ними еще дама будет - точно групповуху устроят.....повезло-же сучке!!!
И в последнюю очередь достаёт маааленькую такую баночку йогурта под названием "Доброе утро"....
Окинула взглядом весь его алкогольный боезапас... Неее, думаю....не будет у тебя утро добрым - 100% не будет!!!
Анекдот про Разное
Парадокс, наш асфальт царапает сапфировое стекло но при этом
прекрасно растворяется в воде.
Анекдот про Мужа и жену
Диалог с женой.
Жена: Ты, новый шкаф долго собирать будешь?
Я: Быстро. Я человек-молния!
Скептический взгляд на мою фигуру.
Ж: Шаровая?
Жена: Ты, новый шкаф долго собирать будешь?
Я: Быстро. Я человек-молния!
Скептический взгляд на мою фигуру.
Ж: Шаровая?
Анекдот про Разное
xхx: недавно сокращения были и Петровича почти уволили. Но
начальник встал за него горой.
yyy: что, такой ценный сотрудник?
xxx: не знаю. Вроде они в шахматы играют по вечерам.
yyy: понятно. Остался на работе через шахматную доску.
yyy: что, такой ценный сотрудник?
xxx: не знаю. Вроде они в шахматы играют по вечерам.
yyy: понятно. Остался на работе через шахматную доску.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Натаха, приезжай срочно - сексом на рабочем столе
займёмся!!!
- У тебя же там секретарша!?
- А можно?
- У тебя же там секретарша!?
- А можно?
Анекдот про Врачей
- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару
укольчиков и свеееееечечкууууу.
- Может чуть попозже, доктор? У меня подсвечник еще болит.
- Может чуть попозже, доктор? У меня подсвечник еще болит.
Анекдот про Разное
Я сегодня в очередной раз выходя с рынка с пакетами очень
расстроился, что в пакетах со стиральным порошком 3 дырки
для пальцев, а не 4. это же не удобно, мы же не
"аватары".
Анекдот про Разное
xxx: слушай, у вас что, опять авария на магистрали?
yyy: угу. Суровые свердловские и хабаровские экскаваторщики всегда знают где копать, чтобы попасть в магистральную оптику Ростелекома, про которую не помнит даже отдел развития.
yyy: угу. Суровые свердловские и хабаровские экскаваторщики всегда знают где копать, чтобы попасть в магистральную оптику Ростелекома, про которую не помнит даже отдел развития.
Анекдот про Разное
- Вот съел вчера арбуз и потом обосрался...
- А может, это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз -
и снова обосрался...
- А может, это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз -
и снова обосрался...
Анекдот про Мужчин и женщин
Настоящей гламурной женщине всё-таки очень нужна голова …...
для макияжа!
Анекдот про Разное
Никогда еще невыброшенная новогодняя ёлка не вписывалась так
в антураж, как на 28 марта.
Анекдот про Разное
Звонок из отдела сбыта:
- Я протирала клавиатуру и случайно подтвердила две служебные записки. Не могли бы вы отменить подтверждение?
- Я протирала клавиатуру и случайно подтвердила две служебные записки. Не могли бы вы отменить подтверждение?
Анекдот про Мужчин и женщин
Случайно заглянул в ежедневник жены и чуть не охuел....
Планы на завтра:
1. Истерика.
2. Шопинг.
3. Салон красоты
Планы на завтра:
1. Истерика.
2. Шопинг.
3. Салон красоты
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:36
Smart и Lamborghini
Голосов: 40
-
1:00
Запрещенный к показу ролик Аэроэкспресс Голосов: 96
-
1:01
Мужики не заметят разницы
Голосов: 135
-
6:45
Ускоренное рисование Голосов: 66
-
0:58
Новая профессия в рекламе Sign... Голосов: 72
-
4:45
Камеди клаб - караоке Голосов: 49
-
5:48
Сумоист vs дрищь Голосов: 55
-
3:15
Девушка гуляет по Лос-Анджелесу без... Голосов: 55
-
1:08
Тюнингованный запорожец Голосов: 62
-
2:29
Пародія на рекламу "Nike" Голосов: 19
-
4:16
Кошачьи развлечения Голосов: 40
-
0:38
Белки в метро Голосов: 41
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь