Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Наверное всё-таки есть исключительно мужские
ругательства.....
Ведь разве можно воспринимать от женщины как угрозу фразу : «я сейчас тебе п*зды дам».
Ведь разве можно воспринимать от женщины как угрозу фразу : «я сейчас тебе п*зды дам».
Анекдот про Мужчин и женщин
Что ни жаба, то непременно Царевну-Лягушку из себя строит!
Анекдот про Разное
— Привет! Какая классная кофточка!
— Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
— Да не волнуйся ты, вырастут.
— Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
— Да не волнуйся ты, вырастут.
Анекдот про Мужчин и женщин
Утонченным женщинам хотелось бы видеть в знаке 8 Марта -
символ бесконечности.
Но необразованные мужчины чаще всего видят всего лишь..... две дырки.
Но необразованные мужчины чаще всего видят всего лишь..... две дырки.
Анекдот про Мужа и жену
Ты вчера пришла с корпоративного Нового года, я снял с тебя
сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал,
кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я
три раза станцевал с тобой твою любимую песню из
«Криминального чтива», два раза трахнул тебя, по твоему
капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил
твои волосы. Сегодня с корпоратива пришел я. Долгие разборы
— почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой
по еб@лу и «Пошел на х@й, пьяный скот, я с тобой не
разговариваю!» Вот это и есть равноправие!
Анекдот про Мужа и жену
Вернувшись, муж обнаруживает в своей постели двух голых
мужиков:
— Вы кто? Пидор@сы?
— Нет, твоя жена за пивом побежала.
— Вы кто? Пидор@сы?
— Нет, твоя жена за пивом побежала.
Анекдот про Разное
Мужик молится Богу:
- Пошли мне крупный выигрыш в Спортлото, Боже! Ведь я играю уже 30 лет!
А Бог ему отвечает:
- Я бы послал, но эти гондоны из тиражной комиссии так мухлюют, что даже у меня нет шансов тебе помочь!
- Пошли мне крупный выигрыш в Спортлото, Боже! Ведь я играю уже 30 лет!
А Бог ему отвечает:
- Я бы послал, но эти гондоны из тиражной комиссии так мухлюют, что даже у меня нет шансов тебе помочь!
Анекдот про Разное
- Подъехал Алёша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб
почитать варианты: "прямо поедешь...-направо
поедешь....- налево поедешь....", ....тут-то коня змеи
и отобрали.......
- Папа а почему отобрали коня змеи?
- А потому, что нельзя, сынок, на перекрёстке тупить и пробки создавать!
- Папа а почему отобрали коня змеи?
- А потому, что нельзя, сынок, на перекрёстке тупить и пробки создавать!
Анекдот про Разное
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и
спрашивает:
— Он на грудном вскармливании или на искусственном?
— На грудном, — отвечает женщина.
Доктор:
— Раздевайтесь. Снимите бюзик.
Врач долго мнет грудь и выдает:
— Хм... Так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден.
Женщина:
— Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла!
— Он на грудном вскармливании или на искусственном?
— На грудном, — отвечает женщина.
Доктор:
— Раздевайтесь. Снимите бюзик.
Врач долго мнет грудь и выдает:
— Хм... Так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден.
Женщина:
— Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла!
Анекдот про Разное
В общественном туалете дед ковыряется в ширинке.
— Во бл@! Молодым был, спрятать не мог. А теперь найти не могу.
— Во бл@! Молодым был, спрятать не мог. А теперь найти не могу.
Анекдот про Разное
Мозг любого человека — это компьютер. Правда, у некоторых он
ламповый и на перфокартах.
Анекдот про Разное
— Алло, Колю позовите к телефону!
— А Коля сейчас немного не в себе.
— Это почему?
— Потому что он сейчас немного во мне.
— А Коля сейчас немного не в себе.
— Это почему?
— Потому что он сейчас немного во мне.
Анекдот про Мужчин и женщин
В конкурсе «Плейбоя» на звание «Лучшей читательницы месяца»
- победила модель,..... умеющая читать.
Анекдот про Мужа и жену
Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за
покупки, открывает сумочку и тут кассир замечает внутри
пульт от телевизора. Кассир:
— Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все время носите с собою пульт?
— Нет, дело в том, что муж не захотел пройтись со мною по магазинам, вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость.
— Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все время носите с собою пульт?
— Нет, дело в том, что муж не захотел пройтись со мною по магазинам, вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость.
Анекдот про Мужчин и женщин
Прежде чем связать друг друга узами брака, попробуйте со
своей невестой вдвоём......... поклеить обои.
Если выживете, никто не застрелится,нервная система останется в норме и при этом оба останетесь довольны.... ВЫ ПРОСТО СОЗДАННЫ ДРУГ ДЛЯ ДРУГА!!!
Если выживете, никто не застрелится,нервная система останется в норме и при этом оба останетесь довольны.... ВЫ ПРОСТО СОЗДАННЫ ДРУГ ДЛЯ ДРУГА!!!
Анекдот про Разное
— В жизни нет ничего вечного!
— Ну не скажи. Вот, к примеру — ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда все те же.
— Ну не скажи. Вот, к примеру — ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда все те же.
Анекдот про Разное
Для того, чтобы утром поспать на полчаса подольше,
достаточно накануне вечером принять душ, умыться и
побриться, приготовить завтрак и лечь спать одетым.
Анекдот про Мужчин и женщин
Ну всё, девки - ОТСТРЕЛЯЛИСЬ!!!!!!!!!!!
Носки, трусы, дезодоранты подарили,..... теперь в пятницу ждём бриллианты!
Носки, трусы, дезодоранты подарили,..... теперь в пятницу ждём бриллианты!
Анекдот про Разное
Объявление по громкой связи в салоне пассажирского
авиалайнера:
— Выключите, пожалуйста, мобильные телефоны, компьютеры, видеоигры и любые иные устройства, которые могут нарушить работу кардиостимулятора командира экипажа!
— Выключите, пожалуйста, мобильные телефоны, компьютеры, видеоигры и любые иные устройства, которые могут нарушить работу кардиостимулятора командира экипажа!
Анекдот про Разное
— Думаю, может новый холодильник купить?
— А со старым чего? Сломался?
— Да некуда магнитики вешать.
— А со старым чего? Сломался?
— Да некуда магнитики вешать.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогой, я вычитала, что сливочное масло ухудшает
всасываемость алкоголя, а пектин из мармелада, его в себя
впитывает и выводит, не давая попасть в кровь.
- Дорогая, какая ты умница.....
- Запомни эти продукты, и следи, чтоб в доме их никогда не было.
- Дорогая, какая ты умница.....
- Запомни эти продукты, и следи, чтоб в доме их никогда не было.
Анекдот про Разное
Мужик приходит к врачу.
— Доктор, когда я с женой занимаюсь сексом, она кричит что ей в боку что-то колет.
— Ну снимайте штаны посмотрим. Ух епту, да с вашем членом только лошадей трахать!
— Доктор, пробовал, лошади дохнут, а у жены тока в боку колет.
— Доктор, когда я с женой занимаюсь сексом, она кричит что ей в боку что-то колет.
— Ну снимайте штаны посмотрим. Ух епту, да с вашем членом только лошадей трахать!
— Доктор, пробовал, лошади дохнут, а у жены тока в боку колет.
Анекдот про Разное
Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джинн сидит,
надо потереть! Трет час, трет два, трет три часа... Вконец
устав, слышит скучающий голос из бутылки:
— Вынь пробку, придурок!
— Вынь пробку, придурок!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:46
Подготовка к летнему сезону
Голосов: 8
-
0:30
Перекрутили девушку Голосов: 16
-
0:23
Как папу зовут Голосов: 17
-
1:58
Битва подушками Голосов: 6
-
1:52
Забил бутылку словно гвоздь Голосов: 11
-
2:23
Фантастические твари и где они обитают Голосов: 19
-
2:14
Можно ли потушить горящее масло водой Голосов: 13
-
0:41
Открыл пиво не прикоснувшись к бутылке Голосов: 15
-
5:45
Собеседование на работе Голосов: 14
-
0:23
Организатору акции Чистый майдан... Голосов: 43
-
4:17
Песня про старого мальчика Голосов: 17
-
4:13
Дома с папой Голосов: 16
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь