Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
"Критические дни" - это когда из женщин выходят
остатки непереработанной крови,..... выпитой за месяц из
мужчин!
- Папa, а пoчему pуки мoют кaждый дeнь, a нoги никoгда?
Депутаты на охоте в Карпатских лесах рабрелись кто куда,а
один заблудился....
Изнеможённый выходит из леса на полянку, во рту пересохло -
видит, вдали стадо коров пастух ведёт.
Ну, думает, подойду к корове, сосну молочка из вымени,
пастух возражать не будет...
И действительно, подходит к первому попавшемуся-же животному
и давай жажду утолять...и пастух не возражает....
Через пару минуту, пастух подходит к депутату:
- ЧуЄшь...може краще в мене соснешь, мій почище буде, чим у
бичка....!
- Как-же тебе повезло Вася - у тебя теща глухонемая!
- Да уж,..... но ты бы видел выражение ее лица!
Анекдот про Мужчин и женщин
У мужчин имеется множество недостатков, а у женщин - только
два: то, что они говорят, и то, что они делют.
Анекдот про Мужчин и женщин
Неприлично при посторонних держать руки в карманах брюк.
Особенно, если Вы женщина, а брюки мужские.
Анекдот про Мужчин и женщин
Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает
под кирпич,
трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной
полосе,
проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция,
сирены, мигалки,
наконец машину прижимают к обочине. Женщина останавливает
мотор и
спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом:
- Ну что, прошла уже наконец твоя икота?
Анекдот про Мужчин и женщин
Как можно это понять и где логика???
Женщина выходит замуж, чтобы променять внимание огромного
количества мужчин, на полный похuизм... одного
единственного.
Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу
и заявляет:
- Не будешь "нажираться" в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя:
- "Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще
оптимизма! "
Анекдот про Мужчин и женщин
В институте,в преподавательской:
- Ой девочки, наш новенький так пострадал,так пострадал
бедный...
- Что случилось?
- Молодая жена из дома выгнала!
- Та ты шо???
- Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть:
"Давай зачетку"...
Если взять слова, произведенные от мужского органа, почему
то они все отрицательного характера: х*ево, Х*рово, Х*йня и
т. д. Исключение: о*уительно.
Слова, произведенные от женского: П**дато, Оп**денно и т.
д. имеют иной характер. Исключение: П**дец.
Но удачное сочетание этих органов объединяется в одно очень
позитивное слово: ЗА*БИСЬ
Анекдот про Мужчин и женщин
Почему верные мужья не могут пройти во врата рая?
Мешают огромные рога.
Почему холостяки не могут пройти во врата рая?
Не пускают столпившиеся у ворот злые верные мужья.
60-е годы Куба
Заходит мужик с черной бородой в забегаловку:
Заказывает рома, быстро выпивает, бросает бармену
"Полиция Фиделя" и уходит не расплатившись.
Потом заходит такой же с рыжей бородой тоже "Полиция
Фиделя" и отваливает.
В углу бомжара усек такое дело, подходит в наглую к стойке,
назаказывал, упился сколько хотел и уходя бурчит
"Полиция фиделя"
Ему бармен:
- А борода?
Тот снимает штаны и говорит:
- Тайная полиция Фиделя!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик приходит к доктору:
- Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают.
- Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют
прекрасно.
На следующий день мужик прибегает к доктору:
- Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не
успеваешь палец
вытащить.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужская ошибка молодости: ... и зачем я её тогда выепал?!..
Женская ошибка молодости: ... и зачем я тогда ему не дала!.
Юнеско обеспокоено: после реставрации памятника Ленина на
Бессарабской площади в Киеве,на лице появились характерные
черты Петра Симонеко.....
- Ну, хоть что-то ты делаешь быстро?
- Да, устаю быстро.
Анекдот про Мужчин и женщин
В постели она набросилась на Виталика с таким жаром, что он
подумал:
"Если останусь жив, жене больше изменять не буду!"
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался
Рецепт приготовления ребёнка ко сну...
Возьмите молодого ребёнка,весом не более 15 кг.Тщательно
смойте с него грязь в тёплой воде.Заверните чистое тельце в
пижаму и слегка прижмите его к груди.В течении пяти минут
медленно покачивайте.Затем процедите сквозь зубы сказку и
уложите малыша в заранее приготовленную
посудину,желательно,в кровать.Обложите разомлевшего соню с
боков мягкими игрушками,можно машинками,пупсиками по
вкусу.Накройте сверху одеялом и обязательно оставьте в
детской маленький огонёк,чтобы малыш не
"сбежал".Через час ребёнок готов.Готовность можно
определить по слегка подрумянившимся щёчкам и по мерному
посапыванию.
P.s.Для того,чтобы приготовить ребёнка ко сну до прихода
гостей,-рецепт быстрого приготовления.Поймайте бегающего по
квартире ребёнка,хорошенько отбейте его с задней части и
откиньте на кровать...
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются два клитора один другому говорит: - Боже я такой
фригидный такой фригидный. Второй отвечает : - Не верь это
злые языки.
Автор:
Reid1127 марта´13 22:46
- Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит
верхом.
- И каков результат за месяц?
- Конь похудел на 10 кило.
Анекдот про Мужчин и женщин
Две подруги общаются.
- Ленка, вот ты давно замужем, подскажи, как сделать так,
чтобы муж в постели просто взбесился?
- Рискни отобрать у него пульт от телевизора...