Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интернете.
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интернете.
Анекдот про Мужа и жену
- Вот это я в Египте три года назад, а вот это Таиланде в
прошлом году, это мы в Греции...
- А это где?
- А там не написано? Сейчас жену спрошу: зайка, вот это голубое махровое полотенце из какого отеля мы привезли?
- А это где?
- А там не написано? Сейчас жену спрошу: зайка, вот это голубое махровое полотенце из какого отеля мы привезли?
Анекдот про Разное
- Слушай, не кипятись, остынь.
- Остынь?! Ты это мне, гад, смерти желаешь?!..
- Остынь?! Ты это мне, гад, смерти желаешь?!..
Анекдот про Разное
Привычка постоянно обходить острые углы оборачивается
хождением по кругу.
Анекдот про Разное
Мороз и солнце-день чудесный!!!
Синь неба, иней на лице…
Ты в январе бы был уместный…
Но, блин, не в марте… не в конце!!!
Синь неба, иней на лице…
Ты в январе бы был уместный…
Но, блин, не в марте… не в конце!!!
Анекдот про Компьютеры
- Что-то мышка у вас какая-то!...
- Какая?
- Да я ейным курсором весь экран поцарапал!
- Какая?
- Да я ейным курсором весь экран поцарапал!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.
Анекдот про Мужчин и женщин
В цветочной лавке:
- Вы не поможете букетик подобрать, я с девушкой мириться буду...
- Ну давайте уточним размер вашей реабилитации. Что сделали?
- Обозвал дурой.
Продавец подает шикарную розу.
-... овцой.
Подает вторую.
-... тупой.
Подает третью.
-... жирной.
Продавец забирает одну: -Это не ей, вам розы...
- Вы не поможете букетик подобрать, я с девушкой мириться буду...
- Ну давайте уточним размер вашей реабилитации. Что сделали?
- Обозвал дурой.
Продавец подает шикарную розу.
-... овцой.
Подает вторую.
-... тупой.
Подает третью.
-... жирной.
Продавец забирает одну: -Это не ей, вам розы...
Анекдот про Разное
Самый рентабельный на рынке товар - ложь.
Анекдот про Разное
Жили-были мама, папа и маленький сыночек. Мама вечером
уходит куда-то и говорит отцу, что б тот маленького спать
уложил. Ну папа подумал: "Поставлю я ему пластинку со
сказкой, он сам заснёт".Поставил он пластинку, а сам
телевизор пошёл смотреть. Через некоторое время думает:
"Наверно он уже спит, пойду пластинку выключу".
Заходит он в комнату с малышом и видит картину: стоит сын в
кровати, весь красный, пена изо рта бежит, и орёт: ХОЧУ!
ХОЧУ! ХОЧУ! А пластинка играет: Дети, а не хотите ли вы
ска... Дети, а не хотите ли вы ска... Дети, а не хотите ли
вы ска...
Анекдот про Знаменитостей
Какая боль, какая боль,
Орбакайте без майки - 0:0!
Орбакайте без майки - 0:0!
Анекдот про Разное
Загадайте двузначное число от 40 до 80.
Умножьте на 3.
Отнимите 11.
Добавьте 17.
Разделите на 2.
Закройте глаза - темно, правда!
Умножьте на 3.
Отнимите 11.
Добавьте 17.
Разделите на 2.
Закройте глаза - темно, правда!
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж возвращается домой, злой и уставший, говорит жене:
- Это всё ты виновата! Посылаешь меня на родительское
собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын!
- Это всё ты виновата! Посылаешь меня на родительское
собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын!
Анекдот про Тёщу
Если теща пожелала тебе счастливого пути, то из дома лучше
не выходить.
Анекдот про Разное
Водительский стаж Николая Сидоровича 30 лет, он наивно
думал, что уже видел на дорогах все....
Но когда его, мирно ползущего в пробке по дамбе по крайней правой полосе, справа же, но по тротуару обогнал троллейбус......
Но когда его, мирно ползущего в пробке по дамбе по крайней правой полосе, справа же, но по тротуару обогнал троллейбус......
Анекдот про Разное
Совет мужчинам. Если у вас заложен нос, ваши носки прослужат
намного дольше.
Анекдот про Разное
Родео по-кошачьи — забраться тихонько на колени и
максимально долго на них просидеть, пока тебя не спихнут.
Анекдот про Врачей
Женщина приходит к врачу:
- Доктор, вы знаете, у меня внутри такие боли жуткие, не пойму, отчего
это? Посмотрите, что можно сделать?
Доктор осмотрел, говорит:
- Вы знаете, это неизлечимо, это почти как приговор. Я ничем не могу вам
помочь.
- Как, доктор!? Ну так же не может быть, ну можно же что-то сделать!
Доктор подумал и говорит:
- Ну, хорошо попробуем еще вот что. Я дам вам свечи, вам надо будет их
ставить каждый день. Если вам что-то и поможет, так только это.
- Доктор, а куда их ставить-то?
- Ну как куда? В церкви, перед иконкой...
- Доктор, вы знаете, у меня внутри такие боли жуткие, не пойму, отчего
это? Посмотрите, что можно сделать?
Доктор осмотрел, говорит:
- Вы знаете, это неизлечимо, это почти как приговор. Я ничем не могу вам
помочь.
- Как, доктор!? Ну так же не может быть, ну можно же что-то сделать!
Доктор подумал и говорит:
- Ну, хорошо попробуем еще вот что. Я дам вам свечи, вам надо будет их
ставить каждый день. Если вам что-то и поможет, так только это.
- Доктор, а куда их ставить-то?
- Ну как куда? В церкви, перед иконкой...
Анекдот про Мужчин и женщин
Если мужчина до свадьбы просит свою подружку сделать
приятное, получает взамен качественный секс, то после
свадьбы эта же самая подружайка в роли жены может помочь
только почесать спину или там носки состирнуть.
Анекдот про Студентов
Парень гордо вышагивает мимо вахтерши. Зоркий глаз бдит:
- Молодой и привлекательный, к кому нафуфырился?
Парень не робеет:
- Хотелось бы послушать ваше мнение по этому поводу.
- Молодой и привлекательный, к кому нафуфырился?
Парень не робеет:
- Хотелось бы послушать ваше мнение по этому поводу.
Анекдот про Мужчин и женщин
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево
отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и
прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу:
”Мама делает по-другому!”- не употребляю. Не кастрирован.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если женщина без одежды - это ещё вовсе не значит, что она
вам доверяет. Вот если она без макияжа - тогда да!
Анекдот про Мужа и жену
Первая брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна! Один раз,
другой, третий, шестой Под утро жена начинает дремать, а
муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать
Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот
шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай вылезай я тебе честно говорю, ОНА УЖЕ СПИТ!..
- Ну давай вылезай я тебе честно говорю, ОНА УЖЕ СПИТ!..
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
Украинцы Афигенные: Готова ли...
Голосов: 18
-
0:53
Разворот на пять баллов
Голосов: 21
-
1:01
Автоответчик Голосов: 37
-
1:24
Кот тырит трубочки Голосов: 60
-
0:57
Котенок играет со спящим другом Голосов: 85
-
0:48
Летящая лодка Голосов: 17
-
5:52
Красиво рисует Голосов: 42
-
0:30
Реклама Голосов: 24
-
3:17
Полячки отжигают Голосов: 98
-
0:13
Пареь дАнецкий! Голосов: 28
-
0:53
А вам слабо? Голосов: 30
-
0:29
Мэра Златоуста спросили, когда он... Голосов: 26
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь