Анекдоты
Сортировать по
Совет психолога. Лучший способ успокоить нервы после
семейного скандала - поточить кухонные ножи. И в домашнем
хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться!
Молодость - это когда все члены гибки, за исключением
одного.
Старость - это когда все наооборот.
Звонок в отдел АСУП:
- Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в
бухгалтерию и не знаю, как пользоваться компьютером...
Подскажите, пожалуйста - что мне делать?
- Главное - не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой
бумаги и ручку... Теперь пишите "Заявление", затем
с красной строки "Прошу уволить меня по собственному
желанию... ".
Когда решали, что делать с трофейным немецким военным
флотом, Сталин предложил поделить, а Черчилль внес встречное
предложение: "Затопить".
Сталин ответил: 'Вот вы свою половину и топите'.
- Мужчина, Вы так похожи на моего третьего мужа!
- А сколько их у Вас было?
- Два.
– Любимый, давай в выходные пойдём по магазинам? Посмотри,
ты уже весь пообносился: рубашки выцвели, брюки лоснятся,
носки вон все дырявые… Да и мне, в принципе, шубу уже пора
поменять.
Купила туфли - нет юбки. Купила юбку - блузки нет. Купила
блузку - нет куртки. Купила куртку - сумки нет. Купила сумку
- туфли не подходят..
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно
пяти лет.
Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?
- У меня депрессия...
- Да ну её, давай лучше в слова играть! Арбуз...
- Задница...
- Мда, у тебя и вправду депрессия...
Хотите увеличить свою зарплату вдвое? Положите ваши деньги
перед зеркалом.
Зря ругают мужиков, которые сверлят утром в выходные.
Виноваты не они, а их жёны, которые гундосят: "Пока не
повесишь полочку, никакого пива".
Люся изменяла мужу напропалую, и даже на ужин варила ему
рожки.
1-е сентября 2013 г.
Дети с букетами подснежников идут в школу.
В кассе магазина:
- Молодой человек, вам восемнадцать уже исполнилось?
- Но я же "Пепси" покупаю.
- А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.
Переписка в чате:
- А чем ты увлекаешься?
- Я художник.
- Как интересно! А меня сможешь нарисовать?
- Я весьма своеобразно рисую.
- В смысле?
- Трупы мелом на асфальте обвожу.
Анекдот про Мужчин и женщин
Две подруги.
- В голове столько мыслей, столько мыслей, столько
мыслей.
- Каких?
- Хочу, хочу, хочу…
- А чего хочешь-то?
- Мужика хочу, мужика хочу, мужика хочу…
Внутрикорпоративная переписка:
ххх: Что Томе на День рождения дарить будем?
yyy: А чего бы она хотела? Чем увлекается?
ххх: Не знаю точно, но ей очень нравится красный цвет.
zzz: Тогда давайте ей мясо купим...
Типичный диалог с нашим админом в 9-00
- Доброе утро!
- Врёте, никакое оно не доброе...
- Это еще почему???
- Добрыми утрами вы мне не звоните....
--Спасибо большое тебе, добрый человек! Что буду должна?
-- Да первенца в честь меня Романом назовёшь и всё.
--Ну и договорились. Правда он Николай, ведущий специалист в
ИТ компании и 100% будет против.... но долг есть долг.
В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать
свои имена
практически до абревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и. т. д.
Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего
кумира такого
же поступка!
Надпись в статусе "Одноклассников": "Чтобы
быть счастливым целый день, нужно обнять 6 человек или дать
одному в морду". анекдoтoв.nеt
Комментарий 1) "Я дала. "
Комментарий 2) "Ну, тоже вариант".
- Я не пью, не курю! Не шляюсь по бабам, ложусь в 22. 00,
встаю в 6. 00.
Тихий, спокойный, послушный. . . Но, когда я выйду из
тюрьмы, все резко поменяется.
Анекдот про Секс-меньшинства
Интервью у президента одной страны:
- Говорят, что в вашей стране притесняют гомосексуалистов?
- Пи%арасов, что ли?