Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Она была девушкой на любителя: белые глаза, карие зубы,
пышные ноги и длинная грудь
Анекдот про Мужчин и женщин
Интересно, сколько детей родилось в Питере от того, что
"мосты уже развели, ночуй у меня"?
Анекдот про Мужчин и женщин
— Я тебя люблю.
— И я себя люблю.
— Т9?
— Неа, эгоизм.
— И я себя люблю.
— Т9?
— Неа, эгоизм.
Анекдот про Алкашей
Была одна небольшая, но процветающая фирма.
И дела вроде шли нормально, и коллектив толковый и сплочённый, но для полного счастья мешала одна беда -все бухали....включая директора.
И вот однажды, после очередного попоища, приходит шеф с будунища на работу, собрал общее совещание и издал приказ по фирме: "Не бухать!"
Кто будет замечен - самые строгие санкции, вплоть до увольнения...
Проходит две недели... Никто не бухает... В коллективе назревает нервозность.
У шефа тоже нервишки начинают пошаливть - забухать хочется.....сил нет терпеть!
И вот как-то после работы втихаря подъехал к супермаркету, попросил бабульку купить ему бутылку водки, только так, чтоб никто не видел...
Та купила, выносит,расчитался с ней щедро и домой...
Дома дождался пока стемнеет, задвинул шторы, для надежности залез под одеяло, откупорил бутылочку и залпом е&анул всё содержимое......
Сразу стало так хорошо и тут-же "отрубился"......
Утром заезжает за ним водитель, садится в машину, а водила с ехидной ухмылочкой:
- Здравствуйте, Фёдор Степанович. Как Ваше драгоценнейшее?
- Спасибо, вроде всё пучком, - а сам думает: "Какого хUя он так моим здоровьем интересуется?"
Подъезжают,под офисом стоят сотрудники, курят.
- Приветствуем, Фёдор Степанович! Как ваше драгоценнейшее? ....Спасибо родные, хорошо...
А сам думает: "Шо за ёп твою мать, всем так интересно вдруг стало интересоваться его здоровьем?!
Секретарша заходит в кабинет.
- Доброе утро, Шеф. Как Вы себя чувствуете?
- Спасибо Люсенька - готов хоть на луну взлетать!
А сам в полной прострации ....шо происходит,вроде-же никто не видел его вчера вечром?
Заходит заместитель к нему в кабинет.
- Здорово Степаныч! Как себя чухаешь?
И тут уже не выдерживает, вскочил, закрыл дверь в кабинете поплотнее и говорит:
- Слушай Лёва, ты можешь мне объяснить,откуда весь офис знает, что я вчера бухал? Я ж вчера тихонечко, дома, под одеялом...
- Так ты- ж, Федя, с этим одеялом вчера во всех кабаках города весь вечер отжигал!!!...
И дела вроде шли нормально, и коллектив толковый и сплочённый, но для полного счастья мешала одна беда -все бухали....включая директора.
И вот однажды, после очередного попоища, приходит шеф с будунища на работу, собрал общее совещание и издал приказ по фирме: "Не бухать!"
Кто будет замечен - самые строгие санкции, вплоть до увольнения...
Проходит две недели... Никто не бухает... В коллективе назревает нервозность.
У шефа тоже нервишки начинают пошаливть - забухать хочется.....сил нет терпеть!
И вот как-то после работы втихаря подъехал к супермаркету, попросил бабульку купить ему бутылку водки, только так, чтоб никто не видел...
Та купила, выносит,расчитался с ней щедро и домой...
Дома дождался пока стемнеет, задвинул шторы, для надежности залез под одеяло, откупорил бутылочку и залпом е&анул всё содержимое......
Сразу стало так хорошо и тут-же "отрубился"......
Утром заезжает за ним водитель, садится в машину, а водила с ехидной ухмылочкой:
- Здравствуйте, Фёдор Степанович. Как Ваше драгоценнейшее?
- Спасибо, вроде всё пучком, - а сам думает: "Какого хUя он так моим здоровьем интересуется?"
Подъезжают,под офисом стоят сотрудники, курят.
- Приветствуем, Фёдор Степанович! Как ваше драгоценнейшее? ....Спасибо родные, хорошо...
А сам думает: "Шо за ёп твою мать, всем так интересно вдруг стало интересоваться его здоровьем?!
Секретарша заходит в кабинет.
- Доброе утро, Шеф. Как Вы себя чувствуете?
- Спасибо Люсенька - готов хоть на луну взлетать!
А сам в полной прострации ....шо происходит,вроде-же никто не видел его вчера вечром?
Заходит заместитель к нему в кабинет.
- Здорово Степаныч! Как себя чухаешь?
И тут уже не выдерживает, вскочил, закрыл дверь в кабинете поплотнее и говорит:
- Слушай Лёва, ты можешь мне объяснить,откуда весь офис знает, что я вчера бухал? Я ж вчера тихонечко, дома, под одеялом...
- Так ты- ж, Федя, с этим одеялом вчера во всех кабаках города весь вечер отжигал!!!...
Анекдот про Разное
Мотоциклист на дороге, как вурдалак по жизни. В зеркалах не
отражается.
Анекдот про Разное
Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится
более трех ингридиентов - считайте, что у него серьезные
намерения.
Анекдот про Разное
Народная мудрость:
Если ты с вечера постирал пару носок и положил сушиться на батарею, то завтра важный день... А если выстирал пару носок и сушишь их феном, то важный день СЕГОДНЯ!
Если ты с вечера постирал пару носок и положил сушиться на батарею, то завтра важный день... А если выстирал пару носок и сушишь их феном, то важный день СЕГОДНЯ!
Анекдот про Разное
Новое открытие сделали физики Института высоких
температур.
Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет.
Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет.
Анекдот про Разное
Если не жрать, инфляция практически не ощущается.
Анекдот про Разное
Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов
годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда
предлагают 200 процентов, все-таки не выдерживают и несут.
Анекдот про Мужчин и женщин
Люсенька....вот смотрю я на тебя и думаю:
- Еще выпить 100грамм , или ты мне уже нравишься......
- Еще выпить 100грамм , или ты мне уже нравишься......
Анекдот про Политиков
В киевский зоопарк приехала комиссия в составе Мэра города и
депутатов городской администрации.
Ходят с экскурсоводом и директором зоопарка, всё рассматривают и записывают....
- Экскурсовод:
- Леонид Михайлович, не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны!!!
Ходят с экскурсоводом и директором зоопарка, всё рассматривают и записывают....
- Экскурсовод:
- Леонид Михайлович, не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны!!!
Анекдот про Разное
В кинотеатре идёт сеанс.
Сидящий в полном зале мужик мучается, терпит изо всех сил, чтобы не пёрднуть.....
И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина.....
К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
— Простите уважаемый, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?
Сидящий в полном зале мужик мучается, терпит изо всех сил, чтобы не пёрднуть.....
И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина.....
К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
— Простите уважаемый, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?
Анекдот про Разное
- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не
определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.
Анекдот про Разное
На концерте Петросяна парализованный мальчик встал со своего
места и ушёл.
Анекдот про Разное
Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная
сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел
на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста,
сигнализацию - она мешает спать детям". Записку
аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Гaля, ну a если я зa неделю себе никого не нaйду, можно я
приду борщa поесть?
- Никaкого борщa, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели!
- Гaля, ну a если я зa две недели себе никого не нaйду, можно я приду и ты мне носки, рубaшки постирaешь?
- Кaкие нaфиг носки- рубaшки, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели!
- Гaля, ну a если я зa месяц себе никого не нaйду, можно я приду, ну это-сaмое?
- Ну... , если зa месяц... , и никого... , ну тогдa приходи. Но только сзaди, только сзaди, чтобы глaзa мои тебя не видели!
- Никaкого борщa, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели!
- Гaля, ну a если я зa две недели себе никого не нaйду, можно я приду и ты мне носки, рубaшки постирaешь?
- Кaкие нaфиг носки- рубaшки, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели!
- Гaля, ну a если я зa месяц себе никого не нaйду, можно я приду, ну это-сaмое?
- Ну... , если зa месяц... , и никого... , ну тогдa приходи. Но только сзaди, только сзaди, чтобы глaзa мои тебя не видели!
Анекдот про Тёщу
— Милый, ты не видел книгу «Как прожить до ста лет»?
— Я ее сжег!
— Зачем?
— Твоя мама хотела ее прочитать
— Я ее сжег!
— Зачем?
— Твоя мама хотела ее прочитать
Анекдот про Разное
Купи китайское постельное бельё синего цвета и стань
аватаром всего за одну ночь!
Анекдот про Разное
Зиновий Израэлевич заё&ывал соседей игрой на скрипке
целых 5 часов, зато оперция по "выниманию" скрипки
из жопы Зиновия Израэлевича заняла каких-то 5 минут..... где
справедливость, спрашивают соседи?
Анекдот про Врачей
Больной:
- Сестра! У меня яйцо в "утке" застряло!
Доктор, проходя мимо палаты:
- Нет, этот не умрет...
- Сестра! У меня яйцо в "утке" застряло!
Доктор, проходя мимо палаты:
- Нет, этот не умрет...
Анекдот про Алкашей
100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после
пол-литра открываются все чакры и третий глаз начинает
видеть в каждой женщине красавицу.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Что такое «мягкий уход для мужской кожи»?
- Это когда мужчина лежит в кровати и еще чувствует, что ему делают легкий минет, а женщина уже бежит к остановке автобуса.
- Это когда мужчина лежит в кровати и еще чувствует, что ему делают легкий минет, а женщина уже бежит к остановке автобуса.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:34
Самый идиотский трюк
Голосов: 56
-
4:22
+100500 - Дети Цветов Голосов: 151
-
0:41
Катаемся на пузе в бане Голосов: 64
-
1:28
У пилота истерика! Голосов: 43
-
2:09
Дикообраз играется Голосов: 96
-
6:51
Белка Scrat и машина времени Голосов: 50
-
2:07
Офигенная реклама Google Chrome Голосов: 49
-
Comedy club - воскресная сказка в... Голосов: 57
-
1:24
Видеоприкол - Откровение о Сочи или... Голосов: 37
-
3:02
Супер боец Голосов: 57
-
В.В. Путин - "Из желудка все... Голосов: 46
-
2:28
Адреналиновая зависимость. Вердикт... Голосов: 63
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь