Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Новых русских
Вексельберг стал богатейшим человеком РФ. У него $18 млрд.
Чтобы представить, сколько это, сложите все ваши деньги и
добавьте еще $18 млрд.
Анекдот про Алкашей
Как точно заметил приемщик стеклотары Михеич, вино в
тетрапакетах не оставляет шанса на опохмел.
Анекдот про Мужчин и женщин
Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я полчаса
распинался про лазеры, телепортацию и силовые поля. Походу
не очень понял вопрос...
Анекдот про Мужа и жену
- Доктор, кажется моя жена - алкоголичка.. Я заметил: чем
больше у меня в крови промилле, тем с большим наслаждением
она мне кровь пьет!
Анекдот про Разное
Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком - это ещё не
значит, что он трансвестит. Скорее всего у него просто
подрастает маленькая дочь.
Анекдот про Мужа и жену
Верная жена - это женщина, которая изменяя, чувствует себя
немного виноватой.
Анекдот про Разное
Я - взрослый, состоявшийся мужчина, и мне нужен этот
радиоуправляемый вертолет.
Анекдот про Разное
- Я не буду работать в компании, в которой такая фигня
творится...
- Что, уволишься?
- Нет! Работать не буду.
- Что, уволишься?
- Нет! Работать не буду.
Анекдот про Разное
Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно
вырвется матерное слово. По-настоящему приличная девушка
должна спросить, что значит это слово.
Анекдот про Разное
Пятилетний Коля спрашивает отца:
- Папа, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика крема для бритья?
- Не знаю, сынок.
- На весь коридор, зал и половину балкона…
- Папа, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика крема для бритья?
- Не знаю, сынок.
- На весь коридор, зал и половину балкона…
Анекдот про Разное
Очень люблю мыть посуду, особенно если редко и не я
Анекдот про Разное
- Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что
его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6...
- Все, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6...
- Все, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!
Анекдот про Разное
- Почему ты опоздал?
- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.
- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.
Анекдот про Студентов
В студенческой общаге комендантша отчитывает
третьекурсницу:
- Света, снова на тебя соседи жалуются, что ты всю ночь порнуху смотришь, спать им не даешь!
- Да пусть не врут, какую порнуху!.. У меня и видика-то нет.
- Света, снова на тебя соседи жалуются, что ты всю ночь порнуху смотришь, спать им не даешь!
- Да пусть не врут, какую порнуху!.. У меня и видика-то нет.
Анекдот про Грузинов
Решил фермер продать своё хозяйство.
Появился потенциальный покупатель - грузин. Посмотрели они поля, ферму и подходят к дому. Вдруг покупатель замечает около дома два улья.
- Слушяй а тваи пчёли кусают навэрное?
Фермер: сколько их держу ни одна еще не укусила.
- Прэлагаю пари, ты миня на всю ноч абсалутно голого прывязаваэшь к бэрёзка и еслы хотя-би одын пчила миня укусыт - дарышь мине сваю фэрму, еслы нэт, то плачу двойной тарыф!
Продовец почесал репу....и согласился.
Вечером привязал грузина к дереву и пошел спать.
Утром выходит из дома и видит картину - грузин висит на верёвке еле живой....
Мысленно прощаясь с фермой,берёт и обливает грузина водой....
Прийдя в себя, грузин:
- дарагой,как и дагаварывалысь плачу двайной цина,только скажи честна...у того телёнка савсэм мами нэт????
Появился потенциальный покупатель - грузин. Посмотрели они поля, ферму и подходят к дому. Вдруг покупатель замечает около дома два улья.
- Слушяй а тваи пчёли кусают навэрное?
Фермер: сколько их держу ни одна еще не укусила.
- Прэлагаю пари, ты миня на всю ноч абсалутно голого прывязаваэшь к бэрёзка и еслы хотя-би одын пчила миня укусыт - дарышь мине сваю фэрму, еслы нэт, то плачу двойной тарыф!
Продовец почесал репу....и согласился.
Вечером привязал грузина к дереву и пошел спать.
Утром выходит из дома и видит картину - грузин висит на верёвке еле живой....
Мысленно прощаясь с фермой,берёт и обливает грузина водой....
Прийдя в себя, грузин:
- дарагой,как и дагаварывалысь плачу двайной цина,только скажи честна...у того телёнка савсэм мами нэт????
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов
вышел к
маленькойизбушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид
китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к
моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она
тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не
подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания
и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его
ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою
комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.
Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка
номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал
парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего
волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут
он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка
номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из
окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше
поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из
окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."
маленькойизбушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид
китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к
моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она
тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не
подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания
и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его
ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою
комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.
Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка
номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал
парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего
волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут
он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка
номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из
окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше
поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из
окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься
любовью. Вдруг
звонят в дверь.
- Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно.
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик
пристраиваеться и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь.
звонят в дверь.
- Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно.
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик
пристраиваеться и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь.
Анекдот про Политиков
Никола Янович со слезами на глазах смотрел на украинские
дороги. Это были слезы умиления от того, что ни одна
украденная копейка не пропала даром.
Анекдот про Разное
Решил мужик в общественную баню сходить, оделся, вышел, уже
до бани дошел, видит - стоит мужик, анашой торгует...
Подходит значит к нему наш мужик и спрашивает:
- По чем анаша?
- 30 баксов...
- Да ты шо, мужик, охренел, чего так дорого???
- А ты попробуй - приход офигенный , гарантию даю...
Купил-таки анаши, в баню заходит, решил курнуть перед жаром... Курнул-нихера... Попарился, решил опять курнуть... Курнул-опять нихера... Ну, думает, ща выйду, того мужика вздрючу за такую херню. Выходит он, смотрит, тот торгаш как его увидел, сразу в машину сел и уезжает. Ну наш мужик не долго думая ловит такси и начинает гнаться за мужиком... Гонит, гонит, а догнать никак не может, а тут как назло посрать приспичило. Ну он выбегает из машины, смотрит, а присесть некуда, он мечется, мечется, уже замучился совсем, присел где-то в уголке и тужится...
Вдруг слышит голос сверху откуда-то:
- Мужииик!
- Да отстань!
- Муужииик!
- Да отстань ты, не видишь, я сру !!!
Вдруг та-а-кой пинок по жопе:
- Ты шо охuел в бане срать!!!
- По чем анаша?
- 30 баксов...
- Да ты шо, мужик, охренел, чего так дорого???
- А ты попробуй - приход офигенный , гарантию даю...
Купил-таки анаши, в баню заходит, решил курнуть перед жаром... Курнул-нихера... Попарился, решил опять курнуть... Курнул-опять нихера... Ну, думает, ща выйду, того мужика вздрючу за такую херню. Выходит он, смотрит, тот торгаш как его увидел, сразу в машину сел и уезжает. Ну наш мужик не долго думая ловит такси и начинает гнаться за мужиком... Гонит, гонит, а догнать никак не может, а тут как назло посрать приспичило. Ну он выбегает из машины, смотрит, а присесть некуда, он мечется, мечется, уже замучился совсем, присел где-то в уголке и тужится...
Вдруг слышит голос сверху откуда-то:
- Мужииик!
- Да отстань!
- Муужииик!
- Да отстань ты, не видишь, я сру !!!
Вдруг та-а-кой пинок по жопе:
- Ты шо охuел в бане срать!!!
Анекдот про Политиков
Пpишли в баню попариться три наилепших друга: депутат,
бизнесмен и вор.
Разделись, и у всех тpоих до колена....
...у депутата - язык, у бизнесмена - пузо, у вора - pуки.
Разделись, и у всех тpоих до колена....
...у депутата - язык, у бизнесмена - пузо, у вора - pуки.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Чем отличается умный мужчина от глупого?
- Глупый рассказывает анекдоты о блондинках....а умный их епёт!
- Глупый рассказывает анекдоты о блондинках....а умный их епёт!
Анекдот про Мужчин и женщин
Встретились двое коллег по работе в туалете у писуаров.
- Ни хрена себе,какая у тебя здоровенная "шляпа"!!!
- Как-бы мне из своего "коротышки",такой-же сварганить?
Коллега: а ты попробуй на него грузик повесить и с каждым днём увеличивай нагрузку!
Через неделю встречаются на том-же месте у писуара и у обеих "шляпы" одинаковой длины.
- по твоему совету на следующий день повесил киллограммовую гирьку, а в хuе что-то треснуло....теперь не стоит сука, что делать?
Коллега: хuй его знает, я на пример своим в носу ковыряюсь....
- Ни хрена себе,какая у тебя здоровенная "шляпа"!!!
- Как-бы мне из своего "коротышки",такой-же сварганить?
Коллега: а ты попробуй на него грузик повесить и с каждым днём увеличивай нагрузку!
Через неделю встречаются на том-же месте у писуара и у обеих "шляпы" одинаковой длины.
- по твоему совету на следующий день повесил киллограммовую гирьку, а в хuе что-то треснуло....теперь не стоит сука, что делать?
Коллега: хuй его знает, я на пример своим в носу ковыряюсь....
Анекдот про Мужа и жену
Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и
целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:07
Кошка играет на пианино
Голосов: 57
-
0:18
Ох, уж эти детки!
Голосов: 46
-
0:08
Медведев - Мистер Бин Голосов: 64
-
0:17
Мотивационный ролик Голосов: 57
-
0:27
Преследование человека Голосов: 35
-
2:53
Ловцы улыбок - Нано-Цезарь Голосов: 43
-
Домофон -Гарик Мартиросян Голосов: 58
-
0:42
Это разборка Питерская! Голосов: 32
-
8:25
Ex-et Голосов: 100
-
Comedy Club - О детстве Голосов: 42
-
0:57
Кручу, верчу, перевернуть машину хочу Голосов: 57
-
0:19
Драка котов Голосов: 50
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь