Анекдоты
Сортировать по
Ну почему все занимаются анальным и оральным сексом, а я с
женой банальным и моральным ?
Анекдот про Мужчин и женщин
Мальчики, девочки! Какая в жопу разница
Собрались зоофил, некрофил, педофил и экстремал. Зоофил
говорит: щас бы котеночка.. Педофил: маленького… Некрофил: и
придушить… Экстремал: …мяу…
Приходит сын домой, от него пахнет куревом. Папа строго
спрашивает:
Курил?
Сын:
Нет, стоял там, где курили.
Да я смотрю ты и сидел там, где пили. И лeжaл там, где
сексом занимались.
Умер русский и попал в рай. Походил, посмотрел, встречает
еврея и спрашивает:
- Слушай, почему тут нет ваших соседей - арабов?
- Они тут появляются, получают 4 девственниц, развлекаются
с ними, а потом сбегают в ад.
- От кого?
- От 4 ненасытных женщин и от 4 разгневанных тёщ.
Привезли чукчам продуктовый паек: консервы, газеты,
телевизор, радио. Чукча рассказывает другому чукче:
- Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин.
Газету открываю - и там Путин. Консервы, однако, боюсь
открывать.
- Жених, вы согласны?
- Да.
- Невеста, вы согласны?
- Да.
- Объявляю вас мужем и женой! Можете поменять "семейное
положение" в ВКонтакте.
14 февраля будет день, когда девушки разделятся на два вида:
одни будут реветь и бухать, а другие - фотографировать свои
букеты.
Есле кних четать нибудиш, скора грамату забудиш!
Преподаватель в медунивере задает студентке вопрос:
- что Вы можете нам рассказать про мужской половой орган?
- нууу... как мне показалось... это кость примерной длины 25
см...
- ну то что это кость, Вам действительно показалось, а во
всем остальном, Вам просто повезло!))
Жена ложится в постель и, медленно раздвигая ноги,
спрашивает мужа: — Знаешь, чего я хочу?.. — Знаю. Хочешь
одна занять всю кровать.
утро... теплая постелька... сладкий сон... и вдруг... УДАР
ПО ГОЛОВЕ ПУЛЬТОМ - "КУЧИ МУТИКИ!"
Жена с любовником наставляют рога мужу, и как всегда в таких
историях звонок в дверь.Жена смотрит в "глазок"и
видит своего стокилограммового мужа,работающего
мясником.Несётся в спальню и предлагает любовнику вылезти в
открытую форточку,благо первый этаж.Пользуясь подсказкой
любовницы,человек начинает вылазить,и как Винни Пух застряёт
в ней.Зайдя домой и увидев данную картину,муж ставит к окну
стол,на стол ставит табуретку и пытается занятся сексом с
застрявшей попой несчастного.Не получается--неудобно.Он
громогласно просит благоверную сходить на кухню и принести
тесак для разделки мяса,объясняя всем:"Сейчас немного
подрежу и войдёт".Любовник поворачивает голову,хлопает
глазками и говорит:"Я тебя как брата прошу,попробуй ещё
раз."
Урок математики.Учитель диктует задачку:От пункта А до
пункта Б 50км,а от пункта Б до пункта С 100км.Кто скажет
сколько мне лет?Интенсивная работа мозгов,все отличники в
стопоре.Двоечник Вова тянет руку.-Марьивановна,вам 40
лет.-Вовочка,какой ты умничка!!!.И как же ты решил такую
трудную задачу?-Да у нас в подъезде живёт
полупи..доватая,так вот ей двадцать.
Анекдот про Рыбалку и охоту
Пришел мужик на рыбалку.Утро,озеро,камыши--ляпота.Забросил
удочку и вдруг слышит:"Иди нах..!!."Огляделся,нет
вокруг никого.Успокоился.Через минуту опять:"Иди
нах.!!!."и опять никого.Растроился мужичок,удочки
собирать начал.Вдруг из-за камышей чувак выплывает на
резиновой лодке и вилками вместо вёсел гребёт.Он
ему:"Братан,ты хотя бы ложками грёб".--"ИДИ
НАХ...!!!!!!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Пришли как то на озеро мужчина и женщина искупаться.Она на
одном берегу,он на другом.Разделись догола и только потом
увидели друг друга.Женщина прикрыла наготу полотенцем,а
мужчина шляпой.Через некоторое время руки у женщины устали и
полотенце упало наземь.Устали руки и у мужчины.Разжал он
их,но шляпа осталась на месте.Так выпьем за Cилу,которая
держит шляпу.!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- А я свою на руках ношу.
- А моя не бухает.
Анекдот про Мужчин и женщин
Конечно, нам с женщинами, непросто... Ну, а без нас вообще
жопа. Ну или рука.
Количество пьяных долбоебов кричащих "Тагил"
превышает численность населения Тагила в несколько раз.
Идешь на кухню за чаем, понимаешь, что кружка у компа,
возвращаешься, обновляешь ВКонтакте, снова идешь на кухню, и
снова понимаешь, что кружка у компа.
Его, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и
всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась.
Ну по крайней мере он так жене рассказывал.
Бутылка на окне стоит,
Вода из кpана капает.
Все замеpло, весь гоpод спит,
А я тихонько какаю...
Зашел мужик в туалет. Снял штаны, сел. Тут слышит голос:
- Привет.
Он:
- Привет.
- Как дела?
- Нормально.
- Что делаешь?
- А угадай!
Потом слышит:
- Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой то придурок за
стенкой.