Анекдоты
Сортировать по
Решил фермер продать своё хозяйство.
Появился потенциальный покупатель - грузин. Посмотрели они
поля, ферму и подходят к дому. Вдруг покупатель замечает
около дома два улья.
- Слушяй а тваи пчёли кусают навэрное?
Фермер: сколько их держу ни одна еще не укусила.
- Прэлагаю пари, ты миня на всю ноч абсалутно голого
прывязаваэшь к бэрёзка и еслы хотя-би одын пчила миня
укусыт - дарышь мине сваю фэрму, еслы нэт, то плачу двойной
тарыф!
Продовец почесал репу....и согласился.
Вечером привязал грузина к дереву и пошел спать.
Утром выходит из дома и видит картину - грузин висит на
верёвке еле живой....
Мысленно прощаясь с фермой,берёт и обливает грузина
водой....
Прийдя в себя, грузин:
- дарагой,как и дагаварывалысь плачу двайной цина,только
скажи честна...у того телёнка савсэм мами нэт????
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов
вышел к
маленькойизбушке. Постучав в дверь, он был встречен древним
на вид
китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь
хоть пальцем к
моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским
пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и
заметил, что она
тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу
хозяина, он не
подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть
от желания
и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде,
что та его
ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался
обратно в свою
комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства
тяжести в груди.
Это был большой камень на котором было написано:
"Китайская пытка
номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну
это ерунда, - подумал
парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне
нечего
волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и
выбросил его. Тут
он заметил другую записку, на которой было написано:
"Китайская пытка
номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он
глянул вниз из
окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что
лучше
поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он
выпрыгнул из
окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на
земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к
ножке кровати."
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься
любовью. Вдруг
звонят в дверь.
- Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно.
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов.
Мужик
пристраиваеться и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь.
Никола Янович со слезами на глазах смотрел на украинские
дороги. Это были слезы умиления от того, что ни одна
украденная копейка не пропала даром.
Решил мужик в общественную баню сходить, оделся, вышел, уже
до бани дошел, видит - стоит мужик, анашой торгует...
Подходит значит к нему наш мужик и спрашивает:
- По чем анаша?
- 30 баксов...
- Да ты шо, мужик, охренел, чего так дорого???
- А ты попробуй - приход офигенный , гарантию даю...
Купил-таки анаши, в баню заходит, решил курнуть перед
жаром... Курнул-нихера... Попарился, решил опять курнуть...
Курнул-опять нихера... Ну, думает, ща выйду, того мужика
вздрючу за такую херню. Выходит он, смотрит, тот торгаш как
его увидел, сразу в машину сел и уезжает. Ну наш мужик не
долго думая ловит такси и начинает гнаться за мужиком...
Гонит, гонит, а догнать никак не может, а тут как назло
посрать приспичило. Ну он выбегает из машины, смотрит, а
присесть некуда, он мечется, мечется, уже замучился совсем,
присел где-то в уголке и тужится...
Вдруг слышит голос сверху откуда-то:
- Мужииик!
- Да отстань!
- Муужииик!
- Да отстань ты, не видишь, я сру !!!
Вдруг та-а-кой пинок по жопе:
- Ты шо охuел в бане срать!!!
Пpишли в баню попариться три наилепших друга: депутат,
бизнесмен и вор.
Разделись, и у всех тpоих до колена....
...у депутата - язык, у бизнесмена - пузо, у вора - pуки.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Чем отличается умный мужчина от глупого?
- Глупый рассказывает анекдоты о блондинках....а умный их
епёт!
Анекдот про Мужчин и женщин
Встретились двое коллег по работе в туалете у писуаров.
- Ни хрена себе,какая у тебя здоровенная
"шляпа"!!!
- Как-бы мне из своего "коротышки",такой-же
сварганить?
Коллега: а ты попробуй на него грузик повесить и с каждым
днём увеличивай нагрузку!
Через неделю встречаются на том-же месте у писуара и у обеих
"шляпы" одинаковой длины.
- по твоему совету на следующий день повесил киллограммовую
гирьку, а в хuе что-то треснуло....теперь не стоит сука, что
делать?
Коллега: хuй его знает, я на пример своим в носу
ковыряюсь....
Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и
целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.
Приходит мужик к доктору и говорит, голова болит жизни нет.
Доктор обследовал его и поставил диагноз, что бы голова не
болела нужно отрезать член. Мужик взмолился как же так жизнь
потеряет всякий смысл и т.д. и т.п., обиделся и ушел.
Проходит месяц другой опять приходит к доктору, говорит режь
мол, а то от боли жизни совсем нет. Ну доктор отрезал и все
стало хорошо. Проходит какое то время собрался мужик к
портному штаны сшить. Ну значит портной мерки снимает и тут
спрашивает, а у тебя "хозяйство" в левую или в
правую штанину ложится, а причем здесь это, спрашивает
мужик, а портной отвечает - если неправильно скроить голова
всю жизнь болеть будет.
- Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в
банке крови?
- Ручная работа...
Анекдот про Мужчин и женщин
Одна женщина долгое время не могла найти себе подходящего
спутника жизни. И решила она обратится в газету брачных
объявлений. О Себе написала следующую информацию:"
Интересная женщина средних лет хочет познакомиться с
достойным мужчиной для создания серьезных отношений. Мои
требования к нему: чтобы не бил, чтобы не гулял и чтобы
удовлетворял меня в интимном плане." и написала свой
адрес.
Ждет день, другой. Тут звонок в дверь. Она, не помня себя
от счастья и предчувствуя, что это пришли по объявлению,
открывает дверь и видит картину: на пороге ее квартиры
находиться негр, без рук, без ног, вообщем-кошмар! Женщина в
шоке! Она ему и говорит:
- Вы знаете, мне кажется, что вы мне неподойдете!
- Как не подойду! Все по объявлению: бить я не буду-у меня
рук нет, гулять тоже- у меня ног нет.
Женщина обреченно:
- А удовлетворять?
- Интересно, а вы думаете, чем я в дверь позвонил?
Анекдот про Мужчин и женщин
Решила бабулька на старости лет прокатица на периле.
Прокатилась, порвала себе там всё.....
Приходит к гинекологу, а там ее медсестра спрашивает:
- а вам бабушка на сколько зашить?
- а мне как у тебя, доченька.
- Бабуля - так вам ещо катаца и катаца.......
Устойчивая психика - это когда жизнь, пиная вас, ломает себе
ногу.
Анекдот про Знаменитостей
Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с
инфарктом… Заводится разговор… Ты что здесь лежишь? — да вот
в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая,
вот и прикинулся… А ты? — а я зав. базой… Тоже товар
туда-сюда…- налоговая, вот и здесь отлеживаюсь… А с
инсультом совсем никакой… А ты где работаешь… Тот еле…-
гробовщиком…- ну и что? Вы не представляете… несут гроб,
черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем-лежит в
костюме от кутюр, пальцы-все в болтах, зубы-все золотые,
шея-в цепях…- Ну и что? День не сплю, второй, третий…- на
четвертый решился… Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он
сука, улыбается всемя 32-мя зубами, и говорит — КОНТРОЛЬНОЕ
захоронение…
Студентка Люся Сидорова нашла удачное место для шпаргалки и
кончила с отличием.
Возвращаемся с супругой из гостей. Я пьяным вожу машину
много лучше, чем моя жена трезвая. Но как это объяснить
менту?
Анекдот про Мужчин и женщин
В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в
воскресенье — мужики. Однако пару лет назад банщик
Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один.
Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро
согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго
задумались...
Звонок из штаба партии регионов в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями: завтра съезд партии, некуда
людей посадить.
- Не дам! В прошлый раз дал - всё спинки матерными словами
исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим людей в церковный
хор!
- Не будёт людей - не будет вам монашек в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол
положить!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты что такой грустный?
- Да вот, зашел на европейский сайт знакомств. Смотрю,
объявление: "Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без
материальных проблем, Лондон, Великобритания". Я ей
написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и
она приехала!
- Ну так классно же, тебе-то что не понравилось?
- Кто ж знал, что она объемы в дюймах укажет?!
- У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги
тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а
я голову ломаю…
- Чего?
- Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить…
Анекдот про Знаменитостей
В деревне фельдшер зашивает мужику рассеченную бровь:
- Ну как ты, Колька, умудрился с велосипеда так упасть?
Руки-то у тебя на что?!
- Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за два разбитых
пузыря водяры вообще бы меня похоронили…
Анекдот про Знаменитостей
Разговаривают два приятеля:
- Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не
ездишь, не сломалась?
- Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь,
уеду и кто-то место займет.