Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Грузинов
Решил фермер продать своё хозяйство.
Появился потенциальный покупатель - грузин. Посмотрели они поля, ферму и подходят к дому. Вдруг покупатель замечает около дома два улья.
- Слушяй а тваи пчёли кусают навэрное?
Фермер: сколько их держу ни одна еще не укусила.
- Прэлагаю пари, ты миня на всю ноч абсалутно голого прывязаваэшь к бэрёзка и еслы хотя-би одын пчила миня укусыт - дарышь мине сваю фэрму, еслы нэт, то плачу двойной тарыф!
Продовец почесал репу....и согласился.
Вечером привязал грузина к дереву и пошел спать.
Утром выходит из дома и видит картину - грузин висит на верёвке еле живой....
Мысленно прощаясь с фермой,берёт и обливает грузина водой....
Прийдя в себя, грузин:
- дарагой,как и дагаварывалысь плачу двайной цина,только скажи честна...у того телёнка савсэм мами нэт????
Появился потенциальный покупатель - грузин. Посмотрели они поля, ферму и подходят к дому. Вдруг покупатель замечает около дома два улья.
- Слушяй а тваи пчёли кусают навэрное?
Фермер: сколько их держу ни одна еще не укусила.
- Прэлагаю пари, ты миня на всю ноч абсалутно голого прывязаваэшь к бэрёзка и еслы хотя-би одын пчила миня укусыт - дарышь мине сваю фэрму, еслы нэт, то плачу двойной тарыф!
Продовец почесал репу....и согласился.
Вечером привязал грузина к дереву и пошел спать.
Утром выходит из дома и видит картину - грузин висит на верёвке еле живой....
Мысленно прощаясь с фермой,берёт и обливает грузина водой....
Прийдя в себя, грузин:
- дарагой,как и дагаварывалысь плачу двайной цина,только скажи честна...у того телёнка савсэм мами нэт????
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов
вышел к
маленькойизбушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид
китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к
моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она
тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не
подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания
и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его
ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою
комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.
Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка
номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал
парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего
волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут
он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка
номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из
окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше
поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из
окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."
маленькойизбушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид
китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к
моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она
тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не
подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания
и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его
ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою
комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.
Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка
номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал
парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего
волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут
он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка
номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из
окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше
поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из
окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься
любовью. Вдруг
звонят в дверь.
- Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно.
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик
пристраиваеться и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь.
звонят в дверь.
- Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно.
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик
пристраиваеться и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь.
Анекдот про Политиков
Никола Янович со слезами на глазах смотрел на украинские
дороги. Это были слезы умиления от того, что ни одна
украденная копейка не пропала даром.
Анекдот про Разное
Решил мужик в общественную баню сходить, оделся, вышел, уже
до бани дошел, видит - стоит мужик, анашой торгует...
Подходит значит к нему наш мужик и спрашивает:
- По чем анаша?
- 30 баксов...
- Да ты шо, мужик, охренел, чего так дорого???
- А ты попробуй - приход офигенный , гарантию даю...
Купил-таки анаши, в баню заходит, решил курнуть перед жаром... Курнул-нихера... Попарился, решил опять курнуть... Курнул-опять нихера... Ну, думает, ща выйду, того мужика вздрючу за такую херню. Выходит он, смотрит, тот торгаш как его увидел, сразу в машину сел и уезжает. Ну наш мужик не долго думая ловит такси и начинает гнаться за мужиком... Гонит, гонит, а догнать никак не может, а тут как назло посрать приспичило. Ну он выбегает из машины, смотрит, а присесть некуда, он мечется, мечется, уже замучился совсем, присел где-то в уголке и тужится...
Вдруг слышит голос сверху откуда-то:
- Мужииик!
- Да отстань!
- Муужииик!
- Да отстань ты, не видишь, я сру !!!
Вдруг та-а-кой пинок по жопе:
- Ты шо охuел в бане срать!!!
- По чем анаша?
- 30 баксов...
- Да ты шо, мужик, охренел, чего так дорого???
- А ты попробуй - приход офигенный , гарантию даю...
Купил-таки анаши, в баню заходит, решил курнуть перед жаром... Курнул-нихера... Попарился, решил опять курнуть... Курнул-опять нихера... Ну, думает, ща выйду, того мужика вздрючу за такую херню. Выходит он, смотрит, тот торгаш как его увидел, сразу в машину сел и уезжает. Ну наш мужик не долго думая ловит такси и начинает гнаться за мужиком... Гонит, гонит, а догнать никак не может, а тут как назло посрать приспичило. Ну он выбегает из машины, смотрит, а присесть некуда, он мечется, мечется, уже замучился совсем, присел где-то в уголке и тужится...
Вдруг слышит голос сверху откуда-то:
- Мужииик!
- Да отстань!
- Муужииик!
- Да отстань ты, не видишь, я сру !!!
Вдруг та-а-кой пинок по жопе:
- Ты шо охuел в бане срать!!!
Анекдот про Политиков
Пpишли в баню попариться три наилепших друга: депутат,
бизнесмен и вор.
Разделись, и у всех тpоих до колена....
...у депутата - язык, у бизнесмена - пузо, у вора - pуки.
Разделись, и у всех тpоих до колена....
...у депутата - язык, у бизнесмена - пузо, у вора - pуки.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Чем отличается умный мужчина от глупого?
- Глупый рассказывает анекдоты о блондинках....а умный их епёт!
- Глупый рассказывает анекдоты о блондинках....а умный их епёт!
Анекдот про Мужчин и женщин
Встретились двое коллег по работе в туалете у писуаров.
- Ни хрена себе,какая у тебя здоровенная "шляпа"!!!
- Как-бы мне из своего "коротышки",такой-же сварганить?
Коллега: а ты попробуй на него грузик повесить и с каждым днём увеличивай нагрузку!
Через неделю встречаются на том-же месте у писуара и у обеих "шляпы" одинаковой длины.
- по твоему совету на следующий день повесил киллограммовую гирьку, а в хuе что-то треснуло....теперь не стоит сука, что делать?
Коллега: хuй его знает, я на пример своим в носу ковыряюсь....
- Ни хрена себе,какая у тебя здоровенная "шляпа"!!!
- Как-бы мне из своего "коротышки",такой-же сварганить?
Коллега: а ты попробуй на него грузик повесить и с каждым днём увеличивай нагрузку!
Через неделю встречаются на том-же месте у писуара и у обеих "шляпы" одинаковой длины.
- по твоему совету на следующий день повесил киллограммовую гирьку, а в хuе что-то треснуло....теперь не стоит сука, что делать?
Коллега: хuй его знает, я на пример своим в носу ковыряюсь....
Анекдот про Мужа и жену
Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и
целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.
Анекдот про Разное
Приходит мужик к доктору и говорит, голова болит жизни нет.
Доктор обследовал его и поставил диагноз, что бы голова не
болела нужно отрезать член. Мужик взмолился как же так жизнь
потеряет всякий смысл и т.д. и т.п., обиделся и ушел.
Проходит месяц другой опять приходит к доктору, говорит режь
мол, а то от боли жизни совсем нет. Ну доктор отрезал и все
стало хорошо. Проходит какое то время собрался мужик к
портному штаны сшить. Ну значит портной мерки снимает и тут
спрашивает, а у тебя "хозяйство" в левую или в
правую штанину ложится, а причем здесь это, спрашивает
мужик, а портной отвечает - если неправильно скроить голова
всю жизнь болеть будет.
Анекдот про Разное
- Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в
банке крови?
- Ручная работа...
- Ручная работа...
Анекдот про Мужчин и женщин
Одна женщина долгое время не могла найти себе подходящего
спутника жизни. И решила она обратится в газету брачных
объявлений. О Себе написала следующую информацию:"
Интересная женщина средних лет хочет познакомиться с
достойным мужчиной для создания серьезных отношений. Мои
требования к нему: чтобы не бил, чтобы не гулял и чтобы
удовлетворял меня в интимном плане." и написала свой
адрес.
Ждет день, другой. Тут звонок в дверь. Она, не помня себя от счастья и предчувствуя, что это пришли по объявлению, открывает дверь и видит картину: на пороге ее квартиры находиться негр, без рук, без ног, вообщем-кошмар! Женщина в шоке! Она ему и говорит:
- Вы знаете, мне кажется, что вы мне неподойдете!
- Как не подойду! Все по объявлению: бить я не буду-у меня рук нет, гулять тоже- у меня ног нет.
Женщина обреченно:
- А удовлетворять?
- Интересно, а вы думаете, чем я в дверь позвонил?
Ждет день, другой. Тут звонок в дверь. Она, не помня себя от счастья и предчувствуя, что это пришли по объявлению, открывает дверь и видит картину: на пороге ее квартиры находиться негр, без рук, без ног, вообщем-кошмар! Женщина в шоке! Она ему и говорит:
- Вы знаете, мне кажется, что вы мне неподойдете!
- Как не подойду! Все по объявлению: бить я не буду-у меня рук нет, гулять тоже- у меня ног нет.
Женщина обреченно:
- А удовлетворять?
- Интересно, а вы думаете, чем я в дверь позвонил?
Анекдот про Мужчин и женщин
Решила бабулька на старости лет прокатица на периле.
Прокатилась, порвала себе там всё.....
Приходит к гинекологу, а там ее медсестра спрашивает:
- а вам бабушка на сколько зашить?
- а мне как у тебя, доченька.
- Бабуля - так вам ещо катаца и катаца.......
Прокатилась, порвала себе там всё.....
Приходит к гинекологу, а там ее медсестра спрашивает:
- а вам бабушка на сколько зашить?
- а мне как у тебя, доченька.
- Бабуля - так вам ещо катаца и катаца.......
Анекдот про Разное
Устойчивая психика - это когда жизнь, пиная вас, ломает себе
ногу.
Анекдот про Знаменитостей
Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с
инфарктом… Заводится разговор… Ты что здесь лежишь? — да вот
в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая,
вот и прикинулся… А ты? — а я зав. базой… Тоже товар
туда-сюда…- налоговая, вот и здесь отлеживаюсь… А с
инсультом совсем никакой… А ты где работаешь… Тот еле…-
гробовщиком…- ну и что? Вы не представляете… несут гроб,
черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем-лежит в
костюме от кутюр, пальцы-все в болтах, зубы-все золотые,
шея-в цепях…- Ну и что? День не сплю, второй, третий…- на
четвертый решился… Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он
сука, улыбается всемя 32-мя зубами, и говорит — КОНТРОЛЬНОЕ
захоронение…
Анекдот про Студентов
Студентка Люся Сидорова нашла удачное место для шпаргалки и
кончила с отличием.
Анекдот про Мужа и жену
Возвращаемся с супругой из гостей. Я пьяным вожу машину
много лучше, чем моя жена трезвая. Но как это объяснить
менту?
Анекдот про Мужчин и женщин
В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в
воскресенье — мужики. Однако пару лет назад банщик
Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один.
Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро
согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго
задумались...
Анекдот про Политиков
Звонок из штаба партии регионов в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями: завтра съезд партии, некуда людей посадить.
- Не дам! В прошлый раз дал - всё спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим людей в церковный хор!
- Не будёт людей - не будет вам монашек в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!
- Батюшка, подсобите стульями: завтра съезд партии, некуда людей посадить.
- Не дам! В прошлый раз дал - всё спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим людей в церковный хор!
- Не будёт людей - не будет вам монашек в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты что такой грустный?
- Да вот, зашел на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление: "Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания". Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала!
- Ну так классно же, тебе-то что не понравилось?
- Кто ж знал, что она объемы в дюймах укажет?!
- Да вот, зашел на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление: "Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания". Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала!
- Ну так классно же, тебе-то что не понравилось?
- Кто ж знал, что она объемы в дюймах укажет?!
Анекдот про Мужа и жену
- У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги
тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а
я голову ломаю…
- Чего?
- Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить…
- Чего?
- Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить…
Анекдот про Знаменитостей
В деревне фельдшер зашивает мужику рассеченную бровь:
- Ну как ты, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки-то у тебя на что?!
- Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили…
- Ну как ты, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки-то у тебя на что?!
- Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили…
Анекдот про Знаменитостей
Разговаривают два приятеля:
- Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?
- Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.
- Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?
- Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:15
Кот напугал медведя
Голосов: 15
-
1:55
Отжимание от пола Голосов: 18
-
1:36
Super Bowl от детей и животных
Голосов: 24
-
1:18
Heroes of Might and Magic III... Голосов: 23
-
1:08
Красная панда и тыква Голосов: 20
-
1:08
Очень милый выдрёнок Голосов: 14
-
1:20
Шведский колледж Голосов: 18
-
1:04
Девушка испугалась подаренной свинке Голосов: 23
-
1:02
Вот что значит спать как убитый! Голосов: 12
-
1:06
Животные атакуют Голосов: 20
-
0:29
Деревянный экскаватор Голосов: 55
-
0:14
Замуровали кошачий вход Голосов: 15
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь