Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
А помните, как мы в детстве песок с водой смешивали и
называли это каша-малаша? Большинство девушек до сих пор так
готовят.
Анекдот про Разное
приходит мужик к врачу и говорит:
- что мне делать, был в гарячей точке и мне там осколками оторвало часть детородного органа.
- ну раздевайтесь, посмотрим... О так у вас еще приличной длины он остался! только вот что за тату "ЛЯ"?
- так это все что осталось с целой фразы "ДОБЛЕСНЫМ ЗАЩИТНИКАМ БАЛТИИ ОТ СЛАВНЫХ СОЛДАТ СЕВАСТОПОЛЯ" ))
- что мне делать, был в гарячей точке и мне там осколками оторвало часть детородного органа.
- ну раздевайтесь, посмотрим... О так у вас еще приличной длины он остался! только вот что за тату "ЛЯ"?
- так это все что осталось с целой фразы "ДОБЛЕСНЫМ ЗАЩИТНИКАМ БАЛТИИ ОТ СЛАВНЫХ СОЛДАТ СЕВАСТОПОЛЯ" ))
Анекдот про Врачей
- доктор, что вы посоветуете от боли в горле?
- проносное
- разве проносное когда-то помагало от боли в горле?
- еще как! вон в углу мужик стоит, так он уже 2 часа боится кашлянуть!
- проносное
- разве проносное когда-то помагало от боли в горле?
- еще как! вон в углу мужик стоит, так он уже 2 часа боится кашлянуть!
Анекдот про Секс-меньшинства
К сексопатологy пpиходит паpа:
- Доктоp, y нас во вpемя полового акта пpоизошел спазм,
никак не можем pасцепится.
- А как вы ко мне пpишли?
- Да так и шли, бyдто вальсиpовали, по yлице.
- Бывает и не такое,- говоpит доктоp,- тyт ко мне недавно
18 мyжиков пpиходили, так они ламбадy танцевали.
- Доктоp, y нас во вpемя полового акта пpоизошел спазм,
никак не можем pасцепится.
- А как вы ко мне пpишли?
- Да так и шли, бyдто вальсиpовали, по yлице.
- Бывает и не такое,- говоpит доктоp,- тyт ко мне недавно
18 мyжиков пpиходили, так они ламбадy танцевали.
Анекдот про Мужчин и женщин
В общественном туалете возле длинного писуара стоит очередь
ссущих мужиков.
Тут заходит еще один. Снимает брюки, садится, как баба.
Один из присутствующих не выдержал:
- Пидорас?
- Да нет,вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять противно
Тут заходит еще один. Снимает брюки, садится, как баба.
Один из присутствующих не выдержал:
- Пидорас?
- Да нет,вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять противно
Анекдот про Мужа и жену
Жена приводит к врачу мужа, укушенного пчелой за член:
- Снимите пожалуйста моему мужу боль!
- А как-же опухоль?
- А опухоль пожалуйста оставьте!
- Снимите пожалуйста моему мужу боль!
- А как-же опухоль?
- А опухоль пожалуйста оставьте!
Анекдот про Мужа и жену
На суде:
- Гражданин Дристуненко, почему вы решили развестись со своей женой?
- Да..достала она меня уже - всё время икает.
Cудья:
- Разве это серьезный повод для развода?
- А разве нет,если у меня хер все время выскакивает.
- Гражданин Дристуненко, почему вы решили развестись со своей женой?
- Да..достала она меня уже - всё время икает.
Cудья:
- Разве это серьезный повод для развода?
- А разве нет,если у меня хер все время выскакивает.
Анекдот про Разное
Идет корова по лесу, вдруг видит - на полянке Красная
Шапочка. То спит, то ли без сознания... Корова думает:
"Напою ее
молочком, может и оклемается"... Подходит, становится над Шапкой соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочка
начинает ворочаться, и так вяло, не открывая глаз:
- Ма-а-а-а-альчики... Только не все сразу...
молочком, может и оклемается"... Подходит, становится над Шапкой соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочка
начинает ворочаться, и так вяло, не открывая глаз:
- Ма-а-а-а-альчики... Только не все сразу...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
- Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф".
А очень хорошая нежно прошепчет на ухо: "Шеф! А как насчёт утреннего минета?."
- Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф".
А очень хорошая нежно прошепчет на ухо: "Шеф! А как насчёт утреннего минета?."
Анекдот про Мужчин и женщин
В секс-шопе:
- Скажите у вас есть обpезанные вибpатоpы?
- Hет. А зачем вам?
- Скоро в Изpаиль улетаю. Надо привыкать!
- Скажите у вас есть обpезанные вибpатоpы?
- Hет. А зачем вам?
- Скоро в Изpаиль улетаю. Надо привыкать!
Анекдот про Разное
В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со
специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит
стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не
может.
Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой
реакции.
Тогда он опускает боковое стекло и кричит:
- Эй, вы, пошли вон отсюда!
И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает окошко голову и печально произносит:
- А поцеловать?..
специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит
стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не
может.
Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой
реакции.
Тогда он опускает боковое стекло и кричит:
- Эй, вы, пошли вон отсюда!
И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает окошко голову и печально произносит:
- А поцеловать?..
Анекдот про Политиков
Не умеешь рисовать – стань фотографом, не умеешь играть на
музыкальных инструментах – стань диджеем, не умеешь петь –
стань рэпером, не умеешь писать – стань блоггером, ничего не
умеешь – стань политиком.
Анекдот про Разное
- Почему ты только на похороны ходишь, а на свадьбы -
никогда?
- На похоронах не спрашивают "А ты когда?"
- На похоронах не спрашивают "А ты когда?"
Анекдот про Разное
11 лет школы, 3 года колледжа, 5 лет института, теперь я
могу смело крикнуть очереди "Свободная касса!".
Анекдот про Мужа и жену
Пришла женщина к знахарке и говорит:
Можно что-то такое придумать,чтобы мой муж по вечерам был более "активен"?
Знахарка дает ей пакетик порошка и говорит: - подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК.
Готовит жена на ужин пельмени, не долго
думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать....
Тут влетает перепуганный муж с огромными круглыми глазами и кричит:
- Люся ты когда-нибудь видела как пельмени е&ут друг друга?
- Hет.
- ТАК ИДИ ПОСМОТРИ !!!!!!!
Можно что-то такое придумать,чтобы мой муж по вечерам был более "активен"?
Знахарка дает ей пакетик порошка и говорит: - подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК.
Готовит жена на ужин пельмени, не долго
думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать....
Тут влетает перепуганный муж с огромными круглыми глазами и кричит:
- Люся ты когда-нибудь видела как пельмени е&ут друг друга?
- Hет.
- ТАК ИДИ ПОСМОТРИ !!!!!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщину нужно любить, как кошку: ласкать, баловать и
радоваться, что сука домой пришла.
Анекдот про Мужчин и женщин
Между нами какая-то недотраханность.
Анекдот про Мужа и жену
Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель,
а тут настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря вваливаются два хануря с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених : Ёпанный по голове, шо это было?
- Извини, братан! В подьезде хuй развернёшься!!
а тут настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря вваливаются два хануря с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених : Ёпанный по голове, шо это было?
- Извини, братан! В подьезде хuй развернёшься!!
Анекдот про Мужа и жену
Приходит женщина к сексопатологу:
- Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет...
Врач осмотрел ее:
- Вы в порядке, зовите мужа.
Входит муж.
Врач:
- Разденьтесь!
Тот раздевается, а хер у него пониже колен будет.
Врач изумлённо:
- Ух ты ёп твою мать! Да тебе с такой "далдой"только лошадям вставлять!
Мужик: пробовал - дохнут, а у жены только в боку колет...
- Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет...
Врач осмотрел ее:
- Вы в порядке, зовите мужа.
Входит муж.
Врач:
- Разденьтесь!
Тот раздевается, а хер у него пониже колен будет.
Врач изумлённо:
- Ух ты ёп твою мать! Да тебе с такой "далдой"только лошадям вставлять!
Мужик: пробовал - дохнут, а у жены только в боку колет...
Анекдот про Политиков
Человек изобрел атомную бомбу. Еще ни одна мышь в мире не
додумалась изобрести мышеловку.
Анекдот про Разное
Был в гостях. Приняли хорошо. Выгнали не сразу. Били без
злости. Да и догоняли лениво. Мне понравилось. Еще пойду.
Анекдот про Мужчин и женщин
Я так то против, когда девушки матерятся, но приятнее фразы
"блять, какой ты пиздатый", я не слышал.
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит здоровый такой парень в публичный дом.
К нему подходит хозяйка и спрашивает: чего желаете?
Парень: Да мне бы пое&аться.
Хозяйка вызвала одну из своих лучших девочек и заводит в аппартаменты к парню.
Заходят они в комнату, раздеваются, проститутка видит,
что у парня хер чуть-ли не до пола достаёт и говорит:
- Слушай, я такого еще ни разу не видела. Дай отсосать.
Парень грусно:
- Да отсосать я и сам могу, мне бы пое&аться...
К нему подходит хозяйка и спрашивает: чего желаете?
Парень: Да мне бы пое&аться.
Хозяйка вызвала одну из своих лучших девочек и заводит в аппартаменты к парню.
Заходят они в комнату, раздеваются, проститутка видит,
что у парня хер чуть-ли не до пола достаёт и говорит:
- Слушай, я такого еще ни разу не видела. Дай отсосать.
Парень грусно:
- Да отсосать я и сам могу, мне бы пое&аться...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:36
Гольф яблоками (замедленная съемка)
Голосов: 17
-
2:46
Хаски подпевает малышу Голосов: 9
-
0:59
Авто как девушка Голосов: 9
-
4:52
Веселый бортпроводник устроил шоу Голосов: 10
-
0:42
Настоящее искусство поцелуя Голосов: 5
-
2:03
Растаманы Кекс и Укроп - Смерть Голосов: 19
-
1:50
Моменты, которые бесят Голосов: 15
-
0:21
Газонокосилка как средство передвижения Голосов: 6
-
0:41
Дональд Трамп уже в Белом доме:... Голосов: 8
-
5:08
Большой куш Гай Ричи сессия... Голосов: 13
-
5:59
This is Хорошо - Путин - художник Голосов: 20
-
1:33
Whatever Эрики Линдер Голосов: 5
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь