Анекдоты
Сортировать по
- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
Тупой статус: "А вы тоже улыбаетесь незнакомым
маленьким детям в ответ на их улыбку?" Нет, блять. Ору
что есть сил: Отдай моё сердце!!!
Вексельберг стал богатейшим человеком РФ. У него $18 млрд.
Чтобы представить, сколько это, сложите все ваши деньги и
добавьте еще $18 млрд.
Друзья - это не эти мимими, урурур, няняня. Друзья - это
маты, подъебы, хардкор.
Несмотря на провокационное название, "Анальгин"
все же лучше употреблять через рот.
- Маша, а о чем ты мечтала в детстве?
- Я мечтала спать с космонавтом.
Навел порядок в комнате. Непривычно. Прям как в гостях.
Анекдот про Мужчин и женщин
Экскурсовод: "Если женщины, бля, заткнутся, то вы
сможете услышать шум Ниагарского водопада".
Тупой статус: "А вы тоже улыбаетесь незнакомым
маленьким детям в ответ на их улыбку?" Нет, блять. Ору
что есть сил: Отдай моё сердце!!!
Анекдот про Новых русских
Вексельберг стал богатейшим человеком РФ. У него $18 млрд.
Чтобы представить, сколько это, сложите все ваши деньги и
добавьте еще $18 млрд.
Как точно заметил приемщик стеклотары Михеич, вино в
тетрапакетах не оставляет шанса на опохмел.
Анекдот про Мужчин и женщин
Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я полчаса
распинался про лазеры, телепортацию и силовые поля. Походу
не очень понял вопрос...
- Доктор, кажется моя жена - алкоголичка.. Я заметил: чем
больше у меня в крови промилле, тем с большим наслаждением
она мне кровь пьет!
Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком - это ещё не
значит, что он трансвестит. Скорее всего у него просто
подрастает маленькая дочь.
Верная жена - это женщина, которая изменяя, чувствует себя
немного виноватой.
Я - взрослый, состоявшийся мужчина, и мне нужен этот
радиоуправляемый вертолет.
- Я не буду работать в компании, в которой такая фигня
творится...
- Что, уволишься?
- Нет! Работать не буду.
Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно
вырвется матерное слово. По-настоящему приличная девушка
должна спросить, что значит это слово.
Пятилетний Коля спрашивает отца:
- Папа, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика крема
для бритья?
- Не знаю, сынок.
- На весь коридор, зал и половину балкона…
Очень люблю мыть посуду, особенно если редко и не я
- Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что
его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6...
- Все, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!
- Почему ты опоздал?
- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два
часа.
В студенческой общаге комендантша отчитывает
третьекурсницу:
- Света, снова на тебя соседи жалуются, что ты всю ночь
порнуху смотришь, спать им не даешь!
- Да пусть не врут, какую порнуху!.. У меня и видика-то нет.
Автор:
Зорро11 февраля´13 16:04