Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог".
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя...
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог".
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя...
Анекдот про Грузинов
Пошел грузин в баню помыться, возвращается почти такой же
грязный.
Его спрашивают:
- Ты же в бане был, почему такой грязный?
Тот отвечает:
- Сзады тазык дэржу, чтоб нэ соблазныт. Спэрэди тазык дэржу, чтоб нэ саблазнытса. Вай! Развэ можна харашо памытса адной правой нагой?
Его спрашивают:
- Ты же в бане был, почему такой грязный?
Тот отвечает:
- Сзады тазык дэржу, чтоб нэ соблазныт. Спэрэди тазык дэржу, чтоб нэ саблазнытса. Вай! Развэ можна харашо памытса адной правой нагой?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Спокойной ночи, сладенький. Так бы и съела тебя.
- Тебе лишь бы пожрать!!!
- Тебе лишь бы пожрать!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Люблю девушек с большой грудью. Когда их обнимаешь,
чувствуешь, что между вами действительно что-то есть.
Анекдот про Знаменитостей
Особенности национальной генетики: в Чечне у мальчиков в
возрасте семи лет начинает выпадать молочная борода.
Анекдот про Политиков
Приходят два депутата в сауну попариться, у одного из них
портфель.
Раздеваются, открывают портфель, достают из него водку, закусь, раскладывают,..... также из портфеля вылезает маленький депутатик.....
Второй наливает водяру по стаканам и говорит:
- "Ну шо рассказывай Владик....., как ты в Африке ихнего шамана на хuй послал"..
Раздеваются, открывают портфель, достают из него водку, закусь, раскладывают,..... также из портфеля вылезает маленький депутатик.....
Второй наливает водяру по стаканам и говорит:
- "Ну шо рассказывай Владик....., как ты в Африке ихнего шамана на хuй послал"..
Анекдот про Мужчин и женщин
Как-то встретились две замужние подруги:
- Слушай, надо ехать в командировку, а муж уже извёлся весь...
- Если ревнует, ставь пояс верности, а ключ отдай мужу!
- И что же, мне целую неделю ходить в наморднике?
- Слушай, надо ехать в командировку, а муж уже извёлся весь...
- Если ревнует, ставь пояс верности, а ключ отдай мужу!
- И что же, мне целую неделю ходить в наморднике?
Анекдот про Знаменитостей
Ох, и сложный русский язык для иностранцев! Ну как им
объяснить, что "жрать как свинья" это очень много
есть, а "нажраться как свинья" это как будто и не
есть вовсе?
Анекдот про Врачей
- Вам надо делать срочно операцию!
- Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять...
- Доктор, ну почему вы молчите?!
- Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!
- Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять...
- Доктор, ну почему вы молчите?!
- Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!
Анекдот про Мужа и жену
Муж собирается в долгосрочную командировку и думает: как-же
оставить жену одну,она ведь без секса жить не может?!
Пошёл к кузнецу и заказал пояс верности,но чтобы с маленькой дырочкой,чтобы можно было по нужде сходить.
Приходит через неделю к кузнецу за поясом.
Кузнец: всё сделано в лучшем виде!....и даёт готовый пояс верности мужчине.
Мужик смотрит,а вместо маленькой дырочки - такая дырень,что голова пролезет!
Мужик кидается на кузнеца: шо за ёп твою мать,ты шо охuел,я тебя что просил сделать?
Кузнец: не сцы мужик, я установил там гильятину - ни одна падла не "пройдёт"!!!
Мужик успокоился и щедро отблагодарил кузнеца.
Прийдя домой - одел пояс на жену и уехал в командировку.
Приезжает через месяц, обзвонил всех своих друзей и пригласил в сауну.
Заходит Вован, раздевается....пол хера нет.....
Заходит Колян,раздевается.....вообще хера нет....
Заходит Мишаня.....пол руки нету
Заходит Лёва на костылях - пол ноги нету....
Последним заходит Жорка, раздевается - вроде всё на месте. Ну мужик думает - всё-таки один настоящий друг остался, спрашивает:
Жорка и как это тебе удалость на мою шалаву не залезть?
Жорка: уууэээээууууээээгугэ...
Пошёл к кузнецу и заказал пояс верности,но чтобы с маленькой дырочкой,чтобы можно было по нужде сходить.
Приходит через неделю к кузнецу за поясом.
Кузнец: всё сделано в лучшем виде!....и даёт готовый пояс верности мужчине.
Мужик смотрит,а вместо маленькой дырочки - такая дырень,что голова пролезет!
Мужик кидается на кузнеца: шо за ёп твою мать,ты шо охuел,я тебя что просил сделать?
Кузнец: не сцы мужик, я установил там гильятину - ни одна падла не "пройдёт"!!!
Мужик успокоился и щедро отблагодарил кузнеца.
Прийдя домой - одел пояс на жену и уехал в командировку.
Приезжает через месяц, обзвонил всех своих друзей и пригласил в сауну.
Заходит Вован, раздевается....пол хера нет.....
Заходит Колян,раздевается.....вообще хера нет....
Заходит Мишаня.....пол руки нету
Заходит Лёва на костылях - пол ноги нету....
Последним заходит Жорка, раздевается - вроде всё на месте. Ну мужик думает - всё-таки один настоящий друг остался, спрашивает:
Жорка и как это тебе удалость на мою шалаву не залезть?
Жорка: уууэээээууууээээгугэ...
Анекдот про Знаменитостей
Объявление на столбе: "Копаем, моем, носим!
Строительная фирма « Привет! »".
Ниже от руки другой телефон и приписка: "То же самое. Похоронное бюро
« Прощай! »". .
Строительная фирма « Привет! »".
Ниже от руки другой телефон и приписка: "То же самое. Похоронное бюро
« Прощай! »". .
Анекдот про Разное
- Что такое ненависть?
- Ну это когда ты заходишь в магазин, народу тьма и работает только одна касса. А кассирша нерасторопная, то у ней аппарат сломался, то сдачи нет, то пробила чек неправильно...
- Ага, а очередь километровая и все эту кассиршу люто ненавидят, да?
- Н-е-ет, на нее просто злятся. А ты в это время набираешь полную корзину, подходишь к очереди спросить: "Кто последний? " - и вдруг раздается:
"Проходите в другую кассу! ". И ты быстренько, не останавливаясь, опережая всех подбегаешь к свободной кассе! Вот тут и начинается ненависть!
- Ну это когда ты заходишь в магазин, народу тьма и работает только одна касса. А кассирша нерасторопная, то у ней аппарат сломался, то сдачи нет, то пробила чек неправильно...
- Ага, а очередь километровая и все эту кассиршу люто ненавидят, да?
- Н-е-ет, на нее просто злятся. А ты в это время набираешь полную корзину, подходишь к очереди спросить: "Кто последний? " - и вдруг раздается:
"Проходите в другую кассу! ". И ты быстренько, не останавливаясь, опережая всех подбегаешь к свободной кассе! Вот тут и начинается ненависть!
Анекдот про Разное
Лечь спать в 11 или 12 вечера - разница небольшая, а вот
встать с утра в 6: 00 или в 6: 05 - разница огромная.
Анекдот про Разное
Самая бредовая реклама, которую я когда-либо видел - это
реклама женских прокладок, где девушка с месячными на
вечеринке отбивает парня у подруг. Парня жалко...
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчинам нравится преимущественно женское тело,
а женщинам - мужской мозг.
Вот и ебuт кому что нравится.....
а женщинам - мужской мозг.
Вот и ебuт кому что нравится.....
Анекдот про Мужчин и женщин
В самом начале Бог создал Землю!
Затем он отдохнул и заделал мужика!
И снова отдохнул и создал женщину!
С тех пор ни Господь, ни мужик не имели ни минуты покоя!
Затем он отдохнул и заделал мужика!
И снова отдохнул и создал женщину!
С тех пор ни Господь, ни мужик не имели ни минуты покоя!
Анекдот про Мужчин и женщин
Для чего мужчине нужен член?
Чтобы у него была хоть какая-то возможность заставить женщину замолчать!
Чтобы у него была хоть какая-то возможность заставить женщину замолчать!
Анекдот про Мужчин и женщин
Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо
проезжают, не останавливаясь. Едет другой мужик на
легковушке, думает: «Дай ка ради прикола остановлюсь»,
останавливается:
— Ну че, тебе, мужик?
— Довези до города?
— Хм, а корова как?
— Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 км/ч едет — корова не отстает. 80 км/ч — не отстает, 120 км/ч — не отстает, язык на плечо вывалила.
— Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!
— Куда?
— На левую сторону!
— Прими вправо, сейчас обгонять будет.
— Ну че, тебе, мужик?
— Довези до города?
— Хм, а корова как?
— Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 км/ч едет — корова не отстает. 80 км/ч — не отстает, 120 км/ч — не отстает, язык на плечо вывалила.
— Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!
— Куда?
— На левую сторону!
— Прими вправо, сейчас обгонять будет.
Анекдот про Мужа и жену
Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается
жена.
ГАИшник:
- Вы превысили скорость, тут знак "50".
Мужик:
- Да вы что, я 50 ехал!
Жена:
- Ты что, у тебя же на спидометре было 70!
Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины:
- Задний фонарь разбит.
Мужик:
- Я даже и не знал об этом.
Жена:
- Я тебе еще две недели назад говорила!
Мужик еще злее смотрит на жену.
ГАИшник:
- Не пристегнуты...
Мужик:
- Да только что отстегнулся.
Жена:
- Да ты всегда не пристегнутый ездишь!
Мужик (не выдерживая):
- Заткнись, дура!!!
ГАИшник:
- Он так всегда с вами разговаривает?
Жена:
- Да нет, что вы... Только когда пьяный.
ГАИшник:
- Вы превысили скорость, тут знак "50".
Мужик:
- Да вы что, я 50 ехал!
Жена:
- Ты что, у тебя же на спидометре было 70!
Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины:
- Задний фонарь разбит.
Мужик:
- Я даже и не знал об этом.
Жена:
- Я тебе еще две недели назад говорила!
Мужик еще злее смотрит на жену.
ГАИшник:
- Не пристегнуты...
Мужик:
- Да только что отстегнулся.
Жена:
- Да ты всегда не пристегнутый ездишь!
Мужик (не выдерживая):
- Заткнись, дура!!!
ГАИшник:
- Он так всегда с вами разговаривает?
Жена:
- Да нет, что вы... Только когда пьяный.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женская логика создана для того, чтобы мужская психика
просто охuевала!
Анекдот про Мужа и жену
- У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги
тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а
я голову ломаю…
- Чего?
- Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить…
- Чего?
- Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить…
Анекдот про Мужчин и женщин
Как-то встретились две замужние подруги:
- Слушай, надо ехать в командировку, а муж уже извёлся весь...
- Если ревнует, ставь пояс верности, а ключ отдай мужу!
- И что же, мне целую неделю ходить в наморднике?
- Слушай, надо ехать в командировку, а муж уже извёлся весь...
- Если ревнует, ставь пояс верности, а ключ отдай мужу!
- И что же, мне целую неделю ходить в наморднике?
Анекдот про Мужа и жену
Разговор мужа с женой:
- Дорогой я уже решила что я тебе подарю на 23-е февраля, мы купим чехлы на сиденья в мою машину тебе в подарок.
Муж: - Тогда я куплю видеокарту в свой компьютер... тебе в подарок на 8-е марта.
- Дорогой я уже решила что я тебе подарю на 23-е февраля, мы купим чехлы на сиденья в мою машину тебе в подарок.
Муж: - Тогда я куплю видеокарту в свой компьютер... тебе в подарок на 8-е марта.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
4:48
Фэйлы и неудачи котов за 2013 год
Голосов: 67
-
1:12
Акційна олія в Сільпо по 15 грн Голосов: 31
-
0:14
Нервный жених
Голосов: 40
-
0:47
Вот это зум Голосов: 92
-
3:41
Упорный щенок и беговая дорожка Голосов: 26
-
5:06
Сексуальная психология - Влияние запахов Голосов: 43
-
0:37
Есть ли у Вас проблемы с зубами? Голосов: 39
-
1:06
Для тех кто часто проливает на себя пиво Голосов: 71
-
1:26
Розыгрыш с вором колес Голосов: 27
-
0:24
Фейл маленького Кинг-Конга Голосов: 79
-
1:36
Правдивый ролик о том, как женщины... Голосов: 43
-
1:02
Сильный боковой ветер Голосов: 21
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь