Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
Жалуется мужик своему другу:
Как меня уже достала моя жена, как домой не прийдешь - бардак, жрать нечего и всё время пи3дит!
Друг: За такое убивать надо!
Мужик: так ведь посадят епиомать!
Друг: а попробуй её заепать!? Настройся хорошенько - а там смотри затрахаешь и помрет через недельку, а ты вроде-как и не виноват...несчастный случай на "производстве"!
Решил мужик попробовать....пропал на целую неделю.
Другу любопытно стало, проходит пять дней, а от друга - ни весчточки. Думает - загляну в гости.
Приходит, дверь незаперта, заходит внуть,а там:
мужик в постели лежит обессиленный,бледный, худой, плачет, а жена веселая такая, вся квартира блестит от чистоты, на кухне жарится-парится.....
Друг: а ты чего плачешь, гляди, как у тебя хорошо-то стало?!
Мужик: вот потому и плачу.... жена видишь как старается, стирает, готовит...и не знает, бедная, что через два дня помрет!
Как меня уже достала моя жена, как домой не прийдешь - бардак, жрать нечего и всё время пи3дит!
Друг: За такое убивать надо!
Мужик: так ведь посадят епиомать!
Друг: а попробуй её заепать!? Настройся хорошенько - а там смотри затрахаешь и помрет через недельку, а ты вроде-как и не виноват...несчастный случай на "производстве"!
Решил мужик попробовать....пропал на целую неделю.
Другу любопытно стало, проходит пять дней, а от друга - ни весчточки. Думает - загляну в гости.
Приходит, дверь незаперта, заходит внуть,а там:
мужик в постели лежит обессиленный,бледный, худой, плачет, а жена веселая такая, вся квартира блестит от чистоты, на кухне жарится-парится.....
Друг: а ты чего плачешь, гляди, как у тебя хорошо-то стало?!
Мужик: вот потому и плачу.... жена видишь как старается, стирает, готовит...и не знает, бедная, что через два дня помрет!
Анекдот про Армию
Закрытый гарнизон. Лето. На лавочке возле штаба сидит
командир дивизии с дочкой и начальником штаба.
Мимо проходят трое молодых лейтенантов.
Один из них посмотрел на дочку комдива и во всеуслышанье друзьям:
"Эту бабу я сегодня в 20.00 выепу во все дыры!"
Комдив чуть сигарету не проглотил от такой наглости,потом начштабу:
Мыкола а приходи-ка ты ко мне домой в 19.30 - проучим этого засранца!?.
Вечером встречаются, комдив начштабу: Закройся в туалете, а я под диван, как только это хuйло заявится - поставим раком и отымеем во все дыры!"
20.00.....распахивается дверь квартиры - врывается молодой лейтенант, за ним отделение автоматчиков. "Двое - охранять входную дверь, двое - возле двери туалета, двое - возле балконной двери, двое - возле дивана" - скомандовал лейтенант, а сам заваливается в кровать комдивовской дочки.
В течении часа он её отымел куда только можно было,потом вскакивает : "Отделение - за мной" и исчезает.
"Вот это выепал..!" - томно и страстно говорит дочка...
"Хули выепал - ты только посмотри, как службу поставил!" - вылезая из-под дивана, говорит папаша.
Мимо проходят трое молодых лейтенантов.
Один из них посмотрел на дочку комдива и во всеуслышанье друзьям:
"Эту бабу я сегодня в 20.00 выепу во все дыры!"
Комдив чуть сигарету не проглотил от такой наглости,потом начштабу:
Мыкола а приходи-ка ты ко мне домой в 19.30 - проучим этого засранца!?.
Вечером встречаются, комдив начштабу: Закройся в туалете, а я под диван, как только это хuйло заявится - поставим раком и отымеем во все дыры!"
20.00.....распахивается дверь квартиры - врывается молодой лейтенант, за ним отделение автоматчиков. "Двое - охранять входную дверь, двое - возле двери туалета, двое - возле балконной двери, двое - возле дивана" - скомандовал лейтенант, а сам заваливается в кровать комдивовской дочки.
В течении часа он её отымел куда только можно было,потом вскакивает : "Отделение - за мной" и исчезает.
"Вот это выепал..!" - томно и страстно говорит дочка...
"Хули выепал - ты только посмотри, как службу поставил!" - вылезая из-под дивана, говорит папаша.
Анекдот про Разное
Василий Петрович так экономил воду, что парил ноги и варил
пельмени одновременно.
Анекдот про Разное
Как ни войдешь в метро – там полно народу, блять. Люди едут
на работу, люди едут с работы. Когда, сука, работают –
непонятно.
Анекдот про Разное
Как то смешноватенько теперь выглядят на рекламных баннерах
бабка Ванга и другие предсказатели после конца света.
Анекдот про Мужчин и женщин
"Я не знаю. Оно само купилось." (с) Женщина
Анекдот про Мужчин и женщин
- Что такое "заниматься любовью"?
- Это то, что делает ваша подруга,
в то время когда вы её просто е&ёте.
- Это то, что делает ваша подруга,
в то время когда вы её просто е&ёте.
Анекдот про Мужчин и женщин
Воспитанная девушка с незнакомыми мужчинами в постели не
разговаривает.
Анекдот про Знаменитостей
- В чем сила, брат?
- Сила в амперах.
- Сила в амперах.
Анекдот про Алкашей
Отношение к алкоголю: без меня не начинать.
Анекдот про Компьютеры
Не будет будущего у Windows 8. Там нету ни сапера, ни
косынки.
Анекдот про Политиков
Граждане! Не экономьте на себе - за вас это уже сделало
государство!
Анекдот про Разное
Ночь, горы, палатка.Среди ночи крик - Загибай, загибай,
загибааааййй!!! Растолкали мужика ,который орал.Спрашивают -
Что случилось???
- Снится мне сон... Лезет в палатку снежный человек, Ручищи здоровенные, пальцы огроменные.Сунул мне палец в ж...пу и над пропастью держит. А я чую, с пальца то соскальзываю...
- Снится мне сон... Лезет в палатку снежный человек, Ручищи здоровенные, пальцы огроменные.Сунул мне палец в ж...пу и над пропастью держит. А я чую, с пальца то соскальзываю...
Анекдот про Знаменитостей
Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
"Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и
дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и
дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в
завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."
Анекдот про Знаменитостей
Те, кто водят хороводы - хороводоводы.
Те, кто изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
Те, кто любят читать хороводоводоведов - хороводоводоведофилы.
Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов - хороводоводоведофилофобы.
Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов - хороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами - антихороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов - квазиантихороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
Те, кто любят читать хороводоводоведов - хороводоводоведофилы.
Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов - хороводоводоведофилофобы.
Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов - хороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами - антихороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов - квазиантихороводоводоведофилофобофаги.
Анекдот про Мужа и жену
Муж с женой собираются в гости. Выключили везде свет,
закрыли все окна,
закрыли покрывалом клетку с попугаем, включили сигнализацию, выкинули кота на улицу.
Подъехало такси и они вышли из дома. В этот момент хитрый котяра забегает домой и мигом на второй этаж (там где клетка с попугаем стоит). Муж возвращается домой, чтобы поймать кота, а жена сидит в такси и, не желая говорить, что дома никого нет, пытается объяснить водителю, что в доме осталась ее мама и муж вернулся пожелать ей спокойной ночи.
Возвращается муж и говорит:
- Эта скотина забилась под кровать, я пытался её вытащить, так она царапается, взял палку и палкой выудил оттуда. Так эта зараза так завопила, что пришлось взять одеяло и накрыть её. Еле стащил это жирное тело по лесенке, так вместе с одеялом и выкинул в кусты...!
закрыли покрывалом клетку с попугаем, включили сигнализацию, выкинули кота на улицу.
Подъехало такси и они вышли из дома. В этот момент хитрый котяра забегает домой и мигом на второй этаж (там где клетка с попугаем стоит). Муж возвращается домой, чтобы поймать кота, а жена сидит в такси и, не желая говорить, что дома никого нет, пытается объяснить водителю, что в доме осталась ее мама и муж вернулся пожелать ей спокойной ночи.
Возвращается муж и говорит:
- Эта скотина забилась под кровать, я пытался её вытащить, так она царапается, взял палку и палкой выудил оттуда. Так эта зараза так завопила, что пришлось взять одеяло и накрыть её. Еле стащил это жирное тело по лесенке, так вместе с одеялом и выкинул в кусты...!
Анекдот про Знаменитостей
Ввели на работе правило. Кто ругнётся матом, кладёт в
копилку 10 грн. Пришли утром на работу. Один сотрудник
молчал, молчал, потом положил 300 грн. и рассказал, как он
провёл выходные с тёщей. Мы переглянулись и скинулись по 50
грн. на комментарии...!
Анекдот про Знаменитостей
Англичaнкa, фрaнцуженкa и русскaя нa собеседовaнии перед
конкурсом крaсоты. Вопрос: "Предстaвьте себе, что вы
попaли нa необитaемый остров с 20 мужчинaми.
Вaши действия? "
Англичaнкa:
- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спaс!
Фрaнцуженкa:
- Я выберу сaмого сильного, и он будет меня зaщищaть!
Русскaя:
- Вопрос я понялa, a в чем проблемa?
Вaши действия? "
Англичaнкa:
- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спaс!
Фрaнцуженкa:
- Я выберу сaмого сильного, и он будет меня зaщищaть!
Русскaя:
- Вопрос я понялa, a в чем проблемa?
Анекдот про Знаменитостей
Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам,
через неделю запишусь в тренажёрный зал. А о чём думаешь
перед сном ты?
Анекдот про Знаменитостей
На светофоре.
- Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет?
- Что, простите?
- ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЙ, ПИД...РЮГА!
- Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет?
- Что, простите?
- ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЙ, ПИД...РЮГА!
Анекдот про Мужчин и женщин
Странные все-таки эти феминистки: вместо того, чтобы два
раза в день вымыть за любимым мужем посуду, они предпочитают
весь день пахать в офисе на чужого дядю...
Анекдот про Мужа и жену
- Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный
набор - в нем не хватает скалки!
- Он не захотел ее брать!
- Он не захотел ее брать!
Анекдот про Знаменитостей
Бригадир даёт подчинённым два бидона краски и задание
покрасить здание.
- К концу рабочего дня проверю.
Мужикам охота выпить, денег нету, а работы и краски море. Они решают пропить краску, но чтобы как-то отмазаться намазывают недалеко стоявшему коню морду краской, пол бидона пропивают. Бригадир придя проверять.
- Мляяя, а что не докрасили?
- Краски не хватило
- Так я ж вам лишнего сразу и на забор завтрашний выдал..
- Так конь выпил!
- Какой конь?
- Да вон стоит вся морда в краске!
- А, этот! Ещё не сдох гад, он на прошлой неделе два поддона кирпича съел.
- К концу рабочего дня проверю.
Мужикам охота выпить, денег нету, а работы и краски море. Они решают пропить краску, но чтобы как-то отмазаться намазывают недалеко стоявшему коню морду краской, пол бидона пропивают. Бригадир придя проверять.
- Мляяя, а что не докрасили?
- Краски не хватило
- Так я ж вам лишнего сразу и на забор завтрашний выдал..
- Так конь выпил!
- Какой конь?
- Да вон стоит вся морда в краске!
- А, этот! Ещё не сдох гад, он на прошлой неделе два поддона кирпича съел.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:10
Триллер с крадущимися тиграми
Голосов: 67
-
0:27
Кенгуру на гоночной трассе Голосов: 25
-
10:15
Я ржал целый час
Голосов: 47
-
Дурнев+1: Кременчуг - город контрастов Голосов: 28
-
0:50
Остановить любым способом Голосов: 30
-
1:01
Guinness реклама Голосов: 23
-
3:40
Жириновский матерится в прямом... Голосов: 37
-
3:32
Стоп Хам 55 Злоупотребляем?/ Are... Голосов: 42
-
1:16
Как воруют среди бела дня Голосов: 18
-
1:10
Музыка кончилась, обидно Голосов: 44
-
1:23
Драка с огромным плюшевым живым котом Голосов: 14
-
0:44
Лев пытается съесть девочку Голосов: 66
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь