Анекдоты
Сортировать по
- Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом
резко пропадают, не звонят, не пишут.
- Ну и?
- Тебе денег не надо?
Уезжая в отпуск, не забудьте отключить газ, воду,
электричество и комментарии в блоге.
Блин, я так давно не работал в офисе, что забыл как
раскладывать косынку.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мы с ней дружили понемногу, потом она ушла. Я стал дружить
один.
Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу «Формулы
1», выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух
пассажиров.
Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака и стала
Василиса Дурак.
Раньше самое страшное наказание было "На улицу не
пойдёшь!", сейчас: "Выключай компьютер, дуй на
улицу!".
Любовь есть! Я ею занимался.
Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз —
когда ключи упали в унитаз, пришлось скрутить из проволоки
интеграл.
Шизофрения – это удобно. Всегда есть с кем потрындеть.
- Девушка, ну что ж ты так убиваешься? Ну не плачь! Ну какой
дурак сказал, что ты страшная? Подними личико, убери волосы
с лица и улыбнись... Ох ты ж блядь!!!
Как, например, объяснить иностранцу, что "коза" и
"козёл" - это одно и то же животное, но разного
пола, а "оса" и "осёл" - два совершенно
разных?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ну ладно тебе, все было хорошо, размер не имеет для меня
никакого значения, честно!
- Правда?! Вот и славно, на тебе маленькую шоколадку!
Анекдот про Мужчин и женщин
Поговаривают, что у Максима Галкина роман с черненькой из
Бурановских бабушек.
- И вообще, самый лучший мужчина в жизни – это кот.
Ласковый, нежный, мягкий, любящий, в меру наглый и
самодовольный, а если много выделывается, его можно
отпиздить.
Любишь в метро кататься, люби и спящим притворяться.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если мне с тобой хорошо, это не значит, что без тебя мне
плохо.
Дамам на заметку: если хотите скрыть свой возраст - делайте
вид, что не знаете, что такое дискета.
- У вас такой холодный взгляд...
- Так у меня правый глаз - минус пять, левый - минус шесть.
Анекдот про Мужчин и женщин
Семейное положение: СОСТОЮ В ПЕРЕПИСКЕ.
Так как по закону чиновникам нельзя получать подарки на
сумму более трёх тысяч рублей, в Москве открылся салон
"Бентли": всё по три тысячи рублей.
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки
заняты!
- …
- … да в туалете я, Маша!
- …
- Блин, член у меня руках!
- …
- Что значит, чей?!
Анекдот про Мужчин и женщин
В кинотеатре билетерша супружеской паре:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не желаете?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме – шофер.
Муж оборачивается, и тоже ехидно:
- А мы все равно пое@#ться пришли!