Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
-Почему в Украине такие плохие дороги?
-Не тех закатывают в асфальт.
-Не тех закатывают в асфальт.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Зима, лес, волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи
говорит:
- Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмерзнет.Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим хрен друг другу в жопу и таким образом отогреем. Стая возмущается, как же так, мы ж не пидарасы, а если увидит кто?
- Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет,
потомство в опасности.
Все согласились, вставили друг другу - греются. Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать!порвать! Вожак стаи:
- Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а ебатня какая-то получается.
- Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмерзнет.Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим хрен друг другу в жопу и таким образом отогреем. Стая возмущается, как же так, мы ж не пидарасы, а если увидит кто?
- Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет,
потомство в опасности.
Все согласились, вставили друг другу - греются. Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать!порвать! Вожак стаи:
- Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а ебатня какая-то получается.
Анекдот про Мужчин и женщин
У гинеколога: доктор наклоняется к пациентке
- ОГО!!!!!
- О-ГО-ГО-ГО-ГО!!!!!!! Ответило эхо.
- ОГО!!!!!
- О-ГО-ГО-ГО-ГО!!!!!!! Ответило эхо.
Анекдот про Мужчин и женщин
У космонавтов на станции «Мир», летающих второй год,
спрашивают с Земли:
– Что вам прислать с грузовым кораблем?
Те отвечают:
– Женщину. Любую. Надувную, пластиковую, резиновую. Любую!!!
– Хорошо – отвечают с Земли.
Прилетает «Прогресс», космонавты начинают усиленно его разгружать. В самом конце находят коробку с надписью «Жидкая женщина». Долго крутят ее в руках, открывают и достают тюбик, как зубная паста. Читают инструкцию к примене-нию: «Выдавить 2-3 грамма «Жидкой женщины» на ладонь и втирать в член до оргазма».
– Что вам прислать с грузовым кораблем?
Те отвечают:
– Женщину. Любую. Надувную, пластиковую, резиновую. Любую!!!
– Хорошо – отвечают с Земли.
Прилетает «Прогресс», космонавты начинают усиленно его разгружать. В самом конце находят коробку с надписью «Жидкая женщина». Долго крутят ее в руках, открывают и достают тюбик, как зубная паста. Читают инструкцию к примене-нию: «Выдавить 2-3 грамма «Жидкой женщины» на ладонь и втирать в член до оргазма».
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик пришел к врачу и жалуется, что его жена вот уже 7-ой
месяц не хочет с ним трахаться.
Доктор посоветовал, чтобы жена сама к нему пришла и он с ней поговорит.
Когда она явилась, доктор поинтересовался в чем дело.
- Ну, посудите сами, - ответила женщина, - последние 7 месяцев я вынуждена добираться на работу на такси. А поскольку денег у меня постоянно не хватает то таксист спрашивает:
- Будете платить или как?
Я вынуждена выбрать “Или как”. Когда я опаздываю на работу, мой шеф обычно спрашивает у меня: "Запишем опоздание или как?..." Я снова выбираю “Или как”. По пути домой снова та же история с таксистом. Я снова выбираю “Или как”. Так что, доктор, как мне может хотеться еще трахаться с мужем после всего этого?
Доктор задумался немного и спрашивает:
- Ну что, мы все это так и объясним вашему супругу или как?...
Доктор посоветовал, чтобы жена сама к нему пришла и он с ней поговорит.
Когда она явилась, доктор поинтересовался в чем дело.
- Ну, посудите сами, - ответила женщина, - последние 7 месяцев я вынуждена добираться на работу на такси. А поскольку денег у меня постоянно не хватает то таксист спрашивает:
- Будете платить или как?
Я вынуждена выбрать “Или как”. Когда я опаздываю на работу, мой шеф обычно спрашивает у меня: "Запишем опоздание или как?..." Я снова выбираю “Или как”. По пути домой снова та же история с таксистом. Я снова выбираю “Или как”. Так что, доктор, как мне может хотеться еще трахаться с мужем после всего этого?
Доктор задумался немного и спрашивает:
- Ну что, мы все это так и объясним вашему супругу или как?...
Анекдот про Мужчин и женщин
Американка, француженка и русская делятся впечатлениями,
кто какие фаллоимитаторы предпочитает.
Американка: - мне больше нравятся электрические, нажала кнопку, и делать ничего не надо, только воображение подключаешь, и все.....
Француженка: - а я по старинке пользуюсь обычными, резиновыми. Сама регулирую глубину проникновения, то быстрее, то медленнее - полная имитация мужского органа, без всяких искусственных наворотов....
Русская: а я предпочитаю обычные бананы.
Американка с француженкой: а в чём фишка-то??
Русская: не понимаете вы бабоньки....., после оргазма их еще и пожрать можно!!!
Американка: - мне больше нравятся электрические, нажала кнопку, и делать ничего не надо, только воображение подключаешь, и все.....
Француженка: - а я по старинке пользуюсь обычными, резиновыми. Сама регулирую глубину проникновения, то быстрее, то медленнее - полная имитация мужского органа, без всяких искусственных наворотов....
Русская: а я предпочитаю обычные бананы.
Американка с француженкой: а в чём фишка-то??
Русская: не понимаете вы бабоньки....., после оргазма их еще и пожрать можно!!!
Анекдот про Разное
Пока твои друзья тусуются, ты сидишь дома и читаешь это.
Шучу, нет у тебя друзей.
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодой моряк спрашивает у боцмана о том, как в условиях
открытого моря можно справить секс-нужду, не прибегая к
онанизму. Боцман отвечает, что моряк может воспользоваться
специальной бочкой с дыркой. Моряк попробовал- понравилось,
спрашивает боцмана:
-А как часто можно?
-Да понедельник, вторник, среда, пятница, суббота, воскресение- хоть круглые сутки...
-А в четверг что?!!
-А в четверг тебе в бочке сидеть...
-А как часто можно?
-Да понедельник, вторник, среда, пятница, суббота, воскресение- хоть круглые сутки...
-А в четверг что?!!
-А в четверг тебе в бочке сидеть...
Анекдот про Мужчин и женщин
Стоят на панели проститутки. Подходит старушка:
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - шутят те.
- Ну, тогда я за вами буду.
Вдруг подъезжает милицейская машина, и всех "просят" занять места в авто. Сержант:
- А ты что здесь делаешь, бабушка?
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то...
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - шутят те.
- Ну, тогда я за вами буду.
Вдруг подъезжает милицейская машина, и всех "просят" занять места в авто. Сержант:
- А ты что здесь делаешь, бабушка?
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Как бы хотелось услышать твой милый голос.
- А чем тебя не устраивают мои милые буквы?
- А чем тебя не устраивают мои милые буквы?
Анекдот про Мужчин и женщин
В цех, где работали только мужики и стоял один мат, пришла
молодая красивая практикантка.....
Теперь в цеху стоит все, кроме мата, который положили в кладовку.
Теперь в цеху стоит все, кроме мата, который положили в кладовку.
Анекдот про Мужчин и женщин
Не стыдно смотреть на обнаженную женщину, стыдно не получать
от этого удовольствие.
Анекдот про Разное
– Привет.
– Привет.
– У меня проблемы.
– Ой, у тебя всегда проблемы. Давай, до свидания!
– Привет.
– У меня проблемы.
– Ой, у тебя всегда проблемы. Давай, до свидания!
Анекдот про Алкашей
Кайфуем! Сегодня я со мной кайфуем!
Анекдот про Наркоманов
Меняю огромный пакет травы, на обратный билет с Марса.
Анекдот про Разное
Я уже давно не говорю "Идите в жопу!", теперь
приходится просить "Всем оставаться на своих
местах!"
Анекдот про Мужчин и женщин
В презервативах погибло больше людей, чем во всех мировых
войнах вместе взятых.
Анекдот про Разное
Встречают по аватарке, провожают по аудиозаписям.
Анекдот про Разное
Тело нужно лишь для транспортировки еды из холодильника в
туалет.
Анекдот про Секс-меньшинства
– Я влюблен в тебя с первого класса.
– Но почему ты молчал, дурачок?
– Я боялся.
– Глупенький, это потому что я физрук?
– Но почему ты молчал, дурачок?
– Я боялся.
– Глупенький, это потому что я физрук?
Анекдот про Разное
Ну и что, что грудь первого размера, зато ноги сорок
третьего.
Анекдот про Алкашей
Возвращаемся с супругой из гостей. Я пьяным вожу машину
много лучше, чем моя жена трезвая. Но как это объяснить
менту?
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:44
Дядя Вова из фильма Кин-Дза-Дза
Голосов: 20
-
1:56
Танцующий светофор
Голосов: 50
-
0:56
По несчастью или к счастью, истина... Голосов: 35
-
5:46
This is Хорошо - Как расколоть кокос Голосов: 33
-
1:54
Почему чувствуем боль (током) при... Голосов: 26
-
8:50
Бабушка-параноик Голосов: 17
-
1:01
Спрятал друга в кровать Голосов: 30
-
0:23
Нокаут баккфлипом - Вейкборд Голосов: 31
-
23:23
Приколы с детьми Голосов: 7
-
0:12
Усовершенствованный шашлык у реки Голосов: 17
-
0:40
Щука - не щука когда голодна Голосов: 25
-
5:02
СтопХамСПб - Уважаемый Голосов: 14
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь