Анекдоты
Сортировать по
- Вчера разошелся со своей невестой... анекдoтов.net
- А что случилось?!
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным...
Рассказал, что до нее у меня было тридцать восемь девушек.
Она молчала... Потом рассказал, что восемь лет принимал
наркотики. Она молчала... А когда стал рассказывать про
пьянки и групповуху - она выпучила глаза...
- И ушла?
- Нет... Я просто подумал - жизнь так интересна... Наа мне
эта пучеглазая дура?! !
Анекдот про Мужчин и женщин
Собирается девочка в ночной клуб. Нагибается, надевать
туфли...., тут мать из-за спины смотрит - глядь...... на
дочке трусов нет!
Мать:
- Ты чего это на танцульки без трусов собралась?
Дочка:
- Мамуля, ну ты когда на концерт идёшь, уши й затыкаешь?
Анекдот про Мужчин и женщин
Блондинка: Инспектор махал мне палкой. Но он был неквый, и я
не стала останавливаться. У нас всё равно бы ничего не
вышло.
Какие квые цветы. Их можно курить?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Прости меня....
- Бог простит, а мне сегодня лень.
Мечты сбываются, когда забываются.
Всё слишком далеко зашло что бы нажать "Отмена".
18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не
о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг,
не получила морально-психологической травмы.
После часа езды с пьяным водителем, навигатор спросил: Блин,
ну и где мы?
Я очень надеялся на конец света. Совсем не хочется покупать
друзьям подарки на Новый год.
– Чем закончилась ваша ссора с женой?
– Приползла ко мне на коленях!
– И что сказала?
– Вылезай из-под кровати, я успокоилась!
Анекдот про Новых русских
"Мы зарабатываем миллиарды на понтах молодежи" ©
Apple
Анекдот про Знаменитостей
Дирижёр на репетиции симфонического оркестра:
- У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме
виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
Приходит Петька к Анке и говорит:
- Я новую позу придумал. Ты трусы снимай и зад в окно
высуни. Я во-он с того пригорка разбегусь, да как засажу
тебе по самые помидоры!
Только высунула Анка голый зад в окно, мимо проходит
Чапаев:
- Анка, что же ты, шалава, делаешь?! Ты же комсомолка!..
Анка растерялась и оправдывается:
- Да тут возле дома коровы на речку ходят, пока мимо идут,
то одна лизнёт, то другая.
Василий Иванович подумал-подумал: а что, раз такие дела -
взял и выставил голый зад рядом.
Тут Петька с бугра летит с сумасшедшей скоростью. Смотрит, а
в окне две жопы торчат. Ну, он в первую и засадил со всей
пролетарской ненавистью...
Чапаев как заорёт:
- Б***ь, так и знал, что рогом зацепит!..
Анекдот про Мужчин и женщин
Я красивая, интересная, умная, смешливая, интеллигентная,
добрая, заботливая, но... не сегодня.
Иностранцу никогда не понять, как можно начистить репу двух
хренам, и настучать по тыкве одному перцу.
И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у
нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование -
у технички и сантехника.
- И что все парятся с выбором олимпийского талисмана? Взяли
бы Мишку из 1980 года, да покрасили бы его в белый цвет!
- Типа - белый медведь?
- Типа - седой. Всё-таки 34 года прошло...
- Знаете, почему французы не любят американцев и русских?
- Потому что одни пьют дорогой коньяк с
"Кока-колой", а другие - залпом.
Фотоаппарат существует для того, чтобы самыми прекрасными
моментами нашей жизни могли любоваться мы, а
видеорегистратор - для того, чтобы самыми ужасными моментами
нашей жизни могли любоваться другие.
- Мой сын третий год сидит в первом классе! Когда, наконец,
вы перестанете ставить ему одни колы по арифметике и
переведете в следующий класс?
- Когда он скажет, какой следующий класс.
- Какая разница между полиграфом и утюгом?
- Полиграф — это детектор лжи, утюг — это детектор правды.
УЧИМСЯ ГОВОРИТЬ БЕЗ МАТА!
1. Ох*еть - Я поражён!
2. Эти пи**расы - В данном случае они не правы!
3. Какая, нах*й, разница?! - Разница не принципиальная.
4. П***ец - Упс, небольшой коллапс приключился.
5. Зае**ли в доску! - Простите, но вы слишком назойливы.
6. Что за х**ня?! - Мне кажется, где-то здесь ошибка!
7. Б***ь - Меня переполняют разного рода эмоции.