Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
УЧИМСЯ ГОВОРИТЬ БЕЗ МАТА!
1. Ох*еть - Я поражён!
2. Эти пи**расы - В данном случае они не правы!
3. Какая, нах*й, разница?! - Разница не принципиальная.
4. П***ец - Упс, небольшой коллапс приключился.
5. Зае**ли в доску! - Простите, но вы слишком назойливы.
6. Что за х**ня?! - Мне кажется, где-то здесь ошибка!
7. Б***ь - Меня переполняют разного рода эмоции.
1. Ох*еть - Я поражён!
2. Эти пи**расы - В данном случае они не правы!
3. Какая, нах*й, разница?! - Разница не принципиальная.
4. П***ец - Упс, небольшой коллапс приключился.
5. Зае**ли в доску! - Простите, но вы слишком назойливы.
6. Что за х**ня?! - Мне кажется, где-то здесь ошибка!
7. Б***ь - Меня переполняют разного рода эмоции.
Анекдот про Разное
Женщина из паспортного стола после работы ещё пару часов
хамит дома чисто по инерции.
Анекдот про Вовочку
- Вовочка, а почему твоя мама все время в постели лежит? Она
что, больная?
- Нет, она боится, что папа кровать пропьет...
- Нет, она боится, что папа кровать пропьет...
Анекдот про Ментов
Вечер. Напротив скандального кафе стоит иномарка с
тонированными стеклами. ВАЖНО: дорога под наклоном. Мимо
идет наряд из 3-х ППСников. Одному машина показалась
странной. Пошел проверить. Обошел ее вокруг, стал с
багажника рассматривать. Вдруг неожиданно машина начала
медленно катиться - дорога под наклоном. Мент схватился за
бампер. Все равно машина продолжает катиться. Одному, видно,
не удержать ее. Патрульный зовет двоих своих коллег! Уже три
самоотверженных милиционера пытаются удержать автомобиль от
самопроизвольного спуска!
Тут открывается дверца иномарки, выходит водитель и говорит:
- Мужики, мне вообще-то ехать нужно!!!
Тут открывается дверца иномарки, выходит водитель и говорит:
- Мужики, мне вообще-то ехать нужно!!!
Анекдот про Разное
На работе зашел в туалет, вымыл руки и лицо. Полотенце
забыл. Ну и ладно, подумаешь, оторвал туалетной бумаги да и
вытер физиономию. Кусочек бумаги прилип ко лбу, я и не
заметил.
В коридоре сотрудница, старая знакомая, останавливает, со вздохом снимает с меня этот клочок, качает головой, говорит жалостливо, с укоризной:
- Пока одна я знаю, что у тебя вместо головы... А ты хочешь, чтобы все поняли?
В коридоре сотрудница, старая знакомая, останавливает, со вздохом снимает с меня этот клочок, качает головой, говорит жалостливо, с укоризной:
- Пока одна я знаю, что у тебя вместо головы... А ты хочешь, чтобы все поняли?
Анекдот про Компьютеры
- вы прислали нам файл с расширением pdf, а чем его
открывать?
- а у вас Acrobat стоит?
- (с грустью):да, но щас уже все реже и реже...
- а у вас Acrobat стоит?
- (с грустью):да, но щас уже все реже и реже...
Анекдот про Мужчин и женщин
В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Спустя
некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
- Всё есть, но чего-то не хватает.
Господь дал им тесто и сказал:
- Пусть каждый слепит женщину, кому какая нравится. А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали. А потом Господь сказал:
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все смолчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.
- Всё есть, но чего-то не хватает.
Господь дал им тесто и сказал:
- Пусть каждый слепит женщину, кому какая нравится. А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали. А потом Господь сказал:
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все смолчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.
Анекдот про Мужа и жену
Пьяный муж возвращается домой и орет:
- Все, ты меня достала! Развод!
Жена, со змеиной улыбкой:
- Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
- Каким?
- РАЗВОДНЫМ!!!
- Все, ты меня достала! Развод!
Жена, со змеиной улыбкой:
- Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
- Каким?
- РАЗВОДНЫМ!!!
Анекдот про Разное
- Официант, повторите!
- Повторяю: "Я не официант!".
- Повторяю: "Я не официант!".
Анекдот про Мужа и жену
С тех пор, как у нас появился маленький, жена во время секса
приучилась стонать на мотив баю-баюшки-баю.
Анекдот про Мужа и жену
Жена сидит за компом, вспомнила, что сегодня Прощенное
воскресенье, кричит мужу:
- Вова, прости меня!
- Блять, ты опять комп наебнула?!
- Вова, прости меня!
- Блять, ты опять комп наебнула?!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Какой у тебя рост?
- 1,50 м.
- Я буду называть тебя Полторашка.
- 1,50 м.
- Я буду называть тебя Полторашка.
Анекдот про Разное
У нас учился пацан по имени Канат, казах по национальности.
Физика. Контрольная. Раздали задания. Тишина. И вдруг
начинается дикий ржать! Задача начиналась так: На столе
лежит канат, его конец свисает со стола на 30 см.
Анекдот про Разное
Бюро ритуальных услуг поздравляет всех с наступающим Новым
Годом!
До скорой встречи! :-)))
До скорой встречи! :-)))
Анекдот про Разное
Проснулся, позавтракал… Стемнело.
Анекдот про Разное
- Кто любит всех людей независимо от национальности, расы и
религии?
- Крокодилы.
- Крокодилы.
Анекдот про Мужчин и женщин
Я влюбился в нее, потому что она была стройной и молчаливой.
Это потом я понял, что она просто не может говорить и
втягивать живот одновременно.
Анекдот про Студентов
— Почему вы не готовы к зачёту?
— Блин, ну мы думали, мы умрём.
— Блин, ну мы думали, мы умрём.
Анекдот про Мужчин и женщин
Инструкция. КАК ВЕСТИ СЕБЯ, ЕСЛИ ВЛЮБИЛСЯ:
1. Как дурак.
1. Как дурак.
Анекдот про Знаменитостей
Владелец одного магазина женской одежды повесил на двери
объявление: «Покупательницам, которые выбирают то, что им
нужно, менее чем за 20 минут, предоставляется скидка 25 %».
Анекдот про Знаменитостей
С 22 декабря в магазинах обуви и одежды отмечается резкий
наплыв пессимистов, которые пытались дожить в осеннем
Анекдот про Разное
Прошлой ночью градусник постучался в окно и попросил
впустить его в дом.
Анекдот про Знаменитостей
Продаю свечи, соль, спички…, не пригодились.
Или меняю на водку, шампанское.
Или меняю на водку, шампанское.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:22
Воришка
Голосов: 80
-
0:49
Снос дома
Голосов: 38
-
1:43
Чё попало,но красиво... Голосов: 73
-
4:21
Филологи плагиатят на Сяву Голосов: 57
-
Comedy Club - О детстве Голосов: 42
-
0:29
Валуев танцует лезгинку Голосов: 67
-
1:35
Майже 20 підвипивших гостей... Голосов: 45
-
0:39
Жесть;) Голосов: 48
-
2:50
Танцевальное безумие на вокзале Голосов: 60
-
0:13
Говорящая собака :) Голосов: 35
-
0:29
Курсант на посту Голосов: 53
-
0:05
Медведев жжот I'll be back Голосов: 56
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь