Анекдоты
Сортировать по
Бежит собака на Украинско-Белорусской границе в сторону
Беларуси.
Пограничник (П): - Эй, собака, чего бежишь?
Собака (С): - Хочу в Беларусь, тут жрать нечего.
Через пару часов бежит обратно.
П: - Эй, собака, а назад-то чего бежишь?
С: - Здесь тоже жрать нечего, но в Украине ещё пока хоть
погавкать можно.
А теперь белый танец! Куры топчут петухов!
Трое русских поймали хохла и решили над ним поиздеваться,
напихать его рот салом, чтобы тот подавился. Двое держат за
руки, а третий силой суёт хохлу сало в рот.
И так целый день. Наступает вечер, устали издеваться и
решили перекур сделать.
Хохол пережевав сало,злобно:
- Изверги,сволочи,нелюді!!! Що-ж ви робите падлюки! Хіба
по людськи не можна: шоб один держав, а двое запихували!?
Онанизм - это секс с человеком, которого действительно
любишь.
Кандидат замахнулся на докторскую, но хватило только на
ливерную.
Заседание в кабмине,все уже собрались,....тут
"залетает" Никола Янович..: вібачте -
АПІЗДАЛ!!!
Тут кто-то подсказывает: Никола Янович....правильнее сказать
- запізнився!!!
- Никола Янович: ну так я и говорю: запiзділ$я и апіздал!
Волк слабее льва и тигра. Но волк в цирке не выступает за
лакомый кусочек.
Иду на исповедь. Столько грехов накопилось - приятно
вспомнить.
Львів, ковзанка:
- Прокат ковзанів - 5 гривень
- Прокат коньков - 25 гривен.
Мужчина с мальчиком заходят в парикмахерскую. После того как
ему сделали стрижку и побрили, он посадил мальчика в кресло
и говорит:
- Мне над сбегать за сигаретами. Буду через пару минут.
Но мальчика уже успели подстричь, а мужчины все не было.
Парикмахер говорит:
- Ну и куда же делся твой папа?
Мальчик:
- Это не мой папа. Он просто подошел ко мне на улице и
сказал:
- Ну парень, сегодня мы с тобой подстрижемся на халяву.
-Мама, что это за суп?
– Луковый
- Ты убила Чиполлино?!
- Нет, сынок, я купила его уже мертвым
Анекдот про Мужчин и женщин
Мой жених шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, и папа
от неожиданности разбил бутылку водки. После этого о свадьбе
не могло быть речи.
— Мама, мамочка, мне говорят, что я сумашедшая!
— Доченька, кто тебе мог такое сказать?
— Мухи...
На балконе мы - психологи. На кухне мы - политики. В сети мы
- философы. И лишь в жизни как были долбаебами, так ими и
остались.
Учительница спрашивает:
- Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
Женечка:
- Я накормил голодного котёнка!
Мишенька:
- А я выгулял соседскую собачку!
Вовочка:
- А я..., а я накурил грустного попугая!
Сидит маньяк у психиатра. Психиатр говорит:
- Отгадайте загадку: "Два кольца два конца, а по
середине гвоздик?"
- В очки студента вбили гвоздь!
- Нет ножницы!
- Ножницы вбили? Обалдеть!
Шеф фирмы говорит помощнику:
- Вызови мою машину.
Помощник секретарю:
- Вызови Мерседес шефу.
Секретарь диспетчеру:
- Карету к поъезду.
Диспетчер водителю:
- Телегу нашей обезьяне.
Теперь можно смело говорить: "Пиздишь как индейцы
майи!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Она тихо взяла меня за руку. «Любит», - подумал я.
«Гололёд», - подумала она.
По-английски Страхование «insurаnсе» от слова «surе», что
значит « уверенный».
Русское же слово "страхуй", образованное из двух
других слов, более точно передает чувства человека,
попавшего в ДТП: он РЕАЛЬНО боится, что ничего НЕ ПОЛУЧИТ.
Уважаемые сотрудники! Просьба к тем, кто пришел чуть-чуть
попозже, держаться правой стороны коридора, чтобы не
сталкиваться с теми, кто ушел чуть-чуть пораньше!
Анекдот про Мужчин и женщин
Для женщины пригласить мужчину домой на кофе - это все
равно, что включить для него посадочные огни.
- Вы вообще представляете, за какие деньги мог бы
продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18: 00? Не
на том люди деньги делают. Не-на-том!
- Неее... вот сколько бы денег можно было заработать на их
ремонте...