Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются две бабки, одна другой рассказывает:
- Представляешь, Петровна, выхожу вечером в подъезд, а на
площадке такое безстыдство.....парень девушке в лицо ху@м
тычет! Хорошо, что хоть в рот попал, а если бы в глаз?!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я буду любить только тебя. Я долб...еб!
- Эмм... может быть, однолюб?
- Нет. Долб...еб!
Анекдот про Знаменитостей
- Вась, поздравь меня, я женюсь!
- Поздравляю! И на ком?
- А то ты не догадываешься? С кем я дружил так долго?
- Хм... Неужели на мне?
Девушкa приходит к гинекологу:
- Доктор, у меня нa интимных местaх не рaстут волосы.
Доктор:
- Рaздевaйтесь, встaньте боком, лягте нa кресло, рaздвиньте
ноги..., одевaйтесь.
Девушкa, сколько рaз вы зaнимaетесь сексом?
Девушкa:
- Дa рaз 7-8 в день...
Доктор:
- Ну, тогдa у вaс все в норме, нa aвтотрaссaх трaвa тоже не
рaстет.
Анекдот про Мужчин и женщин
Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.
Первый:
— Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл.
Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла!
Второй:
— Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл.
Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!
Третий:
— А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла.
Дал собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца
притащила!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вчера разошелся со своей невестой...
- А что случилось?!
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным...
Рассказал, что до нее у меня было тридцать восемь девушек.
Она молчала... Потом рассказал, что восемь лет принимал
наркотики. Она молчала... А когда стал рассказывать про
пьянки и групповуху - она выпучила глаза...
- И ушла?
- Нет... Я просто подумал - жизнь так интересна... Нахера
мне эта пучеглазая дура?! !
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать
его дебилом?
- Ну, если только отвертка крестовая...
- Во! Еще один!
Анекдот про Знаменитостей
Если Снегурочка после второго стакана водки говорит, что ей
жарко, значит, она настоящая.
Старый профессор-экономист из года в год задавал студентам
одни и те же вопросы на экзаменах. Его более молодой коллега
поинтересовался:
- Профессор, неужели вы не понимаете, что все ваши вопросы
уже давно передаются из поколения в поколение и известны
студентам задолго до сессии?
- Не забывайте, коллега, что мы занимаемся экономикой.
Ответы-то на каждый год разные!
Анекдот про Знаменитостей
Петр1 вернулся из поездки в Голландию, собрал Думу и говорит
боярам:
- Бояре, в Голландии изобрели портвейн!
Все: Что такое портвейн?
- это как водка, но легче пъется и вкусней.
Все: Хотим портвейну, хотим портвейну!!!!!
Петр1: Подождите, бояре, это не все, еще голландцы изобрели
презерватив.
Все: Что такое презерватив?
- Это такая кишка, чтоб удовольствие с бабой получить, и
бабы не беременели.
Все: Хотим презерватив, хотим презерватив!!!
Петр1: Бояре, денег в казне только на одно изобретение, и
для этого голландцы изобрели ГОЛОСОВАНИЕ!
Тут встает старый боярин и говорит:
- Правильно, царь-батюшка, как голым совали, так и будем
совать, а мы хотим портвейну!!!
Анекдот про Знаменитостей
Мужик подошёл к магазину, докуривает сигарету. Подходит
девочка:
- Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в
магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждёт, 20… Не выдерживает, заходит
в магазин:
- Извините, вы тут девочку не видели?
- Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придёт. Это
пятый щенок, последний.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Любиимыыый, я пришлаааа!
— Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила!!!
— Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.
Один печник клал печку для профессора. Ну печник заметил,
что профессор постоянно не выспавшийся и спросил:
- Вы наверное много работаете. И даже по ночам научные
труды пишите?
- Нет. Просто жена храпит как трактор, уснуть не могу.
- А Вы ей ноги раздвиньте, когда она захрапит, и все будет
отлично.
На следующий день приходит печник печку доделывать, а
профессор весь в благодарностях рассыпается и просит
объяснить причину. Печник отвечает:
- Ну я не знаю как это по научному, а по нашему, по
печному, Вы ей тягу увеличили.
Печальный мужчина в черном тихо произносит над гробом
умершей проститутки:
- Ну вот, наконец они вместе...
- Простите, кого Вы имеете ввиду, говоря
"вместе"? - спрашивает рядом стоящая женщина.
- Ноги, конечно!
У десятиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По
этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
- Ну, я так понимаю, пиздить тебя бесполезно...
Олег Ляшко попал в ад. Черти встретили его спочестями, как
народного депутата.
Предложили ему выбрать наказание. Водят его,а он смотрит:
видит - в сковородке дупутаты жарятся, в другом месте -
грешники на цепях расскалённых висят,...и всё ему не
подходит.
Вдруг видит: стоит какой-то бомж, а ему хер сосёт
симпатичная деваха....
Ляшко радостно кричит: Оце як раз те,що мені підходить!!!.
Черт, обращаясь к девице: Вот тебе Люся и смена подошла!
Женился хомячок на слонихе. После первой бурной ночи
новобрачная благополучно скончалась, а несчастный хомячок,
стоя возле многотонного трупа, громко рыдал, приговаривая:
-Твою мать!...один час удовольствия, а всю жизнь теперь
закапывать...
Анекдот про Мужчин и женщин
Колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник:
- В среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока.
Встает из зала бабка, спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3
тонны, а Звездочка - 13, а в среднем они дают 8. Понятно?
- Люди, так што эта деется!... Если секретарша председателя
Ленка даёт ему и главному инженеру, а доярка Машка - каждому
механизатору, то в среднем по колхозу и я б#ядь получаюсь?!
После шумной и яркой свадьбы, молодожёны поднимаются к себе
в номер гостинницы.
Разволновавшийся и в драбадан пьянючий новоиспечённый муж,
пол-часа стоит под дверью и не может попасть ключом в
замочную скважину.
Жена (расстроено вздыхая):
- Ни хuя себе начало , нечего сказать!
Приходит к врачу мужчина, жалуется:
- Доктор,у меня такая вот проблемка нарисовалась, когда я
играю на скрипке, у меня встает.....
Есть какое-нибудь средство,чтобы устранить эту проблему?
Доктор внимательно осмотрел пациента, но так ничего не
обнаружив, говорит:
- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает
штаны и начинает играть. У него сразу-же встает ...... и у
доктора ширинку чуть не разорвало. Пациент: ну вот видите,
доктор?
Врач: по-моему, у Вас музыка ... очень хорошая!
Анекдот про Мужчин и женщин
Лежит мужик в ванной и вдруг слышит звонок в дверь.
Вылазит из ванной и не одеваясь, подходит к двери,смотрит в
глазок,... а там электрик в замочную скважину глядит.
Смотрели они друг на друга смотрели и вдруг электрик
говорит:
- Эй, кудрявый, чего нос повесил, иди папу позови.
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются две подруги:
- Мой Мишанечка такой эгоист!
- А что случилось?
- Представляешь: эта сволочь... купил в аптеке презерватив,
с усиками, пупырышками, рифлением, смазкой...
- Так это же здорово - кайф тебе обеспечен!
- Так он его скотина такая....наизнанку надел!