Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
На конкурсе женского пессимизма 3-е место заняла фраза:
- Меня зовут Лена. Мне 40 лет. Меня бросил муж. У меня больше не будет мужчины.
2-е место заняла фраза: - Меня зовут Марина. Мне 30 лет. Меня выгнали с работы. Я больше не смогу устроится.
1-е место у фразы: - Меня зовут Аня. Мне 16 лет. Конец Света не наступил. Как жить дальше?
- Меня зовут Лена. Мне 40 лет. Меня бросил муж. У меня больше не будет мужчины.
2-е место заняла фраза: - Меня зовут Марина. Мне 30 лет. Меня выгнали с работы. Я больше не смогу устроится.
1-е место у фразы: - Меня зовут Аня. Мне 16 лет. Конец Света не наступил. Как жить дальше?
Анекдот про Ментов
Мужик едет по трассе. Вдруг его останавливает гаишник.
- Вы превысили скорость. Ваши документы.
Мужик дает ему документы. Мент выписывает водителю штраф. И тот едет дальше. Поздно вечером мужик едет обратно по этой же трассе. Смотрит - на обочине стоит тот же гаишник, который его снова останавливает.
Возмущенный водитель: - Шеф, что такое? Я ехал не превышая скорости!
Гаишник: - Да знаю я. Слушай, тут такое дело... У нас в машине бензин закончился. Сам понимаешь, сидим, греемся. Палим его потихоньку. Вот и не рассчитали. Так что, выручай мужик!
Мужик: - Ну ладно, продать могу.
Гаишник: - По чем?
Мужик: - Командир, ты не поверишь, как он сегодня подорожал !!!
- Вы превысили скорость. Ваши документы.
Мужик дает ему документы. Мент выписывает водителю штраф. И тот едет дальше. Поздно вечером мужик едет обратно по этой же трассе. Смотрит - на обочине стоит тот же гаишник, который его снова останавливает.
Возмущенный водитель: - Шеф, что такое? Я ехал не превышая скорости!
Гаишник: - Да знаю я. Слушай, тут такое дело... У нас в машине бензин закончился. Сам понимаешь, сидим, греемся. Палим его потихоньку. Вот и не рассчитали. Так что, выручай мужик!
Мужик: - Ну ладно, продать могу.
Гаишник: - По чем?
Мужик: - Командир, ты не поверишь, как он сегодня подорожал !!!
Анекдот про Знаменитостей
- Вы верите в Потусторонний мир?
- Да!
- А где он находится?
- Ну...В России он в Государственной Думе, на Украине - в Верховной Раде.
- Да!
- А где он находится?
- Ну...В России он в Государственной Думе, на Украине - в Верховной Раде.
Анекдот про Знаменитостей
Приём на работу преподавателя в художественную школу.
Директор:
- Евгений, а вы всегда выполняете работу на совесть?
- Безусловно! Ещё ни один продавец не отличил нарисованные мной купюры от настоящих!
- Евгений, а вы всегда выполняете работу на совесть?
- Безусловно! Ещё ни один продавец не отличил нарисованные мной купюры от настоящих!
Анекдот про Армию
- Медицинскую комиссию проходил вчера, с бюрократами
пообщался.
- Почему с бюрократами, там же врачи?!
- Так придираются не к здоровью, а к бумажкам!
- Почему с бюрократами, там же врачи?!
- Так придираются не к здоровью, а к бумажкам!
Анекдот про Знаменитостей
Когда таксист Василий слышит слова: "вокзал" или
"аэропорт", он получает удовольствие.
Анекдот про Знаменитостей
Хочу повесить дома карту мира и втыкать булавки с флажками в
те места, где я побывал. Только сначала мне придётся
съездить в два места по краям карты, чтобы она не
отваливалась.
Анекдот про Разное
Нас в детстве не могли загнать домой, чтобы мы хотя бы
поели.
Теперь детей не могут выгнать из дому, чтобы они хотя бы подышали.
Теперь детей не могут выгнать из дому, чтобы они хотя бы подышали.
Анекдот про Политиков
- Когда лучше всего проверять декларации о доходах и
расходах наших чиновников?
- Во время обыска.
- Во время обыска.
Анекдот про Вовочку
- Мам, какое у меня было первое слово, когда я родился?
- Когда будет 18+, узнаешь.
- Когда будет 18+, узнаешь.
Анекдот про Мужчин и женщин
- И вообще мужчина должен знать только пять слов: люблю,
куплю, поедем, ладно, прости.
- Ага, а женщина только два: я готова, я иду готовить.
- Ага, а женщина только два: я готова, я иду готовить.
Анекдот про Знаменитостей
- У меня книга есть. Давайте я вам погадаю.
- Страница 35. Четвёртый абзац.
- Статья 386. Грабёж.
- Страница 35. Четвёртый абзац.
- Статья 386. Грабёж.
Анекдот про Знаменитостей
Америка бомбит разные страны только ради добра!
А потом подгоняет танкеры, и вывозит это добро к себе!
А потом подгоняет танкеры, и вывозит это добро к себе!
Анекдот про Разное
Когда на вопрос "Где это можно купить?" тебе
отвечают "Да где угодно!", то, значит, хрен где
купишь.
Анекдот про Разное
- Как называется самка свиньи, у которой репродуктивный
орган находится на спине?
- Копилка.
- Копилка.
Анекдот про Знаменитостей
"Мы зарабатываем миллиарды на понтах молодежи" -©
Apple
Анекдот про Знаменитостей
Это только во времена Гомера и Еврипида муха, сидящая на
спине вола, говорила:
- Мы пахали.
С тех пор прогресс далеко ушел. Нынешние мухи говорят:
- Я пахала! А этот вол, скотина, у меня в ногах только путался и мешал. Ужина сегодня ему не давать!
- Мы пахали.
С тех пор прогресс далеко ушел. Нынешние мухи говорят:
- Я пахала! А этот вол, скотина, у меня в ногах только путался и мешал. Ужина сегодня ему не давать!
Анекдот про Знаменитостей
У меня разговор с родными вышел по поводу похода в лес с
ночевкой в -20С:
- Да все нормально будет, мы подготовимся, тепло оденемся. Кроме того, с нами пойдет специалист по выживанию.
- Ну, хорошо хоть один вернется...
- Да все нормально будет, мы подготовимся, тепло оденемся. Кроме того, с нами пойдет специалист по выживанию.
- Ну, хорошо хоть один вернется...
Анекдот про Политиков
Опровержение в газете: В место слов "половина членов
правительства - воруют" надо читать "половина
членов правительства - не воруют".
Анекдот про Студентов
На лекции в медицинском институте.
Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое количество глюкозы...
Студентка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, девушка покраснела, а преподаватель невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах...
Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое количество глюкозы...
Студентка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, девушка покраснела, а преподаватель невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах...
Анекдот про Вовочку
Учительница в конце года спрашивает y yчеников, как yнести
два арбyза? Вовочка тянет рyкy. Учительница говорит:
- Вовочка посиди, нечего нам конец года портить.
Тyт встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбyз в однy рyкy а дрyгой в дрyгyю.
- Молодец танечка, - говорит yчительница. - А как можно перенести три арбyза? - спрашивает yчительница.
Вовочка опять тянет рyкy.
- Hет, Вовочка, ты посиди, - говорит yчилка.
Встаёт Вася и говорит:
- Я бы один взял бы в однy руку другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство.
- Что это такое?! - возмyщается yчилка, - если бы это сказал Вовочка я бы ещё
поняла.
Тyт встаёт Вовочка и говорит:
- А я бы смог взять пять арбyзов.
Училке стало интересно - как?
- Один я бы взял в однy рyкy, дрyгой в дрyгyю, а на своё мyжское достоинство я насадил бы Васю.
- Вовочка посиди, нечего нам конец года портить.
Тyт встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбyз в однy рyкy а дрyгой в дрyгyю.
- Молодец танечка, - говорит yчительница. - А как можно перенести три арбyза? - спрашивает yчительница.
Вовочка опять тянет рyкy.
- Hет, Вовочка, ты посиди, - говорит yчилка.
Встаёт Вася и говорит:
- Я бы один взял бы в однy руку другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство.
- Что это такое?! - возмyщается yчилка, - если бы это сказал Вовочка я бы ещё
поняла.
Тyт встаёт Вовочка и говорит:
- А я бы смог взять пять арбyзов.
Училке стало интересно - как?
- Один я бы взял в однy рyкy, дрyгой в дрyгyю, а на своё мyжское достоинство я насадил бы Васю.
Анекдот про Мужа и жену
- Почему ты явился в полупьяном виде?! - грозно спрашивает
жена.
- Это не моя вина, - оправдывается муж, - просто денег не хватило...
- Это не моя вина, - оправдывается муж, - просто денег не хватило...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Люся, как ты относишься к структурированному углероду?
- Да ты зае...ал уже своим интеллектом давить! Иди в ж...пу вместе со своим углеродом!
- O'key, понял! Бриллиантовое кольцо, значит, в ж...пу!!
- Да ты зае...ал уже своим интеллектом давить! Иди в ж...пу вместе со своим углеродом!
- O'key, понял! Бриллиантовое кольцо, значит, в ж...пу!!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:12
Управляет дымовым кольцом
Голосов: 22
-
0:30
Балансировка на мяче за еду
Голосов: 41
-
1:39
Ну родители, берегитесь Голосов: 4
-
0:47
Кот пытается обмануть пса Голосов: 40
-
0:36
Большие люди тоже умеют танцевать! Голосов: 7
-
1:02
Мощный оползень в Австрии Голосов: 12
-
2:00
Заигрывания в мужском туалете Голосов: 11
-
1:17
Саратов - Кастинг на Минуту славы... Голосов: 27
-
2:06
Очень скорая помощь Голосов: 15
-
3:23
Топ 5 Приколы над спящими Голосов: 20
-
0:57
Дрон-дефибриллятор спешит на помощь Голосов: 9
-
3:08
10 ЛУЧШИХ способов выиграть спор... Голосов: 15
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь