Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
На конкурсе женского пессимизма 3-е место заняла фраза:
- Меня зовут Лена. Мне 40 лет. Меня бросил муж. У меня
больше не будет мужчины.
2-е место заняла фраза: - Меня зовут Марина. Мне 30 лет.
Меня выгнали с работы. Я больше не смогу устроится.
1-е место у фразы: - Меня зовут Аня. Мне 16 лет. Конец Света
не наступил. Как жить дальше?
Мужик едет по трассе. Вдруг его останавливает гаишник.
- Вы превысили скорость. Ваши документы.
Мужик дает ему документы. Мент выписывает водителю штраф. И
тот едет дальше. Поздно вечером мужик едет обратно по этой
же трассе. Смотрит - на обочине стоит тот же гаишник,
который его снова останавливает.
Возмущенный водитель: - Шеф, что такое? Я ехал не превышая
скорости!
Гаишник: - Да знаю я. Слушай, тут такое дело... У нас в
машине бензин закончился. Сам понимаешь, сидим, греемся.
Палим его потихоньку. Вот и не рассчитали. Так что, выручай
мужик!
Мужик: - Ну ладно, продать могу.
Гаишник: - По чем?
Мужик: - Командир, ты не поверишь, как он сегодня подорожал
!!!
Анекдот про Знаменитостей
- Вы верите в Потусторонний мир?
- Да!
- А где он находится?
- Ну...В России он в Государственной Думе, на Украине - в
Верховной Раде.
Анекдот про Знаменитостей
Приём на работу преподавателя в художественную школу.
Директор:
- Евгений, а вы всегда выполняете работу на совесть?
- Безусловно! Ещё ни один продавец не отличил нарисованные
мной купюры от настоящих!
- Медицинскую комиссию проходил вчера, с бюрократами
пообщался.
- Почему с бюрократами, там же врачи?!
- Так придираются не к здоровью, а к бумажкам!
Анекдот про Знаменитостей
Когда таксист Василий слышит слова: "вокзал" или
"аэропорт", он получает удовольствие.
Анекдот про Знаменитостей
Хочу повесить дома карту мира и втыкать булавки с флажками в
те места, где я побывал. Только сначала мне придётся
съездить в два места по краям карты, чтобы она не
отваливалась.
Нас в детстве не могли загнать домой, чтобы мы хотя бы
поели.
Теперь детей не могут выгнать из дому, чтобы они хотя бы
подышали.
- Когда лучше всего проверять декларации о доходах и
расходах наших чиновников?
- Во время обыска.
- Мам, какое у меня было первое слово, когда я родился?
- Когда будет 18+, узнаешь.
Анекдот про Мужчин и женщин
- И вообще мужчина должен знать только пять слов: люблю,
куплю, поедем, ладно, прости.
- Ага, а женщина только два: я готова, я иду готовить.
Анекдот про Знаменитостей
- У меня книга есть. Давайте я вам погадаю.
- Страница 35. Четвёртый абзац.
- Статья 386. Грабёж.
Анекдот про Знаменитостей
Америка бомбит разные страны только ради добра!
А потом подгоняет танкеры, и вывозит это добро к себе!
Когда на вопрос "Где это можно купить?" тебе
отвечают "Да где угодно!", то, значит, хрен где
купишь.
- Как называется самка свиньи, у которой репродуктивный
орган находится на спине?
- Копилка.
Анекдот про Знаменитостей
"Мы зарабатываем миллиарды на понтах молодежи" -©
Apple
Анекдот про Знаменитостей
Это только во времена Гомера и Еврипида муха, сидящая на
спине вола, говорила:
- Мы пахали.
С тех пор прогресс далеко ушел. Нынешние мухи говорят:
- Я пахала! А этот вол, скотина, у меня в ногах только
путался и мешал. Ужина сегодня ему не давать!
Анекдот про Знаменитостей
У меня разговор с родными вышел по поводу похода в лес с
ночевкой в -20С:
- Да все нормально будет, мы подготовимся, тепло оденемся.
Кроме того, с нами пойдет специалист по выживанию.
- Ну, хорошо хоть один вернется...
Опровержение в газете: В место слов "половина членов
правительства - воруют" надо читать "половина
членов правительства - не воруют".
На лекции в медицинском институте.
Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое количество
глюкозы...
Студентка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в
сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, девушка покраснела, а преподаватель
невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за
сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах...
Учительница в конце года спрашивает y yчеников, как yнести
два арбyза? Вовочка тянет рyкy. Учительница говорит:
- Вовочка посиди, нечего нам конец года портить.
Тyт встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбyз в однy рyкy а дрyгой в дрyгyю.
- Молодец танечка, - говорит yчительница. - А как можно
перенести три арбyза? - спрашивает yчительница.
Вовочка опять тянет рyкy.
- Hет, Вовочка, ты посиди, - говорит yчилка.
Встаёт Вася и говорит:
- Я бы один взял бы в однy руку другой в другую, а третий
бы насадил на мужское достоинство.
- Что это такое?! - возмyщается yчилка, - если бы это
сказал Вовочка я бы ещё
поняла.
Тyт встаёт Вовочка и говорит:
- А я бы смог взять пять арбyзов.
Училке стало интересно - как?
- Один я бы взял в однy рyкy, дрyгой в дрyгyю, а на своё
мyжское достоинство я насадил бы Васю.
- Почему ты явился в полупьяном виде?! - грозно спрашивает
жена.
- Это не моя вина, - оправдывается муж, - просто денег не
хватило...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Люся, как ты относишься к структурированному углероду?
- Да ты зае...ал уже своим интеллектом давить! Иди в ж...пу
вместе со своим углеродом!
- O'key, понял! Бриллиантовое кольцо, значит, в ж...пу!!