Анекдоты
Сортировать по
- Поднять паруса!
- Капитан, у нас судно на дизеле...
- Поднять дизель!
- Сегодня я получил новые часы и бумажник совершенно
бесплатно! Этот пистолет будто волшебный.
- Алло, Вадик! Приезжай, тут такие девчонки, водку
привози... Алло, Серёга! Приезжай, тут столько водки,
привози девчонок!
Катаясь на американских горках с учительницей русского
языка, дети узнали много исключений из правил.
Анекдот про Мужчин и женщин
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж,
матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно
поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охр*нел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его
послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор
заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час
толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
Идет допрос:
- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чье?
- Чья Чье? Мексиканец, что ли?
- Мам, а что сегодня будет на ужин?
- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо -
жричёдали!
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть
горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё
быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж
никак не мог поверить, что это была твоя идея.
Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, у меня красивые ноги? А глаза? А нос? А лицо?
Тот строго:
- Ты что в зеркале не отражаешься что ли?
Анекдот про Мужчин и женщин
Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:
- Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет,
когда я играю в обнаженном виде... Можно? - Конечно! -
просыпаются крупье.
Дамочка полностью обнажается и кидает шарик на рулетку...
- Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье,
забирает фишки и уходит.
- А что выпало?
- Епт! А на что она ставила???...
Учительница:
- Дети, поговорим сегодня о гениях! Почти все они могли
одновременно делать несколько дел!
- Вот удивили! - говорит Вовочка, - кстати, вы женщины в
принципе не гениальны! Вы не можете одновременно стоять на
табурете, чистить зубы...
- Можем! - перебивает его Маша.
- …и ссать в раковину! – заканчивает Вовочка.
- Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
- Между какими, покажите!
- Между большими...
Анекдот про Мужчин и женщин
Стихи уставшей деловой женщины:
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус ....ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом 2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку
Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай!!!
- Можно от вас позвонить?
- Можно, только колокол не разбей!
Частная клиника "Здоровье".
Прейскурант цен. Гинекологический кабинет.
Первичный осмотр специалистами:
1. Профессор - 500 р.
2. Доктор медицинских наук - 400 р.
3. Кандидат экономических наук - 300 р.
4. Врач - 200 р.
5. Медсестра - 100 р.
6. Санитарка - 50 р.
7. Сторож - 20 р.
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы заорать ему
на ухо "тринадцать!", то он тут же подскочит и
начнет очумело озираться по сторонам.
Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа.
- Товарищ милиционер, помогите! У меня машину угнали!
- Видел, видел... Профессионально сработали, черти!
Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой
Диалог на вокзале:
- Хуй?
- Ни хуя.
- Ну и нахуй!
Перевод:
- Он приехал?
- Нет.
- Тогда пошли.
На детских кубиках буквы Х, Й и У находятся на одном кубике.
Так, на всякий случай.
Так как Президент уволил главу таможни коммуниста Калетника,
Симоненко подал заявление о выделении ему матпомощи в связи
с потерей кормильца.
Береги дурь смолоду, чтобы в старости было чем маяться!
В школе учитель говорит ученикам:
- Кто из вас окончательно считает себя тупицей, встаньте.
После долгой паузы поднимается один ученик:
- Так ты считаешь себя тупицей?
- Ну не совсем, но как-то неловко, что вы стоите один.