Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
- Вась, че у тебя в машине так воняет?
- Так в ней же 120 лошадей!
- Так в ней же 120 лошадей!
Анекдот про Разное
Если я вас напрягаю или раздражаю, то Вы всегда можете
забиться в углу и поплакать.
Анекдот про Разное
1: Ооо, и как же тебя зовут, Танкисточка?
2: Ты читать научись, у него ник Танкист очка : )
3: А мне кажется правильно Танк кисточка
4: А может Танкист точка?
Tankist1o4ka (не выдерживает и отвечает): Я ТАНКИСТ ОДИНОЧКА!! ТАНКИСТ ОДИНОЧКА, мля!!
2: Ты читать научись, у него ник Танкист очка : )
3: А мне кажется правильно Танк кисточка
4: А может Танкист точка?
Tankist1o4ka (не выдерживает и отвечает): Я ТАНКИСТ ОДИНОЧКА!! ТАНКИСТ ОДИНОЧКА, мля!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Не умею вкусно готовить... Поэтому готовлю голая... Хоть
какая то радость мужу...
Анекдот про Знаменитостей
Покупатель в книжном:
- Неужели вы думаете, что детектив с названием "Парикмахер-убийца" будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
- На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров...
- Неужели вы думаете, что детектив с названием "Парикмахер-убийца" будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
- На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров...
Анекдот про Мужчин и женщин
Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.
- А как случилось?
- Да мыла полы на лестничной площадке, он подкрался сзади и...
- А убежать не могли?
- Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!
- А как случилось?
- Да мыла полы на лестничной площадке, он подкрался сзади и...
- А убежать не могли?
- Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Три медведя, из всем известной сказки, приходят домой и
садятся за обеденный стол!
Папа медведь смотрит на свою пустую тарелку и грозно так рычит:
- Кто ел из моей миски?
Маленький Мишутка, смотрит на свою и тоненько так скулит:
- Кто ел из моей миски?
Мама медведица:
- Заткнитесь дебилы, я вам ещё не накладывала!
Папа медведь смотрит на свою пустую тарелку и грозно так рычит:
- Кто ел из моей миски?
Маленький Мишутка, смотрит на свою и тоненько так скулит:
- Кто ел из моей миски?
Мама медведица:
- Заткнитесь дебилы, я вам ещё не накладывала!
Анекдот про Разное
Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда?
Как? Почему? " приходит единственный вопрос:
"Нахрена? "
Анекдот про Знаменитостей
Купила на свадьбу дорогущее платье.
Мама сказала:
- Не дай бог носить не будешь!
Вот приходится уже седьмой раз замуж идти!
Мама сказала:
- Не дай бог носить не будешь!
Вот приходится уже седьмой раз замуж идти!
Анекдот про Мужа и жену
- Дорогой, что ты делаешь?
- Свидетельство о браке читаю.
- Зачем?
- Срок годности ищу!
- Свидетельство о браке читаю.
- Зачем?
- Срок годности ищу!
Анекдот про Знаменитостей
Четыре дня просидела на диете.
Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню!
Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!
Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню!
Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!
Анекдот про Разное
У Вас тоже день, когда Вы стираете, готовите, убираете,
гладите, называется ВЫХОДНОЙ?
Анекдот про Мужа и жену
Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
Анекдот про Мужчин и женщин
Я сказал ей, что хочу попробовать что-то новое в постели.
Она показала мне как менять пододеяльник...
Анекдот про Армию
Рядовой обратился к командиру с просьбой предоставить ему
трехдневный отпуск.
- Зачем это вам?
- Моя жена получила звание сержанта и я хочу съездить к ней!
- Зачем?
- Это моя мечта, товарищ командир, оттр...хать сержанта!
- Зачем это вам?
- Моя жена получила звание сержанта и я хочу съездить к ней!
- Зачем?
- Это моя мечта, товарищ командир, оттр...хать сержанта!
Анекдот про Мужчин и женщин
82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!
Анекдот про Мужчин и женщин
Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы,
накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и
подтяжку лица, вставляют силикон в сиськи... И ещё жалуются, что
сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и
подтяжку лица, вставляют силикон в сиськи... И ещё жалуются, что
сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
Анекдот про Мужчин и женщин
Если у вас не было секса с девственницей, не печальтесь,
можете попробовать секс с листвинницей... такое же дерево...
Анекдот про Знаменитостей
Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы:
"Забудьте все, чему вас учили по...нофильмы, наша профессия гораздо ...буче!!! "
"Забудьте все, чему вас учили по...нофильмы, наша профессия гораздо ...буче!!! "
Анекдот про Знаменитостей
- А больше всего я хихикал и смущался одновременно, когда
рассказывал пожилой американской паре, как им найти магазин
"Шитьё", который находится на улице Фокина
напротив кинотеатра "Факел"...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Всё! Ты меня достал!
- По правилам русского языка надо говорить не достал, а
извлёк...
- По правилам русского языка надо говорить не достал, а
извлёк...
Анекдот про Разное
Знаете, почему маленькие собачки такие злые? Они сцуко
концентрированные...
Анекдот про Знаменитостей
Слова, которые трудно выговорить в пьяном виде: социология,
Лапландия, профессионал, заплатка.
Слова, которые очень трудно выговорить в пьяном виде: Гибралтар, нераспространение, джасперизация, самоуправление, трабекулотомия.
Слова, которые невозможно выговорить в пьяном виде: "Нет, не раздевайся, ты не в моём вкусе", "Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили", "Нет, не буду петь, всё равно меня никто не слушает!", "Нет, мне больше не наливайте!"
Слова, которые очень трудно выговорить в пьяном виде: Гибралтар, нераспространение, джасперизация, самоуправление, трабекулотомия.
Слова, которые невозможно выговорить в пьяном виде: "Нет, не раздевайся, ты не в моём вкусе", "Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили", "Нет, не буду петь, всё равно меня никто не слушает!", "Нет, мне больше не наливайте!"
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:41
Открыл пиво не прикоснувшись к бутылке
Голосов: 15
-
1:52
Забил бутылку словно гвоздь Голосов: 11
-
0:46
Подготовка к летнему сезону Голосов: 8
-
2:14
Можно ли потушить горящее масло водой Голосов: 13
-
2:18
Червяк Фанзиль - домашний питомец... Голосов: 24
-
4:17
Песня про старого мальчика Голосов: 17
-
0:23
Как папу зовут Голосов: 17
-
5:45
Собеседование на работе Голосов: 14
-
2:23
Фантастические твари и где они обитают Голосов: 19
-
0:58
Ортодоксальная вечеринка Голосов: 7
-
0:30
Перекрутили девушку Голосов: 16
-
2:10
Путин отобрал у мальчика самокат Голосов: 60
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь