Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

- Вась, че у тебя в машине так воняет?
- Так в ней же 120 лошадей!
 Голосов: 19 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна31 октября´12 13:32

Анекдот про Разное

Если я вас напрягаю или раздражаю, то Вы всегда можете забиться в углу и поплакать.
 Голосов: 21 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна31 октября´12 13:31

Анекдот про Разное

1: Ооо, и как же тебя зовут, Танкисточка?
2: Ты читать научись, у него ник Танкист очка : )
3: А мне кажется правильно Танк кисточка
4: А может Танкист точка?
Tankist1o4ka (не выдерживает и отвечает): Я ТАНКИСТ ОДИНОЧКА!! ТАНКИСТ ОДИНОЧКА, мля!!
 Голосов: 24 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна31 октября´12 13:31

Анекдот про Мужчин и женщин

Не умею вкусно готовить... Поэтому готовлю голая... Хоть какая то радость мужу...
 Голосов: 118 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  ЗАГАДОЧНАЯ30 октября´12 22:31

Анекдот про Знаменитостей

Покупатель в книжном:
- Неужели вы думаете, что детектив с названием "Парикмахер-убийца" будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
- На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров...
 Голосов: 91 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК30 октября´12 17:30

Анекдот про Мужчин и женщин

Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.
- А как случилось?
- Да мыла полы на лестничной площадке, он подкрался сзади и...
- А убежать не могли?
- Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!
 Голосов: 32 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК30 октября´12 17:29

Анекдот про Волка, Зайца, Лису

Три медведя, из всем известной сказки, приходят домой и садятся за обеденный стол!
Папа медведь смотрит на свою пустую тарелку и грозно так рычит:
- Кто ел из моей миски?
Маленький Мишутка, смотрит на свою и тоненько так скулит:
- Кто ел из моей миски?
Мама медведица:
- Заткнитесь дебилы, я вам ещё не накладывала!
 Голосов: 42 
Автор:  картежНИК30 октября´12 17:28

Анекдот про Разное

Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему? " приходит единственный вопрос: "Нахрена? "
 Голосов: 78 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК30 октября´12 17:27

Анекдот про Знаменитостей

Купила на свадьбу дорогущее платье.
Мама сказала:
- Не дай бог носить не будешь!
Вот приходится уже седьмой раз замуж идти!
 Голосов: 30 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК30 октября´12 17:26

Анекдот про Мужа и жену

- Дорогой, что ты делаешь?
- Свидетельство о браке читаю.
- Зачем?
- Срок годности ищу!
 Голосов: 100 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК30 октября´12 17:25

Анекдот про Знаменитостей

Четыре дня просидела на диете.
Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню!
Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!
 Голосов: 86 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК30 октября´12 17:24

Анекдот про Разное

У Вас тоже день, когда Вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется ВЫХОДНОЙ?
 Голосов: 155 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК30 октября´12 17:23

Анекдот про Мужа и жену

Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
 Голосов: 63 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК30 октября´12 17:22

Анекдот про Мужчин и женщин

Я сказал ей, что хочу попробовать что-то новое в постели. Она показала мне как менять пододеяльник...
 Голосов: 124 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК30 октября´12 17:20

Анекдот про Армию

Рядовой обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск.
- Зачем это вам?
- Моя жена получила звание сержанта и я хочу съездить к ней!
- Зачем?
- Это моя мечта, товарищ командир, оттр...хать сержанта!
 Голосов: 32 
Категория:  про Армию
Автор:  картежНИК30 октября´12 17:19

Анекдот про Мужчин и женщин

82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!
 Голосов: 23 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК30 октября´12 17:17

Анекдот про Мужчин и женщин

Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы,
накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и
подтяжку лица, вставляют силикон в сиськи... И ещё жалуются, что
сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
 Голосов: 27 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК30 октября´12 17:17

Анекдот про Мужчин и женщин

Если у вас не было секса с девственницей, не печальтесь, можете попробовать секс с листвинницей... такое же дерево...
 Голосов: 36 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК30 октября´12 17:15

Анекдот про Знаменитостей

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы:
"Забудьте все, чему вас учили по...нофильмы, наша профессия гораздо ...буче!!! "
 Голосов: 53 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК30 октября´12 17:14

Анекдот про Знаменитостей

- А больше всего я хихикал и смущался одновременно, когда рассказывал пожилой американской паре, как им найти магазин "Шитьё", который находится на улице Фокина напротив кинотеатра "Факел"...
 Голосов: 20 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК30 октября´12 17:13

Анекдот про Мужчин и женщин

- Всё! Ты меня достал!
- По правилам русского языка надо говорить не достал, а
извлёк...
 Голосов: 66 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК30 октября´12 16:58

Анекдот про Разное

Знаете, почему маленькие собачки такие злые? Они сцуко концентрированные...
 Голосов: 77 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК30 октября´12 16:56

Анекдот про Знаменитостей

Слова, которые трудно выговорить в пьяном виде: социология, Лапландия, профессионал, заплатка.
Слова, которые очень трудно выговорить в пьяном виде: Гибралтар, нераспространение, джасперизация, самоуправление, трабекулотомия.
Слова, которые невозможно выговорить в пьяном виде: "Нет, не раздевайся, ты не в моём вкусе", "Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили", "Нет, не буду петь, всё равно меня никто не слушает!", "Нет, мне больше не наливайте!"
 Голосов: 16 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК30 октября´12 16:55
Реклама
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь