Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Секс-меньшинства
Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидерасы, сэр.
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидерасы, сэр.
Анекдот про Мужчин и женщин
Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в
сарае...
Анекдот про Мужа и жену
- Мама, а папа сегодня зарплату получил!
- Как ты догадался?
- Да он в ванной зеркало бреет.
- Как ты догадался?
- Да он в ванной зеркало бреет.
Анекдот про Разное
- Земля, это борт 17АР22. Высота 5000.
Отказал правый двигатель и вот-вот откажет левый. Жду инструкций. Прием.
- Борт 17АР22, это Земля.
Повторяйте за мной: Отче наш, иже еси ...
Отказал правый двигатель и вот-вот откажет левый. Жду инструкций. Прием.
- Борт 17АР22, это Земля.
Повторяйте за мной: Отче наш, иже еси ...
Анекдот про Мужа и жену
Супружеский долг сложная штука: не нагрубишь - не выспишься!
Анекдот про Разное
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной
котлетой не наешься, а пустую сковороду мыть придется...
Анекдот про Знаменитостей
Как объяснить своему организму, что волосы на голове для
меня важнее волос на груди?
Анекдот про Политиков
Наверху так научились пилить бюджет, что даже опилок не
оставляют.
Анекдот про Разное
Если зёрна кофе не молоть и не варить, а заряжать как дробь
в ружьё и стрелять себе в задницу, то это взбодрит тебя с
утра ещё сильнее.
Анекдот про Вовочку
В школе идет подготовка к контрольной.
Учитель:
- Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть серьезная болезнь со справкой от врача.
Голос с места:
- А как насчет полного сексуального истощения?
- Тогда будешь писать другой рукой!
Учитель:
- Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть серьезная болезнь со справкой от врача.
Голос с места:
- А как насчет полного сексуального истощения?
- Тогда будешь писать другой рукой!
Анекдот про Знаменитостей
Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:
- Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!
- Знаете ли, юноша, - с пафосом в голосе отвечает профессор, - ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке.
- Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение вашей супруги я уже получил!
- Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!
- Знаете ли, юноша, - с пафосом в голосе отвечает профессор, - ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке.
- Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение вашей супруги я уже получил!
Анекдот про Тёщу
Врач, разглядывая историю болезни, говорит зятю:
- Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?
- Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?
Анекдот про Разное
А какая Америка?
- Америка - она, как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она, как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.
- Америка - она, как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она, как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.
Анекдот про Знаменитостей
Градация размеры груди по-женски:
1. Плоскодонка.
2. Большие, красивые сиськи, как у меня.
3. Корова с выменем.
1. Плоскодонка.
2. Большие, красивые сиськи, как у меня.
3. Корова с выменем.
Анекдот про Студентов
На экзамене по химии профессор спрашивает у студента:
- Расскажите, как получить серу?
Студент отвечает:
- Берем сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остается.
- Очень хорошо! Я ставлю вам пятерку: тройка улетучивается, а двойка остается!
- Расскажите, как получить серу?
Студент отвечает:
- Берем сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остается.
- Очень хорошо! Я ставлю вам пятерку: тройка улетучивается, а двойка остается!
Анекдот про Знаменитостей
- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове все так в разные стороны.
- Я ж говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель. "!!!
- Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове все так в разные стороны.
- Я ж говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель. "!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж приехал из командировки раньше, чем обещал. Заходит в
спальню, а на кровати лежит голый мужик. Муж орёт:
- Твою мать! Какого хрена ты здесь делаешь? Где моя жена?
- Где, где. В шкафу, а где ещё? А я ведь как чувствовал, что мы сгоряча что-то перепутаем.
- Твою мать! Какого хрена ты здесь делаешь? Где моя жена?
- Где, где. В шкафу, а где ещё? А я ведь как чувствовал, что мы сгоряча что-то перепутаем.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста,
зелень...
- Еще раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!
- Еще раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!
Анекдот про Знаменитостей
- От чего у людей бывает похмелье?
- Когда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.
- Когда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.
Анекдот про Знаменитостей
- Да сколько же вы будете мне нервы трепать?! Я вам в сотый
раз говорю: это строительный магазин!!! Нету у нас кефира!!!
- Ну ладно, ладно... А ряженка?
- Ну ладно, ладно... А ряженка?
Анекдот про Знаменитостей
В Крыму два местных жителя завлекают приезжих отдыхающих.
Один: - Уважаемый, идите ко мне. У меня красивый дом рядом с морем!
Другой: - Э.. Дорогой, иди лучше ко мне! У меня в доме такой WI-FI, что про море ты сразу забудешь!
Один: - Уважаемый, идите ко мне. У меня красивый дом рядом с морем!
Другой: - Э.. Дорогой, иди лучше ко мне! У меня в доме такой WI-FI, что про море ты сразу забудешь!
Анекдот про Тёщу
- А у тебя теща кем работает?
- Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
- То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.
- Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
- То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.
Анекдот про Мужа и жену
- Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не
дам!
- Не дашь секса?
- Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад..!
- Не дашь секса?
- Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад..!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
6:10
Чубакка, Дарт Вейдер, Саакашвили,...
Голосов: 5
-
1:18
Крыса распугала компанию котов Голосов: 5
-
1:00
Как художник рыбку в кулек посадил Голосов: 13
-
0:51
Как правильно провести брачную ночь... Голосов: 19
-
1:03
Чугунная игрушка котенка Голосов: 17
-
1:56
Маленькие танцоры, которым суждено... Голосов: 14
-
0:41
Женская ревность: начало Голосов: 15
-
1:15
5 золотых правил съемки драки в самолете Голосов: 15
-
3:56
2-х летний даб-степпер Tegan Голосов: 20
-
0:26
Самоходный грузовой моторолер в... Голосов: 9
-
3:57
Дети Любят Лошадей. Забавное Видео... Голосов: 6
-
0:33
Когда ты думал, что уже потеплело... Голосов: 10
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь