Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Алкашей
Самое интересное в ночных клубах начинается после двух часов
ночи: это дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.
Анекдот про Студентов
Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
- Кто такой был Карл Маркс?
- Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
- А кто такой был Ленин?
- Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
- Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.
- Кто такой был Карл Маркс?
- Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
- А кто такой был Ленин?
- Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
- Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.
Анекдот про Знаменитостей
Шторм. Корабль несет на рифы и он вот-вот разобъется в
щепки. Крик из рубки управления:
- Спасайся, кто может! Все - за борт!
- А кто плавать не умеет?
- Иди сюда... Порули!!! ...
- Спасайся, кто может! Все - за борт!
- А кто плавать не умеет?
- Иди сюда... Порули!!! ...
Анекдот про Мужчин и женщин
Машуля, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А еще?
- Внешность.
- А еще?
- Интеллигентность.
- А еще?
- Галантность.
- А еще?
- Юмор.
- А еще?
- Сила.
- А еще?
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...
- Ум.
- А еще?
- Внешность.
- А еще?
- Интеллигентность.
- А еще?
- Галантность.
- А еще?
- Юмор.
- А еще?
- Сила.
- А еще?
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...
Анекдот про Знаменитостей
Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай.
Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия...
- А еще что-нибудь?
- Ну, забыли посадить.
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай.
Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия...
- А еще что-нибудь?
- Ну, забыли посадить.
Анекдот про Знаменитостей
Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по
рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в
гостинице, входит в ванную, а там моется женщина.
Джентльмен по воспитанию:
— Мадам, тысяча извинений и т. д.
Джентльмен по рождению:
— Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.
Джентльмен по воспитанию:
— Мадам, тысяча извинений и т. д.
Джентльмен по рождению:
— Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.
Анекдот про Мужчин и женщин
В переполненном автобусе:
- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что меня хотите?
- Нет...!
- Ну, тогда отойдите, может другие хотят!
- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что меня хотите?
- Нет...!
- Ну, тогда отойдите, может другие хотят!
Анекдот про Разное
Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит
деду:
- Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню!
- Хочу быть Героем Советского союза!
… И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков.
- Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню!
- Хочу быть Героем Советского союза!
… И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Алле, здравствуйте, кто взял трубку?
- Здравствуйте. Я не брала!
- Здравствуйте. Я не брала!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Милая, ты в чём сейчас?
- В розовых трусиках...
- Вау... А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики!
- В розовых трусиках...
- Вау... А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики!
Анекдот про Алкашей
Вчера мы здорово надрались, а после я отвел Ваську домой и
тихо положил в постель, чтобы его жена не заметила. А
сегодня я узнал, что Васька уже три дня как в командировке
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень: давай поспорим на сто долларов, что я приглашу тебя
переночевать к себе а ты откажешься? emoticon
Девушка: Блять!
Девушка: Блять!
Анекдот про Новых русских
Браток в ресторане обращается к официанту:
- Слышь, соль принеси!
- Вам какую?
- А что, разные есть?
- Да, есть «что-за-хуйня» и «ни-хуя-себе»
- Хм. Давай обе тащи, разберемся..
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
- Да что за хуйня!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток:
- Ну ни хуя себе....
- Слышь, соль принеси!
- Вам какую?
- А что, разные есть?
- Да, есть «что-за-хуйня» и «ни-хуя-себе»
- Хм. Давай обе тащи, разберемся..
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
- Да что за хуйня!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток:
- Ну ни хуя себе....
Анекдот про Разное
Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут,
без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть
вторая половина. Кайф.
Анекдот про Вовочку
Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она меня спросила: "Сколько будет 7*9?",
я ей отвечаю: "63", она спрашивает: -"А 9*7?".
Отец : "А какая, в хуя, разница?".. %)
Вовочка - я ей так и ответил ...
На следующий день приходит Вовочка из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он говорит :
поднимите правую руку, потом - поднимите левую руку,.
заем попросил поднять правую ногу, а теперь, говорит, поднимите левую ногу.
Отец спрашивает - "А стоять на чую что-ли ?" 8-О
Я его так же и спросил.
На третий Вовочка вернулся из школы:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- За что?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в
кабинет, а там сидит учительница математики,
учитель физкультуры и учитель рисования.
Отец : "- А учитель рисования наxуя пришел?" 8-О
- Я тоже самое спросил!
- А что случилось?
- Она меня спросила: "Сколько будет 7*9?",
я ей отвечаю: "63", она спрашивает: -"А 9*7?".
Отец : "А какая, в хуя, разница?".. %)
Вовочка - я ей так и ответил ...
На следующий день приходит Вовочка из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он говорит :
поднимите правую руку, потом - поднимите левую руку,.
заем попросил поднять правую ногу, а теперь, говорит, поднимите левую ногу.
Отец спрашивает - "А стоять на чую что-ли ?" 8-О
Я его так же и спросил.
На третий Вовочка вернулся из школы:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- За что?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в
кабинет, а там сидит учительница математики,
учитель физкультуры и учитель рисования.
Отец : "- А учитель рисования наxуя пришел?" 8-О
- Я тоже самое спросил!
Анекдот про Студентов
Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из
неизвестной...
Анекдот про Студентов
Первокурсник Валера случайно застал своего декана в объятиях
заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.
Анекдот про Армию
Лежат в траншее солдаты. Раненые, грязные, замерзшие.
Спасаясь от голода, жрут собственные сапоги. Работая
дрожащей челюстью, один из них произносит с измученной
улыбкой:
- Вкусно… Как «Орбит - подмётки от сапог»…
- Вкусно… Как «Орбит - подмётки от сапог»…
Анекдот про Новых русских
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может
найти место припарковаться.
Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
Анекдот про Мужчин и женщин
Вчера дискотека "Кому за 70", была сорвана пьяными
50-летними подростками.
Анекдот про Разное
Турция кричала: - Приезжай загорать! Париж кричал: -
Приезжай фоткаться! Египет... напоминал о пирамидах... А
зарплата сказала: - Иди за грибами, фантазерка!
Анекдот про Мужчин и женщин
Эх, МУЖИКИ!!! Не судите нас по килограммам да не судимы
будите по сантиметрам!;))
Анекдот про Разное
Всегда прислушиваюсь к себе. Хороший человек херни не
пожелает.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:41
Открыл пиво не прикоснувшись к бутылке
Голосов: 15
-
1:32
Подарил на Рождество игрушку детства Голосов: 10
-
2:23
Фантастические твари и где они обитают Голосов: 20
-
5:45
Собеседование на работе Голосов: 14
-
4:13
Дома с папой Голосов: 16
-
0:30
Реклама Bud light Голосов: 17
-
2:14
Можно ли потушить горящее масло водой Голосов: 14
-
0:46
Подготовка к летнему сезону Голосов: 8
-
9:44
Подборка фейлов девушек 2013 Голосов: 46
-
0:33
Леди Гага в русской армии Голосов: 12
-
0:23
Как папу зовут Голосов: 17
-
1:52
Забил бутылку словно гвоздь Голосов: 11
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь