Анекдоты
Сортировать по
В наше время как-то странно звучит слово
"ПРИГОЛУБИТЬ"
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговор двух операторов.
- Я женился.
- А она красивая?
- А это как свет поставить.
Молодой неопытный пилот первый раз совершает посадку на
маленький аэродром в ночное время...
Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам,
что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:
- Угадай кто?!
А диспетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и
отвечает:
- Угадай куда...
- Как можно остудить горячий чай?
- Необходимо зайти в интернет! Раз, и чай остыл!
Анекдот про Мужчин и женщин
– Встретимся сегодня?
– Я бы с удовольствием, но там такой дубак. Давай весной?
Анекдот про Рыбалку и охоту
-Возьмём только самое необходимое: водку и лыжные палки.
-А зачем лыжные палки?
-А я так и думал, что насчёт водки вопросов не будет.
Анекдот про Новых русских
— Смотри, какая девушка! Пойдём познакомимся?
— Да я стесняюсь. . .
— Ладно, я с тобой пойду.
— Да я с тобой стесняюсь!
- Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
- Чтобы все видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на
глаза и я ничего не увижу.
Объявление: - "Пирсинг мошонки! Каждому третьему
посетителю колокольчик в подарок! Побренчи
гениталиями!"
Бабулька приходит к врачу на обследование . Врач ее осмотрел
и говорит :
- Что-то сердечко у вас слабенькое, знаете что? Не ходите
домой по лестнице пока .
Через месяц бабулька проходит повторное обследование.
Доктор:
- Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой
ходить!
- Ну наконец-то , а то милок, так за@#@лась по сточной трубе
в окно лезть!
- Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А
кто ты?!
- Президент, конечно!
- А мама?!
- Власть.
- А бабушка?!
- ФСБ!
- А я кто же?
- А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу:
- Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ
спит, а народ волнуется!
Брак - это уговаривать одну и ту же женщину каждый день.
Анекдот про Знаменитостей
Рекомендация женщинам: Как правильно взвешиваться на весах.
Посмотрела результат, проревелась, вытерла слезы,
успокоилась. И только после этого поставила вторую ногу.
Церковь и клуб атеистов стояли рядом. Хочешь верь - хочешь
нет.
Вот меня всегда удивляла фраза "Присядь, в ногах правды
нет". Ну можно подумать в жопе вся правда скопилась!
Анекдот про Новых русских
В платной стоматологии:
- Вы же мне кроме больного и здоровый зуб вырвали!!!
- У нас предновогодняя акция. Тем, кто в эти дни приходит
удалить зуб, мы бесплатно удаляем второй.
Анекдот про Новых русских
В банке:
- Вот доказательство моей платежеспособности - на этом фото
я на фоне своего трехэтажного дома и дорогого лимузина!
- Подожди минутку....!
- О,я вижу, вы что-то принесли мне в конверте?!
Наконец-то!
- Это вам фотографии денег, которые вы хотите взять у нас в
кредит!
Анекдот про Мужчин и женщин
Люди могут жить под одной крышей, заниматься любовью, вместе
пить, но лишь совместное занятие идиотизмом указывает на их
душевную и духовную близость.
Дорогой Дед Мороз, у меня есть фото, где ты в бане с тремя
снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом!
- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью,
натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!
-... Ладно... х** с тобой! ...
Анекдот про Мужчин и женщин
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго
бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился,
останавливается и открывает заднюю дверь.
Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой
автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает.
Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его ждали?
Спортивный комментатор:
- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и
голубым трусам.
Остальные лыжники одеты значительно теплее.
Зачастую, чтобы поговорить по-человечески, надо напиться до
скотского состояния.