Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Проснулся, позавтракал… Стемнело.
Анекдот про Разное
- Кто любит всех людей независимо от национальности, расы и
религии?
- Крокодилы.
- Крокодилы.
Анекдот про Мужчин и женщин
Я влюбился в нее, потому что она была стройной и молчаливой.
Это потом я понял, что она просто не может говорить и
втягивать живот одновременно.
Анекдот про Студентов
— Почему вы не готовы к зачёту?
— Блин, ну мы думали, мы умрём.
— Блин, ну мы думали, мы умрём.
Анекдот про Мужчин и женщин
Инструкция. КАК ВЕСТИ СЕБЯ, ЕСЛИ ВЛЮБИЛСЯ:
1. Как дурак.
1. Как дурак.
Анекдот про Знаменитостей
Владелец одного магазина женской одежды повесил на двери
объявление: «Покупательницам, которые выбирают то, что им
нужно, менее чем за 20 минут, предоставляется скидка 25 %».
Анекдот про Знаменитостей
С 22 декабря в магазинах обуви и одежды отмечается резкий
наплыв пессимистов, которые пытались дожить в осеннем
Анекдот про Разное
Прошлой ночью градусник постучался в окно и попросил
впустить его в дом.
Анекдот про Знаменитостей
Продаю свечи, соль, спички…, не пригодились.
Или меняю на водку, шампанское.
Или меняю на водку, шампанское.
Анекдот про Разное
- На какую заработную плату Вы рассчитываете?
- На "вау, это все мне?"
- На "вау, это все мне?"
Анекдот про Знаменитостей
День, когда не сломается ни один "Хюндай", будет
отмечаться как День железнодорожника Украины!
Анекдот про Политиков
Задача. Ньютону на голову упало яблоко и он открыл закон
всемирного тяготения. Вопрос. Что упало на голову Януковичу,
когда он сделал открытие, что можно объединить таможню и
налоговую?
Анекдот про Знаменитостей
Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн
отвернувшись считает, а тем временем Паскаль и Ньютон
прячутся. Паскаль убегает и успешно прячется, а Ньютон и не
собирается никуда бежать. Вместо этого он чертит вокруг себя
на земле квадрат. Эйнштейн открывает глаза и говорит:
— Ньютон, как же просто было тебя найти!
— Ничего подобного — отвечает он — Ты нашёл Паскаля! И показывая на квадрат, начерченный на земле:
— Один Ньютон на квадратный метр.
— Ньютон, как же просто было тебя найти!
— Ничего подобного — отвечает он — Ты нашёл Паскаля! И показывая на квадрат, начерченный на земле:
— Один Ньютон на квадратный метр.
Анекдот про Компьютеры
Стою я в очереди, передо мной стоит парень, лет 28-30. У
парня звонит телефон, он поднимает трубку, дальше слышу
-Да, дорогая...
-Че ты сделала?????
-Мне похрен на твои не сохраненные проекты, если не запустятся мои танки, спишь на балконе.
(По- видимому парень тупой еблан и не знает, что его данные сохранены на сервере, а клиент переустановить дело пяти минут.)
-Да, дорогая...
-Че ты сделала?????
-Мне похрен на твои не сохраненные проекты, если не запустятся мои танки, спишь на балконе.
(По- видимому парень тупой еблан и не знает, что его данные сохранены на сервере, а клиент переустановить дело пяти минут.)
Анекдот про Знаменитостей
Решил выпить чаю. Поставил чайник и сел за комп. Засмотрелся
на фото девушки и вдруг слышу – пожарный говорит:
– Братан, ты должен на ней жениться!
– Братан, ты должен на ней жениться!
Анекдот про Знаменитостей
В любом городе, если ехать всё время по хорошей дороге,
можно приехать к дому мэра.
Анекдот про Знаменитостей
Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели
занервничали и решили не брать трубку.
Анекдот про Вовочку
Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ёб твою мать! Hе тряси лестницу!"
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ёб твою мать! Hе тряси лестницу!"
Анекдот про Знаменитостей
Сидела утром в метро на корточках у двери, которая не
открывается. Читала, на коленях книга соответственно. Справа
от меня уже сиденья начинаются. Туда девушка села. Народу -
тьма. Я сижу, слушаю музыку и читаю. Улыбаюсь над смешным
моментом. Тут заходят две бабки. Девушка вскакивает и
уступает место первой из них. Вторая начинает орать: мол, ах
ты с...ка, тварь, и т.д. по списку до "чтоб вы все
подохли". Видит, что я улыбаюсь, и орёт уже мне:
"Ты чего лыбишься, уступила бы место, тварь!" Я
немного в шоке... но встаю с корточек и говорю:
"Садитесь, пожалуйста". Ржал весь вагон.
Анекдот про Знаменитостей
Для рекламной компании искали девушку с идеальными чертами
лица. Пересмотрели массу всяческих портфолео, живых лиц.
Время поджимает, бессонные ночи проходят в просмотре
кастинговых фотографий и поиске моделей по интернету. День
четвёртый, хмурое утро…. Вернувшийся из отпуска, шеф, узнав
о поисках, принёс нам фотографию девушки. Смотрим с Натальей
– старшей проекта.
- Лицо хорошее, - говорю, - черты правильные и гармоничные, есть, конечно, пара замечаний…
- Да, - поддерживает Наталья, - рот немного мелковат…
Вооооооот, в этот самый момент «чёрт и дёрнул»:
- Это ничего, - отвечаю, - молодая ещё, разносит со временем…
Наталка, с траурным видом, кося на шефа, сквозь зубы:
- Это его дочка младшая… любимая…
- Лицо хорошее, - говорю, - черты правильные и гармоничные, есть, конечно, пара замечаний…
- Да, - поддерживает Наталья, - рот немного мелковат…
Вооооооот, в этот самый момент «чёрт и дёрнул»:
- Это ничего, - отвечаю, - молодая ещё, разносит со временем…
Наталка, с траурным видом, кося на шефа, сквозь зубы:
- Это его дочка младшая… любимая…
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина всегда считает, что он уже достаточно знаком с дамой
для секса, но недостаточно для женитьбы.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка, а у вас есть валентинки с надписью « моей
единственной»?
Есть!
Дайте мне 10 штук.
Есть!
Дайте мне 10 штук.
Анекдот про Знаменитостей
Нищий стучится в дверь, открывает ему мужик
Нищий:
- Вы такая добрая семья. Я уже заходил к вам несколько часов назад.
Ваша жена дала мне кусок своего пирога. Может быть, и вы мне теперь поможете?
Мужик:
- Своего пирога дала? Но я-то чем могу помочь? Не знаю... могу только таблетки от живота дать.
Нищий:
- Вы такая добрая семья. Я уже заходил к вам несколько часов назад.
Ваша жена дала мне кусок своего пирога. Может быть, и вы мне теперь поможете?
Мужик:
- Своего пирога дала? Но я-то чем могу помочь? Не знаю... могу только таблетки от живота дать.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:39
Встретились как-то две девушки
Голосов: 71
-
0:36
Кровосиси Голосов: 95
-
7:30
Круиз на лайнере во время шторма Голосов: 49
-
2:05
Замедленная съемка Голосов: 94
-
2:36
Ужасная месть бывшему парню Голосов: 72
-
0:53
Видеоприкол - вдв Голосов: 54
-
0:25
Видео анекдот - женщина сделает из... Голосов: 53
-
1:15
Побег панды Голосов: 56
-
1:26
Подборка про известных персонажей... Голосов: 80
-
0:28
Янукович?Даже животные не любят его... Голосов: 129
-
2:30
Как и почему сбивают пешеходов Голосов: 209
-
0:32
Ведущая накричала на зрителей Голосов: 82
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь