Анекдоты
Сортировать по
Врач осматривает пациента. Бормочет под нос:
-так, хорошо... Отлично... - И неожиданно просит:
- слушайте, а не могли бы вы зайти к патологоанатому?
Пациент синея от ужаса:
- зачем?
- Понимаете, я, кажется, у него ручку забыл...
- Вы кто?
- Мирный атом
- А почему с топором?
- Вот видите, как мало вы знаете мирном атоме!
На перроне стоит турист и грустно смотрит вслед уходящему
поезду.
К нему подходит другой и спрашивает сочувственно:
- Опоздал?
- Нет, спугнул....
- Тебе не мешает, то что ты левша?
- Нет. У каждого человека свои особенности. Вот ты,
например, какой рукой размешиваешь чай?
- Правой!
- Вот видишь, а нормальные люди - ложечкой.
Пельмени перекрученные на мясорубке, становятся макаронами
по-флотски.
У меня в квартире стоит труба на балконе которой пользуются
соседи с верху ,но не я.Планировка такая.У них над моим
балконом - кухня. Сегодня для починки , почему то перекрыли
мне воду,но когда я взглянула на счётчик воды,то
оказалось,что на нём ооочень большая цифра в отличие от всех
остальных,один из которых лил воду днём и ночью не
переставая . Ха,ха.
На этот Новый год рекомендую вместо оливье делать кутью. Как
никак почти 9 дней после конца света.
Проехал в автобусе не заплатив. Я - зайка!
Анекдот про Мужчин и женщин
Напрягают статусы про шубы. Если вам всем мужчины купят
шубы, вы ж начнете требовать отмены лета!
Судя по количеству закупленного алкоголя, народ встретит Год
Змеи, ползая.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.
- ъ.
Откровения жены: Люблю, когда муж с друзьями смотрят футбол.
Проси, что хочешь: всё отдаст, лишь бы не мешала. Я только
за прошедший чемпионат Европы три раза гардероб поменяла.
Не знали наши мамы, что их дети будут смотреть друг на друга
двоеточиями, а улыбаться — скобками.
— Нет, сегодня не могу. Давайте никогда. Никогда вас
устроит?
- Дорогой! К нам на Новый Год придут моя мама и сестра с
подружками.
- Угу. Все змеи в гости к нам?
Сегодня всем офисом дружно украшали елочку. В ход шло все,
что попадало под руку: офисные скрепки, визитки, фломастеры.
И я вдруг подумал, что сейчас далеко от нас, в каком-нибудь
сексшопе сотрудники тоже наряжают свою елку.
Если верность нуждается в доказательстве, то это не любовь.
Муж встречает жену, с новорождённым сыном, из роддома.
- Что-то он на меня совсем не похож!- глянув на младенца,
говорит "папашка" жене.
- Ну что вы?!- вступается за женщину медсестра, - посмотрите
на этот носик! И ротик тоже, совсем, как у вас!
- И глазки! - вступает в разговор другая медсестра, -
мальчик, - копия вы! Даже не сомневайтесь! Нам мамашка по
секрету сказала, там и писюн один к одному!
Три вещи невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты,
наклейку от фруктов и задницу от дивана.
Экстрасенсы придумали новую услугу для наркоманов -
толкование галюцинаций.
Жена - подруге: - Пытаюсь намекнуть мужу, что хочу на море -
третий день сплю с ним в ластах.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчины как книги: бывают скучные, бывают интересные, а
бывает, в них деньги спрятаны.
- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
- Вряд ли. Она его с работы-то не всегда дожидалась.