Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
Анекдот про Знаменитостей
Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в
недавно вырытую могилу. Час прошел, второй-мужик уже замерз.
Идет по кладбищу сторож, видит-мужик в могиле сидит:
- Что, холодно?
Мужик говорит:
- Ага!
Сторож:
- А нахрена разрылся?
- Что, холодно?
Мужик говорит:
- Ага!
Сторож:
- А нахрена разрылся?
Анекдот про Знаменитостей
В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй...
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну, хорошо уже, я попробую, где ложка?
- О-о!
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй...
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну, хорошо уже, я попробую, где ложка?
- О-о!
Анекдот про Тёщу
- Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за
бензин возвращает.
- И долго будет это 'с удовольствием' длиться?
- Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км...
- И долго будет это 'с удовольствием' длиться?
- Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км...
Анекдот про Знаменитостей
Притащил карманные весы - с грузиками. Точность до 0, 01
грамма. Всем отделом думаем, что бы ими взвесить...
Один говорит:
- Как думаете, стоячий и висячий член весят одинаково?
Прошло два часа...
Злой начальник:
- Б...ь! Ты нашел способ, парализовать работу оборонного предприятия!
Один говорит:
- Как думаете, стоячий и висячий член весят одинаково?
Прошло два часа...
Злой начальник:
- Б...ь! Ты нашел способ, парализовать работу оборонного предприятия!
Анекдот про Мужа и жену
Приходит мужик к врачу и жалуется: -
Доктор, у меня жена глухая.
Врач: - Насколько глухая?
- Да я не знаю.
Врач: - А вы проверьте. Придете домой, и не доходя до жены 10 шагов, спросите что-нибудь. Если не слышит, подойдите на
5 шагов и снова спросите. Мужик домой приходит, смотрит жена стоит к нему спиной -белье гладит.
Он ей с порога кричит: "Дорогая, что у нас на ужин? ".
В ответ тишина, стоит и гладит. Он подошел поближе: "дорогая, что у нас на ужин? ". Жена стоит гладит. Он походит сзади и говорит ей на ухо: "Что на ужин? ".
Жена: "Да третий раз говорю, щи".
Доктор, у меня жена глухая.
Врач: - Насколько глухая?
- Да я не знаю.
Врач: - А вы проверьте. Придете домой, и не доходя до жены 10 шагов, спросите что-нибудь. Если не слышит, подойдите на
5 шагов и снова спросите. Мужик домой приходит, смотрит жена стоит к нему спиной -белье гладит.
Он ей с порога кричит: "Дорогая, что у нас на ужин? ".
В ответ тишина, стоит и гладит. Он подошел поближе: "дорогая, что у нас на ужин? ". Жена стоит гладит. Он походит сзади и говорит ей на ухо: "Что на ужин? ".
Жена: "Да третий раз говорю, щи".
Анекдот про Мужчин и женщин
- У меня брат дважды женат был. На одной и той же.
- Он что, с первого раза не всё понял?
- Он что, с первого раза не всё понял?
Анекдот про Знаменитостей
Люди хотят похудеть, разбогатеть, нагуляться, потр...хаться,
вкусно пожрать и оторваться... Поумнеть, б...ь, никто не
хочет!
Анекдот про Знаменитостей
- Я горжусь тем, что я еврей! - говорит Рабинович. - Но если
бы я не гордился, то всё равно остался бы евреем - так что
уж лучше гордиться!
Анекдот про Знаменитостей
В магазине:
- Молодой человек, пакет будете брать?
- Нет, спасибо, до машины в руках донесу!
- Вот, на мерседесе ездите, а на пакетах экономите!
- Так потому на мерседес и хватило!
- Молодой человек, пакет будете брать?
- Нет, спасибо, до машины в руках донесу!
- Вот, на мерседесе ездите, а на пакетах экономите!
- Так потому на мерседес и хватило!
Анекдот про Разное
Оказывается, заставить себя запихать грязную посуду в
посудомоечную машину ещё сложнее, чем её раньше было мыть...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мы не будем больше встречаться...
- Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?
- Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?
Анекдот про Знаменитостей
Как показывает практика, тихий возглас: "Ну ни хера
себе!" привлекает больше внимания, чем громкое
обращение: "Граждане!"
Анекдот про Мужчин и женщин
- Почему ты не носишь мой подарок?
- 9 месяцев носила, сейчас он сам ходит.
- 9 месяцев носила, сейчас он сам ходит.
Анекдот про Разное
На самом деле мы очень любим наши автомобили. И ведь есть за
что. Вот, например, стоите вы на остановке, голосуете. И
вдруг – ливень. И ведь никто не остановиться. Ни Мерседесы,
ни БМВ, ни Тойоты. А подъедет старенькая семерка, сядешь в
нее – тебе тепло, уютно. И, согласитесь, если едешь с
девушкой на Лексусе, то не известно, что она о тебе думает.
А если девушка едет с тобой в шестерке, то это точно – по
любви.
Анекдот про Армию
Рассказывает прапорщик:
"... подкрадываюсь и резко врываюсь в каптёрку, если в ней ЧЕТЫРЕ бойца
и вздрогнули - значит картёжники, если ТРОЕ и вздрогнули - значит алкаши,
если ДВОЕ и вздрогнули - значит гомики, если ОДИН и вздрогнул - значит
онанист, а если ОДИН и НЕ ВЗДРОГНУЛ - значит это дембель кимарит."
"... подкрадываюсь и резко врываюсь в каптёрку, если в ней ЧЕТЫРЕ бойца
и вздрогнули - значит картёжники, если ТРОЕ и вздрогнули - значит алкаши,
если ДВОЕ и вздрогнули - значит гомики, если ОДИН и вздрогнул - значит
онанист, а если ОДИН и НЕ ВЗДРОГНУЛ - значит это дембель кимарит."
Анекдот про Знаменитостей
В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы
я сделал, если бы стал премьер-министром". Все 30
человек из класса написали разные истории, но все сочинения
заканчивались одной фразой: "И хрен бы вы меня тогда
нашли!"
Анекдот про Знаменитостей
- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Шелые пеедние шубы!
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Шелые пеедние шубы!
Анекдот про Знаменитостей
Первое правило социолога - никогда не делать опрос
общественного мнения в понедельник утром...
Анекдот про Вовочку
Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал.
Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в
нем учебники. Заходит в класс. Удивленный шепот:
- Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится! - и т. п.
Вовочка, увидев учительницу:
- Здравствуйте, Марья Ивановна!
Марья Ивановна, шарахаясь:
- Пошел на хер!!
- Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится! - и т. п.
Вовочка, увидев учительницу:
- Здравствуйте, Марья Ивановна!
Марья Ивановна, шарахаясь:
- Пошел на хер!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Самый верный способ узнать, заснула ли девушка - это
спросить у нее: "Ты спишь, идиотина?"
Анекдот про Мужчин и женщин
— Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на
дискотеку?
— Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?
— Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?
Анекдот про Вовочку
В автосалоне ВАЗ:
- Пап, бибика!!!
- Не трогай каку!!!
- Пап, бибика!!!
- Не трогай каку!!!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:31
Белка кушает лимон
Голосов: 19
-
3:04
Девушки-струны Голосов: 17
-
0:14
Вратарь зазевался Голосов: 28
-
0:20
Электрики поймут Голосов: 19
-
1:28
Новая реклама «Киевпастранс» Голосов: 117
-
1:01
О пользе спорта Голосов: 78
-
0:30
Посадка в боковой ветер Голосов: 30
-
2:11
Безрукий мастер Голосов: 18
-
1:15
Малыш заигрывает с девушкой Голосов: 13
-
0:34
Фантастическое ДТП Голосов: 23
-
0:16
Внезапно! Голосов: 19
-
0:33
Кунг-фу по-цыгански Голосов: 15
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь