Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Знаменитостей

- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
 Голосов: 87 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК7 ноября´12 9:49

Анекдот про Знаменитостей

Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, второй-мужик уже замерз. Идет по кладбищу сторож, видит-мужик в могиле сидит:
- Что, холодно?
Мужик говорит:
- Ага!
Сторож:
- А нахрена разрылся?
 Голосов: 37 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК7 ноября´12 9:48

Анекдот про Знаменитостей

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй...
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну, хорошо уже, я попробую, где ложка?
- О-о!
 Голосов: 39 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК7 ноября´12 9:48

Анекдот про Тёщу

- Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
- И долго будет это 'с удовольствием' длиться?
- Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км...
 Голосов: 87 
Категория:  про Тёщу
Автор:  картежНИК7 ноября´12 9:46

Анекдот про Знаменитостей

Притащил карманные весы - с грузиками. Точность до 0, 01 грамма. Всем отделом думаем, что бы ими взвесить...
Один говорит:
- Как думаете, стоячий и висячий член весят одинаково?
Прошло два часа...
Злой начальник:
- Б...ь! Ты нашел способ, парализовать работу оборонного предприятия!
 Голосов: 43 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК7 ноября´12 9:45

Анекдот про Мужа и жену

Приходит мужик к врачу и жалуется: -
Доктор, у меня жена глухая.
Врач: - Насколько глухая?
- Да я не знаю.
Врач: - А вы проверьте. Придете домой, и не доходя до жены 10 шагов, спросите что-нибудь. Если не слышит, подойдите на
5 шагов и снова спросите. Мужик домой приходит, смотрит жена стоит к нему спиной -белье гладит.
Он ей с порога кричит: "Дорогая, что у нас на ужин? ".
В ответ тишина, стоит и гладит. Он подошел поближе: "дорогая, что у нас на ужин? ". Жена стоит гладит. Он походит сзади и говорит ей на ухо: "Что на ужин? ".
Жена: "Да третий раз говорю, щи".
 Голосов: 125 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК7 ноября´12 9:43

Анекдот про Мужчин и женщин

- У меня брат дважды женат был. На одной и той же.
- Он что, с первого раза не всё понял?
 Голосов: 73 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК7 ноября´12 9:41

Анекдот про Знаменитостей

Люди хотят похудеть, разбогатеть, нагуляться, потр...хаться, вкусно пожрать и оторваться... Поумнеть, б...ь, никто не хочет!
 Голосов: 130 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК7 ноября´12 9:40

Анекдот про Знаменитостей

- Я горжусь тем, что я еврей! - говорит Рабинович. - Но если бы я не гордился, то всё равно остался бы евреем - так что уж лучше гордиться!
 Голосов: 24 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК7 ноября´12 9:39

Анекдот про Знаменитостей

В магазине:
- Молодой человек, пакет будете брать?
- Нет, спасибо, до машины в руках донесу!
- Вот, на мерседесе ездите, а на пакетах экономите!
- Так потому на мерседес и хватило!
 Голосов: 124 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК7 ноября´12 9:38

Анекдот про Разное

Оказывается, заставить себя запихать грязную посуду в посудомоечную машину ещё сложнее, чем её раньше было мыть...
 Голосов: 79 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК7 ноября´12 9:37

Анекдот про Мужчин и женщин

- Мы не будем больше встречаться...
- Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?
 Голосов: 36 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК7 ноября´12 9:36

Анекдот про Знаменитостей

Как показывает практика, тихий возглас: "Ну ни хера себе!" привлекает больше внимания, чем громкое обращение: "Граждане!"
 Голосов: 24 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК7 ноября´12 9:35

Анекдот про Мужчин и женщин

- Почему ты не носишь мой подарок?
- 9 месяцев носила, сейчас он сам ходит.
 Голосов: 94 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК7 ноября´12 9:35

Анекдот про Разное

На самом деле мы очень любим наши автомобили. И ведь есть за что. Вот, например, стоите вы на остановке, голосуете. И вдруг – ливень. И ведь никто не остановиться. Ни Мерседесы, ни БМВ, ни Тойоты. А подъедет старенькая семерка, сядешь в нее – тебе тепло, уютно. И, согласитесь, если едешь с девушкой на Лексусе, то не известно, что она о тебе думает. А если девушка едет с тобой в шестерке, то это точно – по любви.
 Голосов: 44 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК7 ноября´12 9:33

Анекдот про Армию

Рассказывает прапорщик:
"... подкрадываюсь и резко врываюсь в каптёрку, если в ней ЧЕТЫРЕ бойца
и вздрогнули - значит картёжники, если ТРОЕ и вздрогнули - значит алкаши,
если ДВОЕ и вздрогнули - значит гомики, если ОДИН и вздрогнул - значит
онанист, а если ОДИН и НЕ ВЗДРОГНУЛ - значит это дембель кимарит."
 Голосов: 35 
Категория:  про Армию
Автор:  картежНИК7 ноября´12 9:32

Анекдот про Знаменитостей

В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал премьер-министром". Все 30 человек из класса написали разные истории, но все сочинения заканчивались одной фразой: "И хрен бы вы меня тогда нашли!"
 Голосов: 26 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК7 ноября´12 9:30

Анекдот про Знаменитостей

- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Шелые пеедние шубы!
 Голосов: 18 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК7 ноября´12 9:29

Анекдот про Знаменитостей

Первое правило социолога - никогда не делать опрос общественного мнения в понедельник утром...
 Голосов: 72 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК7 ноября´12 9:28

Анекдот про Вовочку

Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс. Удивленный шепот:
- Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится! - и т. п.
Вовочка, увидев учительницу:
- Здравствуйте, Марья Ивановна!
Марья Ивановна, шарахаясь:
- Пошел на хер!!
 Голосов: 48 
Категория:  про Вовочку
Автор:  картежНИК7 ноября´12 9:26

Анекдот про Мужчин и женщин

Самый верный способ узнать, заснула ли девушка - это спросить у нее: "Ты спишь, идиотина?"
 Голосов: 21 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК7 ноября´12 9:25

Анекдот про Мужчин и женщин

— Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
— Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?
 Голосов: 28 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК7 ноября´12 9:25

Анекдот про Вовочку

В автосалоне ВАЗ:
- Пап, бибика!!!
- Не трогай каку!!!
 Голосов: 43 
Категория:  про Вовочку
Автор:  картежНИК7 ноября´12 9:24
Реклама
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь