Анекдоты
Сортировать по
- Мама, можно я пойду поиграю в нашем новом детском
городке?
- Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш Президент,
и его разберут и перевезут в другой город.
- Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.
У трехпалого Василь Михалыча (трудовика) есть 7 историй о
технике безопасности.
- Вам пива? - спрашивает официант постоянного клиента.
- Нет, я за рулём, принесите мне минеральную воду.
Через минуту официант приносит кружку пива и говорит:
- Пейте спокойно! Вашу машину только что угнали...
Продаю свадебные платья. Размеры - 44,46,48,50,52,54.. Нет
сил больше ждать!!! Люся.
Объявление в ВУЗе : в связи с празднованием Рождества
Христова экзамен по научному атеизму переносится с 7 на 8
января.
Анекдот про Мужчин и женщин
На танцплощадке. Она спрашивает:
- Вы так любите танцевать?
Он гордо отвечает:
- Да, очень!
- А почему вы тогда не научитесь?
Текила: Лизнул - Выпил - Куснул;
Мартини: Заказал - Выпила - Дала;
Коньяк "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
Молодое молдавское вино: Выпил - Вскочил - Побежал - Не
успел;
Дорогое французское вино: Купил - Поставил - Смотрю;
Водка: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
Турецкая водка: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл -
Подарил;
Советское шампанское: Купил - Выпила - Плачет - Смеется -
Спит - Везу домой;
Пиво: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил -
Уснул -... Сходил)
Две молодые женщины покинули бар в четвертом часу ночи,
будучи совершенно в стельку.
По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось
по-большому. Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла
свои трусы и воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок
ленты от венка, стоящего рядом у надгробья.
Наутро муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей,
позвонил своему другу - мужу второй.
- Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не
спала, и к тому же... на ней нет трусов...
- Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у Ленки из ж*пы?
(читает)
"Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда
останешься в нашей памяти. 13-я Пожарная Дружина."
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Hа собачьих бегах встретились немец, американец и pусский.
Hемец говоpит:
- Мой пес пеpед забегами всегда слушает записи с немецкими
маpшами и поэтому постоянно побеждает.
Американец:
- Мы с моим псом перед соревнованием всегда идем в
Макдоналдс, поэтому нам победа обеспечена.
Русский говорит:
- Hу, дела! Это все ерунда! Вот я своему псу перед стартом
наливаю нашей водочки, граммов так 200!
Немец и американец в один голос:
- И что, он побеждает после этого?
- А на фига нам это! Зато на старте он самый веселый и
забавный!
Исследования показали, что 658 476 253 из 834 572 873
человек слишком ленивы, чтобы прочитать эти числа...
- Как ваш зять?
- К сожалению, он не умеет играть в карты.
- Но ведь это громадный плюс!
- Скорее минус: он не умеет, но играет.
- Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, дорогая, громадное терпение.
В жизни так не врал, как при просмотре порно вместе со своей
женой.
Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи
говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами! "
- Ты ничего не хочешь мне сказать?
- Я тебя тааак люблю! Уверен, мы будем жить вместе долго и
счастливо!
- Больше ничего?
- Любимая, поставь пожалуйста пистолет на предохранитель...
Пpиехал японец в Москву. Встpечающие интеpесуются:
- Вам пеpеводчик нужен?
- Hет, не нада! Я знаю десят тысяч pуськи слов! - гоpдо
отвечает гость. - И все они тут... (постучал указательным
пальцем по лбу) в жопе!
Анекдот про Новых русских
Врезается "Запорожец" в "шестисотый" на
светофоре. Из "мерса" вываливаются четыре амбала,
а из "запора" старый дед. На деда наезжают:
- Ну все, дед, если завтра в это же время не будет 10 тысяч
$, то тебе хана.
На завтра встречаются.
- Ну что, дед, деньги привез?
- Сынки, да откуда у меня такие деньги?
- Ладно, сегодня мы провернули хорошую сделку, поэтому 2
тысячи прощаем. Завтра нам заплатишь 8 косарей.
И уехали. На следующий день.
- Где деньги?
Дед жалобно объясняет про свою бедность.
- Ладно, сегодня у нашего босса день рождения, завтра
отдаешь 5 тысяч и свободен.
На следующий день.
- Ну что, старый, привез "бабки"?
- Ну нет у меня таких денег, я очень бедный.
Старший из "братвы" звереет:
- Все, достал. Серега, пристрели его.
Дед, плачуще:
- Ну, сынки, ну что вы так сразу - я ж потихоньку отдаю.
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются два друга:
- Что у тебя нового?
- Сын родился. Светланой назвал.
- А почему сына Светланой-то???
- Да, в роддоме ему не пуповину отрезали...
Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на
12 голосов... Современный грузинский юноша подходит к
Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда
нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят,
кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да.
- Ты кем работаешь?
- Телохранителем.
- Круто! А где?
- В телохранилище.
Три подруги разговаривают о семье. У одной муж врач, у
второй - архитектор, у третьей - военный...
- Мой всё время всё стерилизует.
- А мой всё только планирует и планирует.
- А мой поставит меня в угол и командует: "На х*й шагом
марш!".
Две подруги хором:
- И что?!
- Что-что... Хорошо, если с первого раза попаду... А если
нет - так всю ночь марширую!..
Хозяйке на заметку: хорошо прожаренные кабачки, хлеб и
колбаса выглядят одинаково. А очень хорошо прожаренные -
имеют к тому же совершенно одинаковый вкус.