Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Фирма Apple подаёт в суд на Бабу-Ягу. Её круглый смартфон
("блюдечко с яблочком" для связи со всем миром)
нарушает эппловский патент. Правда, яблоко там -
неоткушенное...
Анекдот про Студентов
Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос
студентам:
- Кто знает, где находится сердце?
- Сердце находится в грудной клетке!
- Неправильно, сердце находится в сердечной сумке...
- Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме...
- Кто знает, где находится сердце?
- Сердце находится в грудной клетке!
- Неправильно, сердце находится в сердечной сумке...
- Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме...
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидит Микола, обедает. Забегает сосед, кричит: - Миколо!! У
тебя теща померла! Микола молча продолжает обедать. Сосед:-
Микола, ты шо спокойный такий!?
-Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика у мене будет!
-Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика у мене будет!
Анекдот про Грузинов
Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на
12 голосов... Современный грузинский юноша подходит к
Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да.
Анекдот про Мужа и жену
Муж с женой гадают кроссворд. Она:
- Место позади клироса. Шесть букв.
- Точно шесть. Может четыре?
- А может по башке? Это алтарь!
- Место позади клироса. Шесть букв.
- Точно шесть. Может четыре?
- А может по башке? Это алтарь!
Анекдот про Мужчин и женщин
Сельская местность, деревенский дом, свадьба. Все чинно,
торжественно.
Один из гостей неожиданно:
- Хозяин! Где у тебя посрать-то?
Всеобщее молчание, недоумение. Гость опять:
- Слышь хозяин! Посрать-то у тебя где?
Хозяин сильно смущаясь, почти шепотом:
- Ну вот выйдешь из дома, за углом...
Гость громко:
- А ну хорошо - ну я пошел посрать.
Уходит. Хозяин обращаясь ко всем гостям:
- Кто это такой, кто этого мудака привел?
Шурин:
- Это я, я привел.
Хозяин:
- Ну мудак!
Шурин:
- И не говори, мудак страшный - представляешь! Стою я тут за сараем - козу ебу, он как подкрадется, как гавкнет,
только рога в руках остались - ну не мудак, а?
Один из гостей неожиданно:
- Хозяин! Где у тебя посрать-то?
Всеобщее молчание, недоумение. Гость опять:
- Слышь хозяин! Посрать-то у тебя где?
Хозяин сильно смущаясь, почти шепотом:
- Ну вот выйдешь из дома, за углом...
Гость громко:
- А ну хорошо - ну я пошел посрать.
Уходит. Хозяин обращаясь ко всем гостям:
- Кто это такой, кто этого мудака привел?
Шурин:
- Это я, я привел.
Хозяин:
- Ну мудак!
Шурин:
- И не говори, мудак страшный - представляешь! Стою я тут за сараем - козу ебу, он как подкрадется, как гавкнет,
только рога в руках остались - ну не мудак, а?
Анекдот про Мужа и жену
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
-Фу! Я выгляжу как свинья!
-Ага. Да еще и борщом облилась!
-Фу! Я выгляжу как свинья!
-Ага. Да еще и борщом облилась!
Анекдот про Знаменитостей
-Пап,а что такое- альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,
тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их,
поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.
Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.
И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный пипец!
И всю твою ферму смывает,всё сдохло,всё смыто...
-Пап,ну и где альтернатива?
-Утки!
-Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,
тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их,
поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.
Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.
И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный пипец!
И всю твою ферму смывает,всё сдохло,всё смыто...
-Пап,ну и где альтернатива?
-Утки!
Анекдот про Знаменитостей
Пиво - это жидкий хлеб, водка -жидкое мясо.
...Бывает, как наделаю бутербродов...
...Бывает, как наделаю бутербродов...
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются две подруги: - Как дела?
- Да, плохо - муж импотент на 100%
- Это еще ничего - мой на 300%!
- О, а как это?!
- Да, козел, мало того, что член не стоит, так он ещё упал при этом палец сломал и язык прикусил. .
- Да, плохо - муж импотент на 100%
- Это еще ничего - мой на 300%!
- О, а как это?!
- Да, козел, мало того, что член не стоит, так он ещё упал при этом палец сломал и язык прикусил. .
Анекдот про Знаменитостей
— Почему у вас есть кукла-Степашка, кукла-Филя, кукла-Хрюша,
кукла-Каркуша, а куклы — тетя Оксана ...нет?
— Есть, она в другом магазине.
— Есть, она в другом магазине.
Анекдот про Знаменитостей
— Я послушал ваш диск...
— Который? Последний?!
— Очень надеюсь...
— Который? Последний?!
— Очень надеюсь...
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень пишет своей девушке СМС: — спокойной ночи",
ответ — "а чего таким тоном?!
Анекдот про Разное
Купил курс "Английский во сне". Целый год перед
сном ставил кассету.
Результат несколько неожиданный — при звуках английского языка мгновенно засыпаю.
Результат несколько неожиданный — при звуках английского языка мгновенно засыпаю.
Анекдот про Знаменитостей
На форуме: "Чем можно оттереть монтажную пену с
пальцев? Блин... теперь еще и с клавиатуры..."
Анекдот про Мужчин и женщин
— Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не
получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю,
не говоря уж о том, что с тобой сплю!
— И ты ещё называешь меня неудачником!?
— И ты ещё называешь меня неудачником!?
Анекдот про Мужчин и женщин
— Батюшка, я хочу признаться, что я разрешила своему парню
поцеловать себя.
— И это всё, дочь моя?
— Не совсем. Ещё я разрешила ему подержать руку на моём колене.
— А что потом?
— Потом он стал снимать с меня платье, а я не сопротивлялась.
— Ну, а потом, потом что?
— А потом в комнату вошла моя мама.
— Чёрт побери!!!
— И это всё, дочь моя?
— Не совсем. Ещё я разрешила ему подержать руку на моём колене.
— А что потом?
— Потом он стал снимать с меня платье, а я не сопротивлялась.
— Ну, а потом, потом что?
— А потом в комнату вошла моя мама.
— Чёрт побери!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.
Анекдот про Грузинов
Идёт застолье. Встаёт грузин и произносит тост:
— Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды.
Сидящая рядом женщина говорит:
— Ну о чём вы говорите, молодой человек?! Я вот уже двадцать лет живу без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной.
— Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!
— Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды.
Сидящая рядом женщина говорит:
— Ну о чём вы говорите, молодой человек?! Я вот уже двадцать лет живу без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной.
— Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!
Анекдот про Мужчин и женщин
Она:
— Я вообще в мужчинах больше люблю мозги, чем тело.
Он:
— Правильно! Тело с возрастом стоять перестанет, а мозги можно трахать всю жизнь!
— Я вообще в мужчинах больше люблю мозги, чем тело.
Он:
— Правильно! Тело с возрастом стоять перестанет, а мозги можно трахать всю жизнь!
Анекдот про Мужчин и женщин
Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса
таблицу умножения.
Теперь у меня на неё встаёт.
Теперь у меня на неё встаёт.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка — своему парню:
— Осталось ждать всего-то 6 месяцев.
— Что?!!!
— Хе-хе... И будет лето!
— Осталось ждать всего-то 6 месяцев.
— Что?!!!
— Хе-хе... И будет лето!
Анекдот про Разное
Новые ватные палочки «Катюшка». Почувствуй, как Катюшка
лезет тебе в ушко.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
6:29
Как стать человеком с...
Голосов: 5
-
1:33
Кот и сабвуфер Голосов: 9
-
0:42
Как звучал голос Льва Толстого Голосов: 12
-
0:24
Неудачная игра в гольф на льду Голосов: 5
-
1:40
Как снимали экшен-сцены фильма Форсаж 7 Голосов: 1
-
2:06
Бабушки угадывают профессии Голосов: 9
-
0:36
Кот завел пернатых друзей Голосов: 5
-
7:42
This is Хорошо - Ого ага Голосов: 21
-
2:56
Малышаче собачая дружба Голосов: 4
-
1:10
В детском саду малышей учат гимну... Голосов: 2
-
0:38
Американские горки - домашний вариант Голосов: 10
-
0:16
У дельфинов появился конкурент Голосов: 13
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь