Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я этот новый год отмечал на Гавайях: кругом загорелые
девушки, море, пляж.
- А я в Индии: верхом на слоне, тепло, фрукты приветливые индианки.
- А я новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!
- А я в Индии: верхом на слоне, тепло, фрукты приветливые индианки.
- А я новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!
Анекдот про Новых русских
Один новый русский - другому:
- Купил на Новый год жене яйца от Фаберже.
Оба?!
- Купил на Новый год жене яйца от Фаберже.
Оба?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Предновогодняя вечеринка в офисе фирмы. Все уже приняли,
станцевали, а особо продвинутые, уединились...
Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников:
- Ах, Коля, Коля... Ты никогда не любил меня так хорошо... МММ... ААА...Наверное, это потому, что скоро праздник?
- Нет, - смущенно отвечает молодой человек, - скорее потому, что я - не Коля.
Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников:
- Ах, Коля, Коля... Ты никогда не любил меня так хорошо... МММ... ААА...Наверное, это потому, что скоро праздник?
- Нет, - смущенно отвечает молодой человек, - скорее потому, что я - не Коля.
Анекдот про Знаменитостей
Сема! Почему вам не дали билет на поезд?
- Сказали, что на него до самого Нового Года все билеты забронированы!
- Это что, бронепоезд?
- Сказали, что на него до самого Нового Года все билеты забронированы!
- Это что, бронепоезд?
Анекдот про Разное
Чем ближе Новый Год, тем тяжелее понедельник!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Что тебе подарили на Новый год?
- Видишь, вон под окном мерс 600-й, бирюзововый?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета кепку...
- Видишь, вон под окном мерс 600-й, бирюзововый?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета кепку...
Анекдот про Разное
Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный
выстрел в печень!
Анекдот про Мужчин и женщин
Папа, а что означает "невеста"?
- Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.
- Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.
Анекдот про Знаменитостей
31-го декабря:
Оптимист:
- Новый год будет лучше, чем старый!
Пессимист:
- Новый год будет хуже, чем старый!
Реалист:
- Блин, опять нажрусь...
Оптимист:
- Новый год будет лучше, чем старый!
Пессимист:
- Новый год будет хуже, чем старый!
Реалист:
- Блин, опять нажрусь...
Анекдот про Мужчин и женщин
Итак! Новый Год уже настал! Теперь все мужчины без зазрения
совести могут нанести маску для лица «салат Оливье»!
Анекдот про Разное
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может
получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно
неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
Анекдот про Мужчин и женщин
Подъезд, 1 января, утро. Заплеванный, покрытый осколками
бутылок и растоптанными бычками пол. Все это живописно
покрывает конфетти…
Распахивается дверь одной из квартир. На пороге появляется Нечто, в спортивном костюме, с опухшим лицом и щелочками-глазками. Окинув прилегающую территорию взглядом и тяжело вздохнув, нагибается, ворошит кучку бычков, находит целый, закуривает и, блаженно затягиваясь, изрекает:
— Эх, х-шо…
Распахивается дверь напротив. В проеме появляется еще одно Нечто, чем-то неуловимо смахивающее на первое. Ритуал повторяется. Вздох, поиск бычка и блаженное «Эх»…
Первое Чудо:
— Прывт…
Второе Чудо:
— Прывт…
Первое Чудо:
— Снвым годм?
Второе Чудо:
— И тя…
Первое Чудо:
— А Нинка твоя еще спит?
Второе Чудо:
— Ты че, идиот? Нинка — это я!
Первое Чудо:
— А-а-а… Угу… И МОЙ тоже спит…
Распахивается дверь одной из квартир. На пороге появляется Нечто, в спортивном костюме, с опухшим лицом и щелочками-глазками. Окинув прилегающую территорию взглядом и тяжело вздохнув, нагибается, ворошит кучку бычков, находит целый, закуривает и, блаженно затягиваясь, изрекает:
— Эх, х-шо…
Распахивается дверь напротив. В проеме появляется еще одно Нечто, чем-то неуловимо смахивающее на первое. Ритуал повторяется. Вздох, поиск бычка и блаженное «Эх»…
Первое Чудо:
— Прывт…
Второе Чудо:
— Прывт…
Первое Чудо:
— Снвым годм?
Второе Чудо:
— И тя…
Первое Чудо:
— А Нинка твоя еще спит?
Второе Чудо:
— Ты че, идиот? Нинка — это я!
Первое Чудо:
— А-а-а… Угу… И МОЙ тоже спит…
Анекдот про Компьютеры
Ночь после празднования Нового Года! Телефонный звонок!
Мужик идет и ворчит: "Ну какой дебил звонит в 16 часов
ночи?!"
Анекдот про Мужчин и женщин
- Как тебе не стыдно: уйти под самый Новый Год в кафе и не
вернуться. Я всю ночь не сомкнула глаз!
- А ты думаешь я сомкнул?
- А ты думаешь я сомкнул?
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Поставили зайца - завхозом леса. Ну под новый год звери все
собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг
уж больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая,
вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу:
- Зайчик, солнышко, дай мне елочку....
- Низзя, блин.
- Зайчик, ну маленькую...
- Сказал, че низзя и точка!
- Зайчик, ну можно хоть сосну? Заяц, подумавши...
- Ну ладно. Сосни, чтоб никто не видел, бери березу и иди...
- Зайчик, солнышко, дай мне елочку....
- Низзя, блин.
- Зайчик, ну маленькую...
- Сказал, че низзя и точка!
- Зайчик, ну можно хоть сосну? Заяц, подумавши...
- Ну ладно. Сосни, чтоб никто не видел, бери березу и иди...
Анекдот про Знаменитостей
- Вот тебе подарок на Новый год, - говорит отец, вручая сыну
гитару.
- Спасибо! - благодарит сын. - Подожди, а почему она без струн?
- Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.
- Спасибо! - благодарит сын. - Подожди, а почему она без струн?
- Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.
Анекдот про Мужчин и женщин
За новогодним столом:
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку...
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку...
Анекдот про Вовочку
1 января. Родители звонят по телефону:
- Сынок, как Новый год встретил? Сын с похмелья:
- А я его не встречал! Он сам пришел.
- Сынок, как Новый год встретил? Сын с похмелья:
- А я его не встречал! Он сам пришел.
Анекдот про Студентов
Ленка? Ой, а Лену можно? Ленка? Привет! Это я! Лен, в окно
выглядывала? Здорово, да? Аида снежинки языком ловить! Не
шучу. Знаешь, как здорово! Они тают, холодненькие.... Все,
понял: не хочешь. А полетели снег с елок сбивать? Подбегаешь
к дереву, стук по нему,все падает, а нужно успеть убе...
Хорошо, хорошо, Ленка. Не нравится, я понял. Так, может,
санки? У меня есть в подвале. И горка в двух шагах. Хорошая
горка.Уже раскатанная. Там сейчас... Что? Почему глупости?
Так ведь и здорово, что мы немаленькие!
Представляешь, мелюзга копошится, а мы... Да... Да... Глупости. Конечно. Просто сижу один и подумалось, вдруг ты... Да, Ленка, а давай в парк сходим! Там еще елку не убрали. Говорят, Дед Мороз ходит. Дискотека прямо на улице... Ясно. Да, нет настроения. Так может...
Что? Как всегда? Ленка, опять, как всегда? Что? Да нет, я рад, рад. Приходи, конечно.
Не выдумывай, Лен, я рад. Жду, конечно... Все приготовлю... Хорошо... постараюсь...
И я тебя люблю. Слышь, Лен, а после секса прогуляемся?
Представляешь, мелюзга копошится, а мы... Да... Да... Глупости. Конечно. Просто сижу один и подумалось, вдруг ты... Да, Ленка, а давай в парк сходим! Там еще елку не убрали. Говорят, Дед Мороз ходит. Дискотека прямо на улице... Ясно. Да, нет настроения. Так может...
Что? Как всегда? Ленка, опять, как всегда? Что? Да нет, я рад, рад. Приходи, конечно.
Не выдумывай, Лен, я рад. Жду, конечно... Все приготовлю... Хорошо... постараюсь...
И я тебя люблю. Слышь, Лен, а после секса прогуляемся?
Анекдот про Разное
Новый Год! Новый Год!!! НОВЫЙ ГОД!!!
- в ужасе кричала печень...
- в ужасе кричала печень...
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.
- Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь. Открываю, а там - Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару!
- А я, - подключается другой,- как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь - рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели.
- Ну и что же ты такой задумчивый?
- Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было, и почему у нее нос морковкой?
- Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь. Открываю, а там - Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару!
- А я, - подключается другой,- как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь - рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели.
- Ну и что же ты такой задумчивый?
- Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было, и почему у нее нос морковкой?
Анекдот про Разное
На автобусной остановке в Новый год стоят трое. Один - в
туфлях, легком пальто и в шляпе, другой - в сапогах, зимнем
пальто, а третий - в тулупе, на ногах валенки. Тот, что в
туфлях, машет руками и притоптывает ногами:
- Ну и мороз! Градусов 40, верно...
- Сорок не сорок, - говорит тот, что в сапогах, - а 25 будет.
Мужик в тулупе:
- Да будет вам, не больше 10 градусов!
- Ну и мороз! Градусов 40, верно...
- Сорок не сорок, - говорит тот, что в сапогах, - а 25 будет.
Мужик в тулупе:
- Да будет вам, не больше 10 градусов!
Анекдот про Разное
Праздник Нового Года - это ужин, заканчивающийся
завтраком...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:24
Аквапринт на руке
Голосов: 44
-
0:30
Отксерила Голосов: 22
-
1:08
Любовница убегает через окно
Голосов: 37
-
0:33
Наверное, последний день ведущей на... Голосов: 69
-
0:57
Животные играют на музыкальных... Голосов: 3
-
0:43
Ужасная оплошность Голосов: 42
-
1:14
Интересная регулировка на перекрестке Голосов: 32
-
0:28
Жуткая авария и железобетонные... Голосов: 27
-
7:47
Наркоман Павлик - Суй (12 серия) 3 часть Голосов: 64
-
2:03
Розыграли друга Голосов: 104
-
3:58
Драка пьяных в деревенском клубе Голосов: 47
-
2:48
Прапор учит как заступиться за девушку Голосов: 42
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь