Анекдоты
Сортировать по
На приеме у врача:
- Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что
потом детей уже никак не может быть.
Вот сделайте мне такую.
- Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают.
Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все,
обсудите с семьей...
- Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за.
Доктор больному по телефону:
- У меня для вас две новости: х.ёвая и архих.ёвая!
- Ну давайте х.ёвую!
- Анализы показали, что вам осталось жить от силы три
дня!
- Ёёёё! ... ... ... . А какая ж архих.ёвая новость?
- Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!
Раньше я любила лето, но потом поняла, что лето может быть в
любое время, были бы деньги...
Теперь я люблю деньги.
- Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
- Покупку обмываем.
- Это хорошо. А что купили-то?
- Три бутылки водки!
В Одессе бармена спросили:
- Хаим, че ты не доливаешь?
- Я стар и плохо вижу.
- Тогда почему ты не переливаешь?
- Я же не слепой.
А вы знаете, почему все люди, спасенные дельфинами, как один
рассказывают, что дельфины толкали их к берегу? Потому что
все те, кого дельфины толкали от берега, утонули!
Утром первого января подхожу к зеркалу : О, боже мой! Я не
знаю кто ты, но я тебя накрашу.
У Унитазов тоже будет праздник,
Их тоже новогодний ждет сюрприз!
И вместо надоевших толстых задниц,
Они увидят много новых лиц!
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему
подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, б@я!!! Ты какого хера домой так рано
собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок
железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока
переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня
наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я
собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Е*@льник закрыл и пошел...
— Слыхал, Колька на Таньке женился?
— И как живут?
— Как голубки. То он через окно вылетает, то она.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Катится колобок, за версту вкусно пахнет, от масла на солнце
сияет, изюм сквозь корочку проступает.
Попадается на дороге Волку. Волк прибалдел, спрашивает
его:
- Колобок, что с тобой? Ты чего такой навороченный?
- Работу хорошую нашел. В казино, Шариком.
Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему
девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
— А сколько у вас стоят апельсины?
Грузин:
— Дэсят рублей килограмм.
Она, задирая юбку выше:
— А так?
Он, опуская руку под прилавок:
— Восэм рублей.
Она поднимает юбку еще выше, грузин: «шэст рублей», она
поднимает еще выше, он: «три рубля», она поднимает еще
выше... Грузин, вынимая руку из— под прилавка и вытирая ее
об тряпку:
— Дэсят рублей килограмм.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Люся, пойдём ко мне, я тебя так оттрахаю, что у тебя
звёзды из глаз посыплются!
- Сёма, а как же романтика?
- А звёзды, блин, тебе не романтика?!..
- Надо бы мужу позвонить, поди волнуется, где я?.. Да я и
сама волнуюсь... Где я?!..
- Мама, можно я пойду поиграю в нашем новом детском
городке?
- Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш Президент,
и его разберут и перевезут в другой город.
- Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.
У трехпалого Василь Михалыча (трудовика) есть 7 историй о
технике безопасности.
- Вам пива? - спрашивает официант постоянного клиента.
- Нет, я за рулём, принесите мне минеральную воду.
Через минуту официант приносит кружку пива и говорит:
- Пейте спокойно! Вашу машину только что угнали...
Продаю свадебные платья. Размеры - 44,46,48,50,52,54.. Нет
сил больше ждать!!! Люся.
Объявление в ВУЗе : в связи с празднованием Рождества
Христова экзамен по научному атеизму переносится с 7 на 8
января.
Анекдот про Мужчин и женщин
На танцплощадке. Она спрашивает:
- Вы так любите танцевать?
Он гордо отвечает:
- Да, очень!
- А почему вы тогда не научитесь?
Текила: Лизнул - Выпил - Куснул;
Мартини: Заказал - Выпила - Дала;
Коньяк "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
Молодое молдавское вино: Выпил - Вскочил - Побежал - Не
успел;
Дорогое французское вино: Купил - Поставил - Смотрю;
Водка: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
Турецкая водка: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл -
Подарил;
Советское шампанское: Купил - Выпила - Плачет - Смеется -
Спит - Везу домой;
Пиво: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил -
Уснул -... Сходил)
Две молодые женщины покинули бар в четвертом часу ночи,
будучи совершенно в стельку.
По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось
по-большому. Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла
свои трусы и воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок
ленты от венка, стоящего рядом у надгробья.
Наутро муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей,
позвонил своему другу - мужу второй.
- Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не
спала, и к тому же... на ней нет трусов...
- Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у Ленки из ж*пы?
(читает)
"Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда
останешься в нашей памяти. 13-я Пожарная Дружина."