Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Новых русских
На вечеринке у новых русских присутствует дама - знаток
хороших манер. Под конец вечера к ней подходит хозяин:
- Ну как?
Она: - Да, в принципе все нормально, только нет щипцов.
Представьте, мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что
руками держатся, а потом этими же руками сахар берут.
НР: - Понял, учту.
На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме:
- Ну как?
Она: - Все отлично, но опять нет щипцов.
НР: - Как нет? Есть.
- Почему же я их не вижу? Где они?
- Как где? В сортире!
Урок химии. Учительница:
- Маша, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Катя, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
- Вовочка, цвет твоего раствора?
- Черный.
- Два. Класс! Ложись!!!!
Анекдот про Знаменитостей
- Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
- Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
- Как это?
- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят:
"Снимай шапку и дубленку!". Я и снял. С
одного-шапку, с другого-дубленку.
Объявление с секс-шопе:
- Журналы читать только ДВУМЯ руками.
Анекдот про Мужчин и женщин
- У тебя вообще совесть есть?!
- Конечно, вот она, на полке с гуманизмом и верой в
человечество.
Анекдот про Знаменитостей
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюда и
скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлепает через всю квартиру,
подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне
сандалик помыть?
У меня проблемы с алкоголем...
-Какие?
-Он закончился...!
Анекдот про Знаменитостей
- Бл...ть, вообще них...я не видно, - сказал водитель
маршрутки и прибавил газу.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Папочка! Можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.
Жители Донбасса могут понять что Ющенко -президент, но
принять этого не могут. Могут принять идеи сепаратизма - но
не понять их. А вот как люди без водки месяц простояли на
улице - этого они не могут ни понять, ни принять...
Председатель Верховного Суда спрашивает швейцарских
адвокатов Партии Регионов:
- Знаете ли вы украинский язык и украинское
законодательство?
- Да, мы с помощью наших донецких коллег за 10 дней изучили
ваши законы и за две недели - ваш язык.
- В таком случае, как вы планируете оспорить результаты
президентских выборов?
(С улыбкой) - А хuй его знает!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Жили у бабуси два весёлых гуся, один серый другой белый в
общем оба голубые.
Решил вести здоровый образ жизни. Куплю велосипед. Теперь за
пивом и сигаретами буду ездить на велике.
Папа с сыном в аптеке:
- Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?
- Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и
воскресенье
- А по 6?
- А это для влюбленных, на неделю...
- А 12?
- А это для супружеских пар. На год.
Анекдот про Мужчин и женщин
Їхали козаки, чоловік 120, підманули Галю, стаття 117…
На корпоративе с начальницей все фотографировались. Ещё бы,
фото со змеей - хит сезона!
Уж если я влюбилcя, то это на всю ночь, а то и до утра!
Анекдот про Мужчин и женщин
Лежат двое в постели... Она (томно): - Я опять хочу тебя! Он
(сквозь сон): - Везёт тебе.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вот так, да? Поматросил и бросил?
- Я предпочитаю называть это «тест-драйв».
- Пап, а от кого у меня мозги?
- От мамы, мои на месте.
- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажрёмся...
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!
Дочка (любознательно):
— Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком) :
— Ну… как тебе сказать… в общем, туда, откуда берутся
дети.
Дочка (офигев):
— В аиста, что ли?
Организм холостяков на 50% состоит из водки и пельменей.