Анекдоты
Сортировать по
- Как бы откосить от армии?
- Замутить с дочкой нашего военкома.
- Да у него парнишка.
- Ну если ты такой разборчивый, то иди в армию.
- Ты знаешь, что 70% живых существ на Земле - бактерии?
- Очень может быть, если судить по тому, как проголосовали
на последних выборах в Украине
Звонок в службу тех. поддержки.
- Здравствуйте, у меня установлен "Windоws"...
- Да, слушаем Вас.
- Мой компьютер плохо работает...
- Вы это уже говорили...
Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала
найдёт цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.
На съемках:
я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — томат… — А я —
долбо...б…
Режиссёр:
— Мальчик !!! !! Повторяю, ты — баклажан !!! !
Дети: — а я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — баклажан
!!!
Режиссёр:
— Мальчик !!! !! Ты — долбо...б !!! ! Сначала идет — томат
!!!
Дети:
— я слива лиловая, спелая, садовая!
— а я абрикос, на юге рос!
— а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
— фруктов нету ни х...я, пейте сок «моя семья»
- Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя,
пейте сок «моя семья»
- Девочка вбегает снова:
- а я фея без х...я, пейте сок «моя семья»
- Режиссёр:- девочка, не без х...я, а просто — фейхуя!
Вбегает ещё раз:
— а я просто без х...я, пейте сок «моя семья
Одесса - единственный город, где на вопрос:
"Где здесь туалет? ", вас могут спросить: "А
зачем вам? ".
"Электролюкс", Швеция - сделано с умом!
"Морозко", Россия - сделано... и слава Богу...
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются двое на том свете. Один синий весь, покрытый
инеем, другой розовый, здоровый на вид мужик. Синий:
- Ну ладно я замерз, а ты то чего коньки откинул?
- Прихожу домой, жена лежит в постели голая! Ну думаю опять
сучка кого-то привела,
все вокруг обшарил-никого! И так мне хорошо стало, таким
счастливым себя почувствовал, в общем, сердце не
выдержало...
- Идиот, бля, в холодильник бы заглянул, может и сейчас
живы были!!!
Жена спрашивает у мужа:
- Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с
твоим лучшим другом?
- Я подумаю, что ты - лесбиянка.
На приеме у врача:
- Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что
потом детей уже никак не может быть.
Вот сделайте мне такую.
- Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают.
Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все,
обсудите с семьей...
- Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за.
Доктор больному по телефону:
- У меня для вас две новости: х.ёвая и архих.ёвая!
- Ну давайте х.ёвую!
- Анализы показали, что вам осталось жить от силы три
дня!
- Ёёёё! ... ... ... . А какая ж архих.ёвая новость?
- Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!
Раньше я любила лето, но потом поняла, что лето может быть в
любое время, были бы деньги...
Теперь я люблю деньги.
- Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
- Покупку обмываем.
- Это хорошо. А что купили-то?
- Три бутылки водки!
В Одессе бармена спросили:
- Хаим, че ты не доливаешь?
- Я стар и плохо вижу.
- Тогда почему ты не переливаешь?
- Я же не слепой.
А вы знаете, почему все люди, спасенные дельфинами, как один
рассказывают, что дельфины толкали их к берегу? Потому что
все те, кого дельфины толкали от берега, утонули!
Утром первого января подхожу к зеркалу : О, боже мой! Я не
знаю кто ты, но я тебя накрашу.
У Унитазов тоже будет праздник,
Их тоже новогодний ждет сюрприз!
И вместо надоевших толстых задниц,
Они увидят много новых лиц!
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему
подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, б@я!!! Ты какого хера домой так рано
собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок
железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока
переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня
наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я
собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Е*@льник закрыл и пошел...
— Слыхал, Колька на Таньке женился?
— И как живут?
— Как голубки. То он через окно вылетает, то она.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Катится колобок, за версту вкусно пахнет, от масла на солнце
сияет, изюм сквозь корочку проступает.
Попадается на дороге Волку. Волк прибалдел, спрашивает
его:
- Колобок, что с тобой? Ты чего такой навороченный?
- Работу хорошую нашел. В казино, Шариком.
Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему
девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
— А сколько у вас стоят апельсины?
Грузин:
— Дэсят рублей килограмм.
Она, задирая юбку выше:
— А так?
Он, опуская руку под прилавок:
— Восэм рублей.
Она поднимает юбку еще выше, грузин: «шэст рублей», она
поднимает еще выше, он: «три рубля», она поднимает еще
выше... Грузин, вынимая руку из— под прилавка и вытирая ее
об тряпку:
— Дэсят рублей килограмм.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Люся, пойдём ко мне, я тебя так оттрахаю, что у тебя
звёзды из глаз посыплются!
- Сёма, а как же романтика?
- А звёзды, блин, тебе не романтика?!..
- Надо бы мужу позвонить, поди волнуется, где я?.. Да я и
сама волнуюсь... Где я?!..