Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет
на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил.
В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулем:
- В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
- Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
- Мы только что свернули с трассы номер 210.
В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулем:
- В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
- Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
- Мы только что свернули с трассы номер 210.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она
спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос: ДЕВУШКА
- Зима на дворе! Бери с шипами!
- А вы не подскажете, какой лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос: ДЕВУШКА
- Зима на дворе! Бери с шипами!
Анекдот про Разное
Встречаются два пенсионера:
- Как живешь, Петрович?
- По системе 3D!
- Это как?
- Донашиваю, доедаю, доживаю...
- Как живешь, Петрович?
- По системе 3D!
- Это как?
- Донашиваю, доедаю, доживаю...
Анекдот про Секретарш
Директор секретаршу искал. По объявлению явилось чудное
мгновение.
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока мужик не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Да ну, на меня иксэль большой. Я обычно эмочки ношу.
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока мужик не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Да ну, на меня иксэль большой. Я обычно эмочки ношу.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Что с тобой, почему ты такой сердитый?
- Только что позвонил новый парень моей бывшей и закатил истерику, почему я за три года не научил её варить суп с фрикадельками.
- Только что позвонил новый парень моей бывшей и закатил истерику, почему я за три года не научил её варить суп с фрикадельками.
Анекдот про Наркоманов
У меня зазвонил телефон:
- Кто говорит?
- Слон.
- Потом позвонили гуси…Когда же меня отпустит?
- Кто говорит?
- Слон.
- Потом позвонили гуси…Когда же меня отпустит?
Анекдот про Разное
Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за
интернет!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то на фиг прикрутил?
- Не хочу жениться.
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то на фиг прикрутил?
- Не хочу жениться.
Анекдот про Компьютеры
За свою жизнь человек проводит в туалете около 4-х лет. Но
если у него там ловит вайфай, то в 3 раза больше.
Анекдот про Разное
Только один мальчик в лагере "Орленок" не
испугался, когда вечером в палате рассказали страшилку про
гроб на колесиках, потому что его папа работал на
"АвтоВАЗе".
Анекдот про Разное
Дорогой мой алкоголь!!! Ты обещал, что я буду красивой,
сексуальной и танцевать, как богиня … Я смотрела видео …
Надо поговорить …
Анекдот про Мужа и жену
Муж приходит домой, видит записку на кухне: «Ушла лечить
нервную систему! Буду поздно, пьяная».
Анекдот про Разное
А вы знаете, что…реестр запрещённых сайтов попал в реестр
запрещённых сайтов, потому что содержит информацию о
запрещённых сайтах.
Анекдот про Разное
Хотите сделать ваш город ярче? — Кормите голубей краской!
Анекдот про Знаменитостей
- Алло! Милиция!
Это из ювелирного магазина! Меня пытаются ограбить, приезжайте!
- А, Изя, это опять Вы? Не можем Вам помочь...!
По закону, если клиент попросил скидку 2 %, это еще не считается грабежом!
Это из ювелирного магазина! Меня пытаются ограбить, приезжайте!
- А, Изя, это опять Вы? Не можем Вам помочь...!
По закону, если клиент попросил скидку 2 %, это еще не считается грабежом!
Анекдот про Знаменитостей
Знаете, когда мне грустно, я пою… И я понимаю, что мой голос
гораздо хуже чем мои проблемы…
Анекдот про Разное
В «БелАЗ»овской аптечке на амбулаторном лечении может
находиться до восьми человек.
Анекдот про Знаменитостей
- Девушка, а как вас зовут?
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентий.
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентий.
Анекдот про Разное
Учёные всё-таки установили причину появления странных
концентрических окружностей на полях. Это те самые места,
где ёжики из окрестных лесов водят хороводы.
Анекдот про Мужчин и женщин
Как и на курорте, в Интернете — все мужики холостые.
Анекдот про Знаменитостей
А вы замечали, что гости, уходя, спрашивают: «Мы ничего не
забыли?», а родственники: «Мы всё взяли?».
Анекдот про Разное
С утра ничто так не бодрит, как незамеченный дверной косяк.
Анекдот про Знаменитостей
Зайцы, кошечки, синички, львы, леопарды, лисички в
Одноклассниках... Видимо у кого-то класс находился в
зоопарке. Осталось найти классного руководителя. Скорее, это
будет бегемот.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:18
Взрыв 3 кило салюта
Голосов: 23
-
2:35
Ссора между мужчиной и женщиной Голосов: 8
-
0:28
Урок парковки от лошади Голосов: 63
-
0:59
Шокирующее предложение руки и сердца Голосов: 10
-
0:41
Слепая курица Голосов: 11
-
1:05
Как мужчины ходят в магазин Голосов: 39
-
7:53
Весёлые сюжеты с кошками Голосов: 13
-
3:04
Свидание как собеседование Голосов: 12
-
0:30
Мне не нужна победа! Голосов: 11
-
0:21
Самый короткий поезд Голосов: 11
-
0:24
Супермен-неудачник Голосов: 14
-
8:00
Камеди Баттл - Александр Сас Голосов: 17
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь