Анекдоты
Сортировать по
Если взять все деньги, которые тратятся на корпоративные
праздники в России, то можно снять на новый год Грецию.
-Как признался мэр столицы, у Киева нет денег на уборку
снега.
-Когда Киев платил дань татаро-монголам, а не донецким и то
не испытывал такой нужды.
Симоненко проводит инструктаж депутатов-однопартийцев:
-Товарищи, так как в Раде бесчинствует «Свобода», вам надо
соблюдать технику безопасности и приходить на заседания уже
с набитыми мордами.
-Народ затягивает пояса, а бюджет-2013 добавил 6 миллионов
на содержание Верховной Рады.
-Интересно, что пожизненное содержание под стражей 450 слуг
народа и то обошлось бы дешевле.
Яценюк подходит в кулуарах парламента к Чечетову и говорит:
-Сегодня 500 дней, как Тимошенко находится в заключении. С
вас 500 гривен.
-За что?
-А вы разве не будете отмечать?
Принесли рассчётку на зарплату на госспредприятии. В конце
вместо "ИТОГО" написано "ИГОГО". И
главное, судя по сумме, всё правильно.
Теперь мы все по любому будем платить МЗДУ (Министерству
Зборов и Доходов Украины)
Звонок по телефону.
- Здравствуйте, меня зовут Николай,я из Донецка
- А чего Вы мне сразу-же угрожаете?
-Говорят, сейчас даже в Межигорье снег не убирают.
-Почему?
-А всё очень просто: один из сугробов может оказаться и не
сугробом...
Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при
взрослых.
- Вот почему так получается, вас таджиков так много по всему
миру, а ваша страна такая маленькая, что даже на глобусе не
видна?
- Эээ бача, наша страна-весь мир, а Таджикистан-наш офис!
- А давай бросим пить?!
- Отличный тост!
Анекдот про Знаменитостей
"Последний раз я был внутри женщины, когда я посещал
статую Свободы." (Вуди Аллен)
Добрый мальчик Коля вгладил кота в пол.
Сидит на берегу реки грузин и плюется:
- Тваю мат ! Как она играит в батмэнтон...
Через минуту:
- Вах ! Как она играит в батмэнтон...
Мимо идёт прохожий и спрашивает:
- Чьто слючилась, Вано?!
- Панымаишь, Гоча, сижю я на бэрэгу этай чюдний рэка, вдрюг
идёт Она. Ножьки, грюдь, попачка как пэрсык - ...... и гонит
стада баранов.
Я ей гавару: "Дэвушька, а давайтэ сиграэм в
батмэнтон...?! Если я вииграю, то я тэбэ в попу атымею, если
вииграишь ты, я здэлаю мынэт всэм тваым баранам!"
- Ты дажи нэ прэдставляишь Гоча, как она играла в
батмэнтон...
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик, привязанный к дереву горлопанит на весь лес:
- Поооомооогите! Спасииииите!Sooooooos!!!!
Тут откуда не возьмись появляется пьяный лесник:
- Какого ты хера тут горлопанишьна весь лес?
- Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один
хuй не подходит.
Лесник расстегивая штаны:
- Да не вопрос...!? Может мой подойдет?
Доктор, мне плохо!
- Где плохо?
- В заднем проходе.
- А что там может быть хорошего?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Батя!!!..., дай денег на гандоны?
- Хер тебе! Я внуков хочу...
Анекдот про Мужчин и женщин
Мальчик стоит в туалете и плачет. Приходит папа.
- Что случилось сыночка,почему ты плачешь?
- Пааапаааа.......я пописить не могу...
- Почему?!
- Я на писю наступи-и-ил...
Анекдот про Знаменитостей
Доказано, что дети со смешными фамилиями вырастают сильными.
Анекдот про Знаменитостей
Фразы «Все в жизни надо попробовать» и «Один раз не
пид...рас» придумал один и тот же человек!
Анекдот про Знаменитостей
Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами
можете распрощаться.
Анекдот про Знаменитостей
На конкурсе женского пессимизма 3-е место заняла фраза:
- Меня зовут Лена. Мне 40 лет. Меня бросил муж. У меня
больше не будет мужчины.
2-е место заняла фраза: - Меня зовут Марина. Мне 30 лет.
Меня выгнали с работы. Я больше не смогу устроится.
1-е место у фразы: - Меня зовут Аня. Мне 16 лет. Конец Света
не наступил. Как жить дальше?