Анекдоты
Сортировать по
Вы тоже орёте на те вещи, об которые ударились?
Некоторых людей придётся оставить в старом году.
Хорошо в краю родном. Пахнет сеном и говном. Выйдешь за
околицу - наркоманы колятся.
Забывчивый госслужащий, который за четыре года не удосужился
поменять портрет президента в своём кабинете, очень
обрадовался, что всё решилось само собой.
Вчера очередной раз убедился, как вредно курить. Пошёл на
кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить.
Пришлось картошку чистить.
Анекдот про Мужчин и женщин
Едет мужик в лифте (большом офисном) на работе. В лифт
набилось много людей. Кто-то из женщин бодреньким голосом
говорит:
- А давайте посчитаем сколько нас тут!
Раздаётся сонный голос мужика:
- Спасатели посчитают!
В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке.
Кассир обращается к нему:
- Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы
хотите: взять деньги или положить?
- Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой
пистолет?!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Тёть Галь, я вашу Машку того...
- Ну так женись!
- Не-е, я ее того, трактором переехал...
- Мама, а что это по телевизору показывают.
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.
Тридцать лет и три года просидел Илья-будущий Муромец на
печи. А потом ему отрубили халявный интернет...
Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это
когда начинаешь читать спам.
- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько
грамм? А, это не боулинг? Извините.
Может, знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?
- А куда ты её ввёл?
Анекдот про Мужчин и женщин
Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки
напрямую зависит от того, сколько денег ты на нее потратил,
значит, твоя девушка - пользователь. Если ты ничего такого
не замечаешь, она - продвинутый пользователь. Если девушка
устраивает истерики в ответ на невинные замечания,
безоговорочно верит сплетням и систематически пробует
вычеркнуть тебя из своей жизни без разъяснения причин, тебе
досталась подруга-модератор. Не фарт, попытки ее переделать
бессмысленны: модератор - это навсегда.
На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую
полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля
совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке
подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш
автомобиль...
Анекдот про Мужчин и женщин
Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая..
Жена приходит домой и застает мужа в постели с какой то
женщиной.
Жена: - Кто это?
Муж: - Это мой доктор, от твоей головной боли...
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина лет пятидесяти подходит к компании ребят на улице:
- Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной
дамы?
Парень, протягивая сигарету:
- Держите... А что-же она сама не подошла?!
- А как будет правильно: поехать отдыхать "на
Украину" или "в Украину"?
- Правильно будет - в Швейцарию.
Две блондинки пошли под Новый год в лес за ёлкой. Час ходят,
два, три... Наконец одна говорит:
- Слушай, Люся, надоело уже бродить! Давай хоть не
наряженную возьмём...
За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки
существенно обогатился...
Судя по количеству закупленного алкоголя, народ встретил Год
Змеи, ползая.
Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.
Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и
традиционно.
2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства
(скорее всего, 8 Марта).
3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает
ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году
жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный
курортный роман.
5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником
отдела в конторе.
6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном
дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут
мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!
9. В торте - к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет
непредсказуемым.