Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Грузинов
Идёт застолье. Встаёт грузин и произносит тост:
— Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды.
Сидящая рядом женщина говорит:
— Ну о чём вы говорите, молодой человек?! Я вот уже двадцать лет живу без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной.
— Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!
— Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды.
Сидящая рядом женщина говорит:
— Ну о чём вы говорите, молодой человек?! Я вот уже двадцать лет живу без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной.
— Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!
Анекдот про Мужчин и женщин
Она:
— Я вообще в мужчинах больше люблю мозги, чем тело.
Он:
— Правильно! Тело с возрастом стоять перестанет, а мозги можно трахать всю жизнь!
— Я вообще в мужчинах больше люблю мозги, чем тело.
Он:
— Правильно! Тело с возрастом стоять перестанет, а мозги можно трахать всю жизнь!
Анекдот про Мужчин и женщин
Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса
таблицу умножения.
Теперь у меня на неё встаёт.
Теперь у меня на неё встаёт.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка — своему парню:
— Осталось ждать всего-то 6 месяцев.
— Что?!!!
— Хе-хе... И будет лето!
— Осталось ждать всего-то 6 месяцев.
— Что?!!!
— Хе-хе... И будет лето!
Анекдот про Разное
Новые ватные палочки «Катюшка». Почувствуй, как Катюшка
лезет тебе в ушко.
Анекдот про Знаменитостей
Ну воооот, как всегда… копишь-копишь на Таврию и Айфон…а
потом бац! Не сдержался и купил себе колу и сникерс.
Анекдот про Знаменитостей
Броварскому заводу по производству шампуня для детей
требуется терпеливый ребенок.
Анекдот про Знаменитостей
Фрезеровщик с большим стажем никогда не скажет, протягивая
руку: «Держи пять».
Анекдот про Знаменитостей
Грибники без опыта заблудились в лесу и два дня ели все
грибы, которые попадались. Сейчас их нашли, но их показания
расходятся. Не сходятся даже эпохи.
Анекдот про Ржевского
После расставания с дамой сердца поручик Ржевский целыми
днями в тоске лежал на диване, почёсывая разбитое сердце.
Анекдот про Компьютеры
- Как можно остудить очень горячий чай?
— Нужно зайти в Интернет. Раз, и чай остыл.
— Нужно зайти в Интернет. Раз, и чай остыл.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщины, помните: не спорьте с мужчинами никогда!
Сразу начинайте или плакать, или раздеваться!
Сразу начинайте или плакать, или раздеваться!
Анекдот про Знаменитостей
Заметил утром…
— Если дня три не брился, то костюм сидит как ворованный…
— Если дня три не брился, то костюм сидит как ворованный…
Анекдот про Знаменитостей
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза!
Кто трогал- вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж...пу не помыл?
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза!
Кто трогал- вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж...пу не помыл?
Анекдот про Разное
Инструкция по покупке арбуза.
1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.
2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.
3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.
4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две важные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.
5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена.
Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.
1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.
2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.
3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.
4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две важные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.
5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена.
Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.
Анекдот про Знаменитостей
Судя по количеству закупленного алкоголя, народ встретит Год
Змеи, ползая.
Анекдот про Мужа и жену
Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц... Мужу лень
оторваться от телевизора шутит: - У меня есть два яйца...
Хватит? Она тоже шутя: - А что их можно съесть? Он: - Съесть
нельзя, а полизать можно! Она: - Ну и замечательно! Утром
полижешь себе на завтрак.
Анекдот про Знаменитостей
Во время землетрясения продавщицу интим-салона в прямом
смысле накрыло п....ой.
Анекдот про Мужчин и женщин
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский
возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женское...
Есть мужик - есть куча проблем: Нет мужика - есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!
Есть мужик - есть куча проблем: Нет мужика - есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!
Анекдот про Компьютеры
Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол,
бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но
все закончилось, когда сдох компьютер.
Анекдот про Знаменитостей
Самолет поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что на сто
пассажиров взяли только сорок обедов.
Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда...
Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда...
Анекдот про Знаменитостей
Как-то прилетел Папа Римский в Париж с визитом. Прямо у
трапа самолета к нему подоспели газетчики с вопросами.
Первый же их вопрос был:
- А скажите, как вы относитесь к парижским борделям?
- А что, в Париже есть бордели? - спросил Папа.
На следующий день все парижские газеты пестрели заголовками на первых страницах:
"Первым вопросом Папы Римского на французской земле был: "Есть ли в Париже бордели? "
- А скажите, как вы относитесь к парижским борделям?
- А что, в Париже есть бордели? - спросил Папа.
На следующий день все парижские газеты пестрели заголовками на первых страницах:
"Первым вопросом Папы Римского на французской земле был: "Есть ли в Париже бордели? "
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:40
Ford и воздушные шарики
Голосов: 18
-
0:21
Убрали соперницу Голосов: 40
-
2:54
Обезьяны на коньках Голосов: 24
-
0:47
Перепарковал
Голосов: 48
-
9:08
Дурнев+1- К Доске (антирепортаж 7 часть) Голосов: 51
-
1:24
Как увидеть ветер Голосов: 124
-
2:24
Головная боль татуировщика Голосов: 57
-
4:11
Студенты после пар Голосов: 62
-
9:56
ТОП-10 спортивных роликов сентября Голосов: 20
-
2:16
Gregorius - NMKY Голосов: 23
-
0:40
Быстрый способ подняться на крышу Голосов: 39
-
4:41
Настоящая правда о российском ТВ Голосов: 32
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь