Анекдоты
Сортировать по
Вовочка запыхавшись врывается в класс к концу 3 урока. И
прямо с порога кричит:
- Марья Ивановна, вы представляете - по дороге в школу на
меня напали вооруженные бандиты!
- Боже, Вовочка! И что?
- Как что? - говорит Вовочка, - они украли мое домашнее
задание!
Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему
подзатыльник и говорит:
- Чтобы завтра привёл мне своего отца.
Вовочка:
- Ага, сейчас! Я уже одной такой привёл. Так уже год не могу
назад забрать.
У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит-у
меня всегда стоит!
Второй переходный возраст: ещё бегает за женщинами, но уже
забыл зачем.
- А почему бы и нет? - сказал поручик Ржевский, заходя в
конюшню.
Муж читает СМС от жены: "Ушла, куда послал. Веду себя,
как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?"
Побывал на экскурсии в Москве грузин,возвращается в родной
аул. Всё село собралось. Спрашивают: рассказывай Гиви,что
интересного повидал?
Гиви: Цар пушька выдел,балшой красывый такой, цар колокол
выдел,бальшой красывый такой....но болше всиго балшой тиатр
панравылся. Зашёль внутр, всё красыва вакрюг, партреты на
стэнах высят. Зазвэнэл званок, захажю в зал. Там куча
табурэток и трапка балшой высыт.Снова званок зазвэнэл, сэл
на табуретка,трапка атъехаль ...на сцена выбижаль
дэвушька,... пабэгаль,папрыгаль и убижаль...
Снова звонок зазвэнель: Антракт. Схадыл в бюфэт,там
шашьличёк-каньячок и снова звонок. Вэрнулся, сэл на
табурэтка,трапка атъехаль....выбэгаит тры дэвушька - вах
такые пэрсыкы!!!.... и джигит за ными! Адын дэвушька паднял
панюхаль - Нэ та! Дрюгой дэвюшька паднял панюхаль - Не та!
Трэтий дэвушька паднял панюхаль - Та!
Приг с нэй влэва - там нэлзя - дыкарация мишаит, приг с нэй
вправа - там аркэстр!
А народ кричит: ЕБЫС, ЕБЫС,ЕБЫС,ЕБЫС.....вах бэдний, галыфэ
чуть нэ разарвало!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик на медосмотр пришел...
- Снимайте штаны.
Снял. Доктор его осмотрел, что-то в карточку записал, взял
йод, намазал одно яйцо и отправил мужика к хирургу...
- Ну, все, хана! - думает мужик и ковыляет к хирургу.
Хирург его осмотрел, зеленкой второе намазал, в карточку
записал и отправил обратно к терапевту...
- Твою мать - думает мужик - что же они хоть за диагноз
написали?!
Открывает карточку и читает:
ТЕРАПЕВТ:
- Христос Воскрес!
ХИРУРГ:
- Воистину Воскрес!!!
Анекдот про Новых русских
Заходит в церковь бритоголовый "браток" в кожанной
куртке, спортивных штанах,с барсеткой под мышкой,на шее
"цепура" на пол-кило....
Стоит всё внимательно рассматривает по сторонам....
Тут к нему на встречу идёт батюшка в чёрной рясе,кадилой
машет.....
"Браток": слышь братан, нормальный
"прикид" у тебя, цепура правильная, крест больше
чем мой.....тока не понимаю - чё у тя барсетка горит?
Зима. Раннее утро в украинском селе.
На улицу выходит мужичёк в фуфайке и валенках, берёт лопату
и начинает снег грести....
Через полчаса на улицу выскакиевает жена необъятных
размеров,в одной ночнушке и орёт во всю глотку:
Ви тількі подивіться людонькі, корова недояна, жінка
нейобана....а це падло сніг розгріба!
Анекдот про Знаменитостей
Из-за халатности смотрителей «Черный квадрат» Малевича, 2
недели висел вверх ногами!
Международный конкурс "ЛУЧШЕЕ ТАТУ НА БОЛЬШОМ
ЧЛЕНЕ"
На помост выходят три финалиста, американец,француз и
грузин.Финальная развязка.
Первым снимает трусы американец, длина члена 25см,а на нёт
тату "Статуя свободы"......получает 50 баллов
Вторым снимает трусы француз, длина члена 28см,а на нём тату
"Эйфелева башня"....получает 75 баллов
Третьим снимает трусы грузин, длина члена.......4см.....
"Замерщик": ты что с ума сошёл,решил всю свою
нацию опозорить?
Грузин: Падажды дарагой, сэйчас встанэт ...вэчэрный Тбылысы
увидэшь!
Анекдот про Мужчин и женщин
Пришла девушка из села на медосмотр в городе, и как
полагается попала к гинекологу. Прошла. Минуты через две
приходит обратно вся красная и говорит:
- Доктор, шо це вм мені тут написали "ЗДОРОВА",
хіба не можна було написати "МАЛЕНЬКА" чи
"ТАКА ЯК У ВСІХ"!
Если вы не любите Новый год, то с вероятностью 83% вы —
мандарин.
— Папа, а ты ещё вырастешь?
— Нет, сынок.
— А зачем ты тогда кушаешь?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!
- Да нам все равно, приезжать-то куда?
Анекдот про Мужчин и женщин
Как женщины разных народов борются с изменой мужей.
Француженка:
- Если мой муж мне изменит раз, то я ему два!
Русская:
- Если мой муж мне изменит хоть раз, я ему буду изменять
всю жизнь!
Hегритянка:
- У нас все намного проще. Если мужчина изменит один раз,
ему отрезают 15 сантиметров, еще раз - еще 15 сантиметров. А
когда у него останется всего 15 сантиметров, он уже никому
не нужен!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Может, заглянешь в гости, сегодня? Развлечемся?
- Прости, я не могу, я женат.
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с
машинами.
- ?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, .Москвич.
- Ну, а если тебе предложат один вечерок покататься на
«Lexus», согласишься?
- Ага!
- Так приходи сегодня в гости.
- Нет!
- Почему?
- Зачем мне второй «Москвич»?
Звонок в публичный дом:
- Алло, а у вас есть анал?
- Нету.
- А как вы какаете?
Утро. Жена мужу (с опахмела):
- Васенька зайчик, вставай, на работу пора. Вставай! Ну,
Васенька!
Нет, Вася, ты давай весь вставай...
Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и
застаёт жену лежащую на кровати с бананом в заднице. Муж:
- Ты что, охренела?!
Жена:
- Банальный секс, дорогой...
- Доктор, у меня не стоит.
После длительного осмотра:
- Вы знаете, у вас и висит как-то не важно.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мама, мама! Я такой же сильный как папа! Я тоже грабли
сломал!
- Бля... Еще один мудак растет!