Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Знаешь иногда говорят, что одно прикосновение лучше тысячи
слов...
- Ок, я тебе щас ёбну.
- Опять пьяная? Вот и иди туда где пила!
- Алло, ребята! Сейчас приду! Я отпросилась!
Анекдот про Мужчин и женщин
Путь к сердцу мужчины действительно лежит через желудок.
Однако через член он куда короче.!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты должно быть очень красивая...
- Хих! А пачиму тытак думоиш?
Жена: - Ты бросил в меня бубликом и назвал это завтраком в
постель!
Анекдот про Мужчин и женщин
Городская девушка выходит замуж за сельского парня.
Свадьба проходит в селе. Hовоиспеченная свекровь толкает
новоиспеченного свекра:
- Ти тільки подивись! Вона скiльки горілкі п’є!
- Hiчого. Головне щоб жили добре!
Через некоторое время:
- Ти тільки подивись, вона ще i курить!
- Hiчого стара, головне щоб жили добре...
Пьянка закончилась. Hачалась ... "первая" брачная
ночь.
Свекруха со свекром подглядывают в дырочку.
- Ти дивись! Вона ще i в рот бере!
- Hiчого, може хоч курити покине!
Мишаня, а какая у нас численность милиции?
- тысяч триста.
А Партии регионов?
Ну где-то пару миллионов…
Ок... Ладно...
А ты к чему это спрашиваешь?
Да кроссворд разгадываю - самая крупная преступная
группировка в Украине...
В одном купе едут украинец и два негра-студента. Украинец
достает хлеб, сало,помидоры,зелёный лучёк, налил себе
100грамм самогоночки и начинает со вкусом есть и выпивать.
Замечает голодные глаза негров.
- Шо, хлопці, хочете їсти ?
Глотая слюнки, те кивают. Сосед добродушно разводит
руками:
- Извиняйтэ, хлопцы,но бананів нэмає !
Идёт суд. Судят грузина за убийство соседа. Судья: Гражданин
Папашвили,за что Вы убили своего соседа, Гоги Петрашвили?
Подсудимый: Падажды дарагой,сэйчяс всо абясню....прыхажю
как-та дамой,а там мой сасэд мой жина абнымает,хватаю
кинжяль и тут миня асэныла...я видь тоже кагда-та иво жина
абнимал,спратал кинжяль.....на слэдующий дэнь другая
картына,Гоги мой жина за попа схватыл,снова хватаю кинжяль и
тут миня апять асэныла...я видь тоже кагда-та иво жина за
попа хваталь, спратал кинжаль....на слэдующий дэнь мой сасэд
савсэм абнаглэль,мой жина на кравать павалиль,я хватаю
кинжял, хватаю ружжё и меня снова асэныла, я ведь тоже его
жина кагда-та на кравать валиль...спратал кинжаль и спратал
ружжё. И с этими словами подсудимый закончил речь и сел на
скамью подсудимых.
Судья рассверипел: Так какого хрена ты его убил????
Подсудимый (гордо): я свой х&й аб иво шьтора не
витираль....
Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж
больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А
куда деньги складировать, в могилу их ведь не заберёшь?!
...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу
дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора
притворился, что помер... Бабка одевает ему трико, футболку,
кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты подлец меня покинул?! ? Куда-же ты
сволота собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... ёб твою мать!!! ...
Поспорили 3 богaтыря, кто из них больше воды нa своем члене
пронесет. Алешa Попович вешaет ведро, идет 5 метров,
пaдaет. Добрыня Никитич вешaет 3 ведрa, проходит 20 метров,
пaдaет. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведрa с обеих
сторон, и идет. Ждут его день, двa, неделю, решили идти
искaть. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый
под деревом, a нa дереве сидит Соловей-Рaзбойник и угорaет
со смеху. Алешa с Добрыней и говорят ему:
И чего ты ржешь, у нaс друг умер, a ты тут угорaешь!
Тот отвечaет:
-Дa не пацаны всё пучком, просто я более тупой смерти еще
не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет нa своей далде
коромысло с ведрaми, и вдруг подскользнулся! Коромысло
пополaм и х@ем по лбу….ну такая нелепая смерть....
Анекдот про Знаменитостей
Телепроект Дом-2 так долго идёт, что участники скоро начнут
строить себе кладбище.
Анекдот про Знаменитостей
Иван Грозный убил своего сына. А потом ещё неделю позировал
для картины.
Сейчас расскажу вам сказку. Лежали в одном кармане
презерватив и зубочистка...
Анекдот про Секс-меньшинства
Вчера сказала Ваське прямо в лицо, что он гей. Так он взял и
ударил меня своей сумочкой.
Фэн-шуй придумали китайские воры, чтобы лучше
ориентироваться в квартирах.
Жить надо так, чтобы внуки кричали на районе: Мой дед самый
чёткий!
Странно, но самый лучший способ почистить под ногтями - это
помыть голову
Анекдот про Мужчин и женщин
- Сотри мой телефон. Понял?
- Ну да, понял. Но есть проблема. Я его запомнил.
- Ребята, а Саша вчера первый раз лицо побрил. Теперь Саша
такой красивый, без бровей!
- Домашние животные похожи на своих хозяев. А вы, девушка,
наверное, крокодила дома держите?
- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Не смешно, Ген.
Мам, ну чё ты это же новый Орбит с запахом перегара.