Анекдоты
Сортировать по
Во Франции за мат на улице садят на 15 суток. Если бы я там
жил, я бы был ФОРЭВЭР ЗЭК.
Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо
регулярно менять. Причем по одинаковой причине.
Анекдот про Мужчин и женщин
Гражданский брак - это то, о чем мужчины говорят: "Живу
тут с одной".
Анекдот про Мужчин и женщин
И только если ты позвонишь 1 апреля я отвечу тебе ДА.
Судя по последним обещаниям нашего правительства и
президента - в 2012 году обеспечить военных жильем, повысить
всем зарплаты и пенсии в несколько раз, снизить налоги,
построить дороги... Они видно очень сильно рассчитывают на
конец света.
Я ухожу дорогой непростой.
В ту область, где вам лучше не бывать.
Где дремлет вечной истины устой.
Короче: Поехал я бухать!
Иной раз больше хочется любить глупцов за их глупости, чем
мудрецов за их мудрость.
Наркоман обкурился, стоит перед зеркалом:
- Здесь я, и там я, здесь я и там я...
Звонок в дверь:
- Кто там?
- Я!
- ни фига! и там я!!!
- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- Тут кот доказывает на латыни теорему Пифагора моему
мужу.
- Понятно, адрес давайте.
- Записывайте: Садовая 15, квартира 13. Вы только не
торопитесь, а то я дослушать хочу.
Первая брачная ночь…Молодые только улеглись в постель, как
тут же раздается звонок в дверь. Жених матерится, но идет
открывать дверь. Ни слова не говоря, в квартиру заходят два
мужика, которые несут на плечах гроб. Потом обходят
супружеское ложе и дальше на выход. Жених в шоке:
- *б вашу мать!!! Это что за х*йня была???!!!
- Братан, извини! Просто в подъезде не развернуться!
Спрашивает Вовочка в аптеке:
- А у вас имеется что-нибудь обезболивающее?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Да пока еще ничего, но мой папа на собрание родительское
пошел…
Анекдот про Мужчин и женщин
На консультацию к психоаналитику пришла дама:
- Знаете доктор, у меня чрезвычайно серьезная проблема. Я с
очень симпатичным молодым человеком познакомилась. Мы очень
сильно друг друга любит. И его, и мои родители не против
нашего барака.
- Ну так тут нет никакой проблемы!
- Доктор, проблема в том, как про это моему мужу сказать.
Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак: — Вот кто!?
Кто!? Кто здесь нагадит через полчаса?
Анекдот про Мужчин и женщин
Лежат после секса механизатор с дояркой на сеновале.
- Вань, а мы когда-нибудь с тобой поженимся?
- Манька, да нафиг мы кому нужны?
Великие женские праздники:
- 8 марта;
- день рождения любимой подруги (лишь потому, что она на 5
лет старше);
- день, когда случайно сломались весы;
- день, когда антенна не ловила канал “Спорт”.
Мужик заходит в магазин покупать подарок на 8-е марта.
Продавщица его сразу спрашивает:
- А вам подарок для жены или подороже?
Женщина хвастается подругам:
- Я, наконец, смогла получить замшевое пальто, о котором
так давно мечтала!
- Неужели муж на 8 марта тебе подарил?
- Нет, я просто побрила норковую шубу!
Муж кричит спросонья:
- Милая, выключи этот телевизор.
- Не могу, дорогой, мы находимся в кинотеатре.
Анекдот про Мужчин и женщин
После радостной свадьбы сидят за столом молодые и теща. Муж
начинает диктовать законы новой жизни:
- Моей зарплатой и зарплатой жены буду распоряжаться только
я!
Жена:
- Нет, не бывать этому!
Муж бьёт кулаком по столу и кричит:
- Я хозяин в доме!
Так… всю работу по дому делает теща!
Теща:
- Нет, не бывать этому!
Муж бьёт кулаком по столу и кричит:
- Я хозяин в доме!
А спать я буду через ночь то с женой, то с тещей!
Жена:
- Нет, не бывать этому!
Теща:
- Дочка, ты что, не слышала: Он хозяин в доме!
На улице к менту подходит мальчик и кричит:
- Мент, я тебя сегодня в 15 часов поимею!
Мальчик тут же побежал, а мент за ним. Забегают они в
какой-то подъезд, а затем на площадку, мальчик захлопывает
дверь прямо перед носом мента. Не успокоившись, мент колотит
в дверь, пока дверь перед ним не открывают.
На пороге показался здоровенный бородатый мужик:
- Че надо?
- Сюда забежал мальчик, наверное, ваш сын, так вот он мне
сказал, что поимеет меня сегодня в 15 часов…
Мужик глядит на часы и удивленно спрашивает:
- Так а чё ты пришёл в 12 часов?
В кабинете у уролога:
- Доктор, у меня очень сильная боль в паху! Я просто не
могу!
- Посмотрим… Ого! Да у вас тут х#й мудрости лезет!
Анекдот про Секс-меньшинства
- Когда я был маленький, меня заперли в комнате, в которой
не было света. А ведь все знают, что в темноте сразу теряешь
ориентацию.
P.S. Боря Моисеев.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вы, мужики, такие грубые! Всем вам нужен лишь секс! А вот
нам, девушкам, необходимо внимание…
- Внимание, сейчас будет секс!