Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Хочется любви и ласки, а вокруг лапша и сказки.
- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться
позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну, женщина в платье. С ней была собака.
- Какая собака?
- Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на
задней левой лапке - белое пятнышко, ошейник - черный, глаза
- карие.
Анекдот про Знаменитостей
Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:
- А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
- Всякую херню спрашивало...
Анекдот про Знаменитостей
-Девочка! А ты не боишься так поздно возвращаться домой?
-Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без
паспорта...! И даже без разрешение на оружие!
На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл в
азартные игры, лотереи.
Петя:
- Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли
утюг.
Маша:
- А мы собирали крышечки из-под "Фанты" и выиграли
футболку с логотипом.
Вовочка:
- А мой папа угадал шесть цифр из шести!
Учительница и дети хором:
- И сколько он выиграл?
- Семь лет с конфискацией имущества!
Учительница:
- Почему?
- Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась...
С годами понимаешь, почему к ипотечному договору
прикреплялись визитки клиник по трансплантации органов.
Существует гениальный ответ на вопрос: "О чём ты сейчас
думаешь?".
- Думаю о том, как ответить на твой вопрос.
Анекдот про Знаменитостей
Повадился мужик по ночам в морге покойникам выбивать золотые
зубы. В очередной раз, только нашел подходящего покойника (2
моста и 3 коронки) как появился сторож. Оставить такую
добычу жалко. Он покойника - под мышку и через забор. Выбил
зубы кирпичем. А тело приставил к дереву.
Идут два алкаша. В тени - силуэт.
(1) - Братан! Дай закурить.
(2) - Молчит. Значит нас не уважает.
Первый достает нож и наносит 5 ножевых ранений в живот.
Второй щыпает пульс и с ужасом говорит: - Убили!!!
Берут его под мышки, брасают под проезжающую машину и
убегают.
Водитель конечно затормозил но передними колесами переехать
все-таки успел. Возвращаясь от любовницы под видом
командировки ему очень не хотелось влипнуть в такую историю.
Он перевез тело к железнодорожному переезду и положил на
рельсы.
Машинисты товарного поезда заметили самоубийцу издалека, но
тормозной путь оказался длиннее. Бампером локомотива тело
было отброшено на 30 метров, ударилось о сосну и сползло.
(1) - Снимут премию за ЧП в рейсе.
(2) - Не снимут. Неси его в кабину.
Никто не заметил, как с поезда на мосту через речку, был
выброшен труп.
Два браконьера тротилом глушили рыбу. Вылавливая добычу им
попалось тело неудачника. Ситуация не из приятных. Они
положили его в мешок и утром выкинули с 16 этажа своего дома
на асфальт перед домом - несчастный случай.
Бабульки-пенсионерки после отправки внуков в садики и школы
перед домом обсуждали последние новости когда со свистом
перед ними упал несчастный мужчина средних лет. Они-то и
вызвали скорую помощь.
После операции которая длилась больше 5 часов вышел хирург и
сказал:
- Случай очень тяжелый, но жить будет.
СТУДЕНЧЕСКИЙ АД
Умер студент. В адской конторе предлагают:
- В простой ад или студенческий?
Студент подумал:
- Надоела эта студенческая жизнь, общаги, пары, короче,давай
в простой ад.
Показать полностью..СТУДЕНЧЕСКИЙ АД
Умер студент. В адской конторе предлагают:
- В простой ад или студенческий?
Студент подумал:
- Надоела эта студенческая жизнь, общаги, пары, короче,давай
в простой ад.
Послали его в обыкновенный ад. Там всякие тихие радости
жизни - пивко, девки, ящик... Только в конце каждого дня
приходит черт и весь кайф ломает - гвоздь в задницу
забивает.
Задолбало это студента, приходит в адскую контору:
- Заберите меня из этого ада, хочу в студенческий.
В студенческом - девки на шею сами вешаются, план горой,пиво
рекой, да еще и черт не приходит. Оттягивается
студент,оттягивается... Проходит где-то с полгода...
Бац, появляется черт - с охапкой чудовищных гвоздей.
Студент:
- Ты кто?!!
- СЕССИЯ!
Анекдот про Знаменитостей
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны
решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он
хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам
побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья,
на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом..
В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать
Адаму, иначе
он тут все обоссыт!
В деревне жена говорит мужу.
-Свез ты бы нашу свинью в соседнюю деревню скрестили бы там
с хряком каким, были бы поросята.
Муж мотоцикл завел, свинью посадил в коляску, каску на нее
одел, поехал. По дороге думает: «Жена все равно не дает…».
Завез свинью за деревню в кусты, отжарил там ее и домой
привез. Через месяц жена:
- Свез бы ты свинью еще раз, а то что то толку нет.
Муж мотоцикл завел, свинью посадил в коляску, каску на нее
одел и повторил тот же номер. Через неделю жена:
- Пора опять везти свинью!
- С чего ты взяла?
- Она каску одела и в коляске мотоцикла сидит.
Анекдот про Знаменитостей
Занял денег у лучших друзей. Купил iPhone 5. Перестал
общаться с этими нищебродами.
Анекдот про Мужчин и женщин
деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка.
Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька
из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из
центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех
отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?..
- Знамо как! У него ж лисапет!
Утро. Теща выходит из своей комнаты и жалуется:
"Всю ночь комары кусали - утром проснулась, а подушка в
крови. "
Зять: "Так их после этого рвало! "
Говорят, что употребления молока делает человека сильнее.
Выпей 5 стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя
ничего не получится. А теперь выпей 5 стаканов водки и ...
вуаля! Стена движется самостоятельно!
Анекдот про Мужчин и женщин
Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев
возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
- Я могу увидеть больного?
- А кем вы ему приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться: я его мама.
Анекдот про Знаменитостей
Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток
накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила ...
Вот теперь сижу и думаю - этому давать
Приходит женщина к сексологу:
- Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он
стал прямо как бык!
- Ладно, раздевайтесь.
- Зачем?
- Если как бык - будем начинать с рогов!!! ...
Анекдот про Знаменитостей
Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год. Высшее качество.
Современное оборудование. Диалог двух роботов:
- Где ключ на 15?
- Где-где? В Пи...де!
Титры: "Мы сохраняем традиции нашей страны!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговор в автобусе в час пик:
- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые,
омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!!!!!!
Посылает Чапаев Петьку за бутылкой самогона в деревню. Тот
возвращается:
-Ну что, принес?-
-Нет, самогонщик не дал.-
-Эх ты, Петька,учись у меня.-
Пошли в деревню,приходят к самогонщику:
Ч: Я смотрю у тебя жена старая, хочешь новую?
С: Хочу, конечно...!
Ч: Пиши, Петька, жену ему от советской власти.
А хочешь дом новый?
С: Конечно, хочу...!
Ч: Пиши, Петька, дом ему от советской власти.
Дай пузырек, а?
С: Конечно, дам...!
Дал он пузырек им.
Ч: Я смотрю ты уже старый и хер, у тебя, наверное старый,
хочешь новый?
С: Конечно, хочу...!
Ч: Пиши, Петька, хер ему от советской власти
Анекдот про Знаменитостей
В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой
Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?
В студенческой общаге:
- А у нас в комнате живут два Антона.
- И Лёня, тот ещё Антон!..