Анекдоты
Сортировать по
Хочу всего час побыть Сталиным с его полномочиями. И зайти с
Берией всего на два сборища: Заседания правительства и
Госдумы. Хватит уже из Соловков делать музей.
"- Вчера разослал друзьям смску "не могу найти
свой телефон, позвони на
него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал
вывод, что у меня не
самые умные друзья.
- А телефон-то нашёл?
- Это подтверждает мою теорию..."
- У меня знакомый к своим 24 годам умудрился завести двоих
детей, взять ипотеку, разбить свою машину и чужую иномарку,
за которую он еще не выплатил 200 кусков.
- С такими темпами ему осталось только дерево посадить.
- Ага, и на нем повеситься
Автор:
seshol3 октября´12 22:09
Стоит мужик на подоконнике 9 этажа:
- Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
- Придурок, я тебе рога наставила, а не крылья!
Автор:
seshol3 октября´12 21:27
- А сейчас хор мальчиков-онанистов исполнит для вас песню
"Ой вы рученьки мои шаловливые"!
Мой друг думает, что он умный. Однажды, он сказал, что лук -
единственная еда, которая может заставить человека плакать.
Тогда я бросил кокос ему в голову.
Совершенно случайно жена столкнулась с мужем в супермаркете
в День
Святого Валентина. В руках он нес шикарную Норковую шубу
- Надеюсь, что это для меня? - пошутила она.
- Теперь уже да, - раздался сзади женский голос...
Автор:
seshol3 октября´12 21:16
Первое правило уборки дома: убрать себя от компьютера
Анекдот про Мужчин и женщин
— Обними меня!
— Не, я током бьюсь
— А я шваброй. Обнимай говорю!
— Почему ты не носишь мой подарок?
— 9 месяцев носила, сейчас он сам ходит.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик (ну из тех, о которых говорят "старый
пердун") поехал на свидание с молоденькой любовницей.
Она жила на последнем этаже 24-этажного дома. И в тот
день(такая подлянка) отключили лифт. До 3-его этажа он
взлетел на крыльях любви, до 7-ого дошёл, до 14-го добрёл,
матеря всех коммунальщиков. После 20-го этажа, тяжело дыша и
держась за сердце, он подумал: "Да хоть бы этой пляти
дома не было!"
Автор:
seshol3 октября´12 18:33
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда люди уходят — отпускай. Cудьба исключает лишних. Это
не значит, что они плохие. Это значит, что их роль в твоей
жизни уже сыграна.
- Ало, "драсьте" я вам звоню за сарай !
- К каким собачим чертям сарай, это ракетная база, вы не
туда попали.
- Это вы %ля не туда попали !
- Папа, а что такое "Опешил"?
- Ну это, типа, ох@ел малость.
Как объяснить моему пузу, что мы больше не можем быть
вместе?
Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж
больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого!
А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу
дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.
Кладет в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда- же ты собрался!
...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... е... твою мать!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они
удивляются, когда их ищут для денег?
Спаивают девушку...
- Мальчики! А водка точно безалкогольная?
Анекдот про Мужчин и женщин
Голос из темноты: Да ты со своими намеками, уже все трусы
мне разорвал!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина, как и машина, должна быть только у одного
владельца. Иначе — это общественный транспорт.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Как ты возмужал!
- А ты то как возбабела!
Организм холостяков на 50% состоит из водки и пельменей.
Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда снова включается,
операционный стол оказывается пустым.
Среди медсестёр начинается паника. Хирург:
- Спокойно! Под наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень
его у нас.