Анекдоты
Сортировать по
Никто не проверяет, если сказать, что на небе 4 биллиона
звезд, но стоит только сказать, что скамейка свежепокрашена…
Я не для того карабкался на вершину пищевой цепочки, чтобы
стать вегетарианцем!
Я думал, что хочу карьерного роста, а оказалось, что просто
хотелось денег
- Лучшая отмазка от секса?
- Дорогая, извини, но у меня сегодня уже был секс.
Врач - пациенту:
- Ваши дни сочтены! Завтра уже выходите на работу!
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце
концов бармен не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не
разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день.
- Не уходи! - умоляла она, в отчаянии ломая руки.
Но он так и ушёл. Со сломанными руками.
Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём
надпись: "Представьте, что я ваш начальник!" Чуть,
блядь, подошвы не стер!
Мы никогда не взрослеем, а только учимся вести себя на
публике
Во Франции за мат на улице садят на 15 суток. Если бы я там
жил, я бы был ФОРЭВЭР ЗЭК.
Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо
регулярно менять. Причем по одинаковой причине.
Анекдот про Мужчин и женщин
Гражданский брак - это то, о чем мужчины говорят: "Живу
тут с одной".
Анекдот про Мужчин и женщин
И только если ты позвонишь 1 апреля я отвечу тебе ДА.
Судя по последним обещаниям нашего правительства и
президента - в 2012 году обеспечить военных жильем, повысить
всем зарплаты и пенсии в несколько раз, снизить налоги,
построить дороги... Они видно очень сильно рассчитывают на
конец света.
Я ухожу дорогой непростой.
В ту область, где вам лучше не бывать.
Где дремлет вечной истины устой.
Короче: Поехал я бухать!
Иной раз больше хочется любить глупцов за их глупости, чем
мудрецов за их мудрость.
Наркоман обкурился, стоит перед зеркалом:
- Здесь я, и там я, здесь я и там я...
Звонок в дверь:
- Кто там?
- Я!
- ни фига! и там я!!!
- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- Тут кот доказывает на латыни теорему Пифагора моему
мужу.
- Понятно, адрес давайте.
- Записывайте: Садовая 15, квартира 13. Вы только не
торопитесь, а то я дослушать хочу.
Первая брачная ночь…Молодые только улеглись в постель, как
тут же раздается звонок в дверь. Жених матерится, но идет
открывать дверь. Ни слова не говоря, в квартиру заходят два
мужика, которые несут на плечах гроб. Потом обходят
супружеское ложе и дальше на выход. Жених в шоке:
- *б вашу мать!!! Это что за х*йня была???!!!
- Братан, извини! Просто в подъезде не развернуться!
Спрашивает Вовочка в аптеке:
- А у вас имеется что-нибудь обезболивающее?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Да пока еще ничего, но мой папа на собрание родительское
пошел…
Анекдот про Мужчин и женщин
На консультацию к психоаналитику пришла дама:
- Знаете доктор, у меня чрезвычайно серьезная проблема. Я с
очень симпатичным молодым человеком познакомилась. Мы очень
сильно друг друга любит. И его, и мои родители не против
нашего барака.
- Ну так тут нет никакой проблемы!
- Доктор, проблема в том, как про это моему мужу сказать.
Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак: — Вот кто!?
Кто!? Кто здесь нагадит через полчаса?
Анекдот про Мужчин и женщин
Лежат после секса механизатор с дояркой на сеновале.
- Вань, а мы когда-нибудь с тобой поженимся?
- Манька, да нафиг мы кому нужны?