Анекдоты
Сортировать по
Возвращается Вовочка очень поздно-поздно домой. Его на
пороге встречает отец:
-Ну что, снова ты по бабам шлялся, курил, пил…
-Пап, сколько раз я тебе говорил, зависть – очень плохое
чувство.
Я люблю тебя", — говорят русские.
«i love you», — говорят англичане.
«je t'aime», — говорят французы.
И только китайцы молча делают своё дело.
Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
— Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет
звонящего в ступор:
— Где?
Анекдот про Мужчин и женщин
Сохраню твою фотку в папке «Животные»
Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами
было видно, как внутренности просились наружу. Смотреть было
мерзко, но я понимал — пельмени сварились.
Сидим впятером: я и стены.
ФРАЗЫ ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ:
1. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над
кроватью.
2. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не
поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день
туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и
раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса
Бульбы.
8. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него
мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне
облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его
родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь
палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в
аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой
взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию
Ивановну.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая
княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день
давила на него.
Автор:
ЮЛЬЦЯ2 октября´12 19:25
Я недостаточно нежен? Мур, мур блядь!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина во всем опережает женщину: первым приходит на
свидание, первым признается в любви и первым засыпает
Нам всем очень повезло. Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь
заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в
журавля, петрушка признана наркотиком, а "Ну
погоди!" запрещено цензурой, его бы сразу же отправили
в дурдом.
- А кем вы работаете?
- Понимаете, у меня очень древняя профессия...
- Вы президент Белоруссии?
Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на ее
месте могло бы быть гораздо больше денег...
Dо уоu sреаk Еnglish?
- уеsлибы
Итак, поступает в универ девушка. Экзамен провалила, сидит
не знает что делать. Подходит к ней ректор и говорит:
"Ты вот не поступила, но если со мной переспишь то я
тебя зачислю".
Девушка:
- Хорошо, но у меня болезнь, называется "полтора
круга".
Ректор такой болезни не знал. Взял да переспал. На следующий
день идет ректор по универу и встречает знакомого
математика.
Ректор:
- Ты, случайно, не знаешь, что это за болезнь "полтора
круга"?
Математик:
- Конечно, знаю. Вот один круг - это двапиэр (2*рi*r), а
полтора круга - это трипиэр (3*рi*r).
Анекдот про Знаменитостей
Для того, чтобы заработать 2,5 млн. евро, Игорю Денисову
нужно:
- 280 лет работать учителем иностранного языка;
- 140 лет работать машинистом метрополитена;
- 90 лет работать менеджером крупной компании;
- 1 год с закрытым ртом играть в "Зените".
Анекдот про Мужчин и женщин
Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- Да!
- Закрыто, наверно, было?
Моя мама наконец-то освоила компьютер: начала за ним есть.
Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый
восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие
водители недооценивают угрозу!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина и женщина на заправке.
Она : - Такой импозантный мужчина и на жигулях.
Он : - Поставил недавно не на ту лошадь. А Вы я смотрю тоже
на классике.
Она: - Аналогично. Поставила не на того козла.
Анекдот про Мужчин и женщин
В бюро знакомств обращается мужчина.
Служащая:Кого бы ВЫ хотели выбрать?
Клиент: Девушка 20-30 лет,блондинка, рост-175, талия 60,
бюст - 4-ый номер, обеспеченная(квартира, машина, дача).
Служащая: Простите, но при Вашем возрасте-55 лет и росте
165см., может подойдет 45лет, брюнетка, 3-й номер?
Мужик: Нет! Обязательно четвертый!
Служащая (после долгих уговоров,в сердцах): Только дура, при
таких данных может согласиться выйти замуж за неудачника,
лысого, бедного и больного!
Мужик,вздыхая:Ладно, пусть будет Дура!...
Анекдот про Знаменитостей
Не говори, что у тебя мало времени: у тебя столько же часов
в сутках, как и у Бетховена, Пушкина и Леонардо да Винчи.
Лотерея — наиболее точный способ учета количества
оптимистов.
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной
котлетой не наешься, а пустую сковородку мыть придется.